“这毛病能改改就好了!”| 感情中为何总想改变对方?

发布时间:2021-09-16 4评论 1482阅读
“这毛病能改改就好了!”| 感情中为何总想改变对方?-心理学文章-壹心理

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当我们处在一段亲密关系之中,与对方产生了一些小摩擦,内心总是会忍不住心想:

 

“要是他/能把这个坏毛病改改就好了!”

 

同样的摩擦反复上演,心里的介意便开始发酵的越来越多,终于有一天忍不住就会向对方提出自己的要求:

 

“我都说了好多次了,你就不能改一改这毛病?”

 

“连这点改变都不愿意为我做,你还说你喜欢我?”

 

“我真的受不了你这副样子了!”

 

然而,面对我们的要求,对方要么会态度敷衍;要么会很不耐烦;甚至会觉得提出要求的你很无理取闹,继而爆发争吵最后两败俱伤,为感情又增添一条伤痕。

 

为什么在感情中我们总想要改变对方?

 

而我们又应该怎样改变对方呢?



01

恋爱关系是什么样的关系?

 

恋爱关系是构建一种非常亲密的人际关系。

 

德裔美籍心理学家艾里希·弗洛姆(Erich Fromm)认为:

 

人类最重要的任务是克服孤独。由于人具有理性,能够了解自我,能够认识到自己在自然和社会面前的无能为力,能够明白“人类既不由他的愿望出生,又违背他的意愿死去”这一事实,这些认知都令人类陷入到深深的孤独中。孤独造成了人类强烈的焦虑感,而克服孤独的答案就在于爱与亲密关系的建立与维持。

 

所以,对于具有着社会性和群体性的人类来说,我们普遍会存在着一种内驱力想要去于他人建立亲密关系。

 

在这段关系里,你会与他人分享你自己的一切,并在这个过程中和对方建立一种由身到心的联结,从而在这段关系里获得情感上的滋养,感受到爱与幸福、以及强烈的归属感。


且恋爱关系是由我们根据自己的偏好,亲自"选择"的对象。


02

为什么总想改变对方?


1. 未被满足的需求  

 

一段恋爱关系的开始,通常都起始于“投射”。

 

所谓“投射”是指我们把自己的性格、态度、动机或欲望,“投射”到别人身上,并且通过对方来满足内心的期望。

 

因此在这个阶段,我们会不自觉的将自己的想法“投射”到对方身上,认为对方“就是我想象中的”样子。

 

这个“想象中的样子”,来源于我们内心的需求。而需求的产生,则是因为匮乏。

 

正因为我们在之前的成长经历中有渴望得到的事物没有被满足,所以才会去需要通过事物或关系来重新得到它们。


我们所缺少的这部分“东西”的具体来源有很多,先天特质、后天经历等等,但是有一大部分的成因会来自于原生家庭。

 

由于我们每个人从出生开始就在各自的家庭中长大,不可避免的会受到家庭成员,尤其是来自于父母的思想观念、性格特质、处事原则等方面潜移默化的影响。尤其是我们内在的一些价值观、世界观、为人处世的方式、看待他人的视角等等都是耳濡目染“模仿”着我们的父母习得的。

 

当然,我们从父母身上学习到的这些特质,好的一部分会起到“榜样”的作用,教会我们为人处世,更好的生活在社会群体里。比较差的一部分则会在心态上、情感上都带来比较大的影响。

 


尤其在我们建立亲密关系上,父母之间的相处模式,会成为我们接触到的第一个“关系模板”。


天然就会以对这套模板的学习,来“模仿”着处理我们自己的亲密关系。最重要的是,这种“关系模板”很多时候是我们无意识学到的,所以并不是那么容易让自己有意识地去控制和掌握的。

 

至于从原生家庭中带来的影响究竟有多么深远则是一个非常复杂的问题,且心理学各流派对这个问题都有着不同的解释。

 

但从精神分析流派的角度来看,我们在原生家庭中所得到的痛苦经历,那些在感情之中未被满足的部分,都会在进入亲密关系之后被投射出来。

 

例如当你的内心拥有极多的不安全感,就会特别想通过改变、控制对方,来获取安全感。

 

所以当我们想要改变对方的时候,是希望他能够满足我们的内心需求,这样我们才会在关系中拥有满足感,这段关系对我们而言也才是有意义的。


2. 对“完美恋人”的追求



前文提到,当我们想要改变对方的时候,是希望他能够满足我们的内心需求。

 

而人作为欲望支配的动物,满足了这项需求就会衍生出另一种需求,这些源源不断的需求会在我们心中营造出一个“完美恋人”的形象。或许你只是有这么一个模糊的认知,对这个形象不是完全清晰,然而这并不影响你会去追求这样一个形象,试图把它从想象中搬到现实世界。

 

尤其是当你在现实中拥有了一个“可投射”的对象,那就会理所应当地开始“改造”他。

 

正如很多白手起家的企业家在功名成就之后都会选择离婚另娶,抛弃糟糠之妻。极大一部分原因就是当初能够陪他吃苦、照顾他的妻子已经不能够满足他功成名就之后需要一个貌美温顺、与自身地位相匹配的需求了,于是干脆换一个新的对象来重新实施改造。

 

而我们的需求事实上动态的,是拥有阶段性的。当我们在亲密关系中将“理想化恋人”投射到对方身上,他本人的形象不满足这个特质,就希望通过改变他而达到内心“理想化恋人”的标准。而他达到之后,你通常会因为新的需求试图再次改变他,让他去符合新的标准。

 

这种心态中就潜藏着我们对于伴侣的要求是:对方必须是“完美的”,是“好的”,是“符合我期待的”。

 

但事实上,世界上本就没有完全合适的两个人,也没有人能完全满足我们所有的想象。

 

我们的需求每时每刻都可能产生变化,而没有人能永远跟得上这种变化。而我们终其一生想要去追求的这个“完美恋人”的形象,事实上也是在不停变化中,即使短暂的存在了那么一会儿,也根本不可能永久存在。

 

3. 关系中的权力斗争

 

美国心理学家苏珊·坎贝尔(Susan Campbell)认为,亲密关系的发展包含五个阶段:

 

浪漫期、权力争夺期、稳定(整合)期、承诺期和共同创造期。这个过程最初被列为是垂直的阶段,但后期发现其实是一种循环的周期,并不是一种线性关系。

 

当我们从关系中的浪漫期,“投射”在对方身上的幻想会渐渐开始破灭,便会进入到权力争夺期。

 

亲密关系中的权力,所指的是能够不被伴侣的意志影响,自由地向伴侣输出并实现自己的意志的能力。

 

获取这种权力往往会让我们更多时候在关系中得偿所愿,得到诸如:满足、愉悦、有信心等正面情绪以及高度自尊。

 

所以当我们处在关系之中的时候,很少出现能够双方在权力上处于完全对等的情况。大多都会在天平两边左右摇摆,形成一方支配、一方服从的局面,维持一个相对动态的平衡。

 

而如果双方都是较为强势的性格,都希望能够拥有主导权,并试图通过用改造对方来达到权力的稳固,那么这种权力的角逐就会异常激烈。

 

当然,权力争夺本身并不会构成问题,有问题的是一方或双方坚持停留在自己的立场上,认为自己能够理所当然地去控制对方,要求对方为他改变,这就会为这段关系带来一些灾难。

 

4. 认为改变意味着“失去

 

当我们建立一段关系的时候,为了让这段关系能够稳固与长久的发展,而有些矛盾不可调和的时候,确实是需要我们发生一些改变。

 

于是就会陷入“改变自己”还是“改变对方”的难题中,而通常情况下大家都会觉得“与其改变自己不如要求别人”。

 

因为改变这件事本身就有着很多意义:


它意味着我们要离开自己的舒适区,不仅是“心理上”的舒适区,还是“行为上”的舒适区,去把一个完全陌生的认知或者行为磨合成自己的习惯。


同时这也代表着一种对过去经历的背叛,因为一种心态与行为的养成必有其原因,而改变它就会在心理上与这段过去进行分割。

 

无论是离开舒适区还是对过去的背叛都代表着我们即将要去面对未知。

 

我们人类在心理上存在的一种认知是:越熟悉就会越安全,面临维持会带来动荡以及不确定性。从而让我们产生焦虑、恐惧和不安全感。

 

如果我们轻易为对方改变,会觉得""就不是""


尤其是面对“自我”的丧失,会对我们的内心带来冲突,谁也不会愿意自己在心理上产生“冲突”。

 

其次,在个人立场上每一个人都是利己的,都会天然的来维护自己的价值观、行为或者逻辑体系。

 

我们天然会认为自己的想法和要求是“对的”,而对方没有按照这套逻辑来行事,那他就是“错的”。

 

当我们去要求别人做出改变的时候,潜藏的意思就是:你是“错的”,而我对你是“不满意的”。

而对方接受到了这种否定,出于利己的立场,他一定会拼命进行反抗,拼命坚守自己原来的观念和认知,绝不会愿意承认自己的“错误”或者“失败”。


这是出于生命本能的自我保护意志。当你试图改变别人,其实是在否定对方的价值观,拿你的“正确”标准去要求对方达到。


5. 爱自己胜于爱对方

 

爱情的本质伴随着妥协与获得,而这个世界上确实也存在着在亲密关系中只想索取不愿意付出的人。

 

他们爱自己更甚于爱别人。

 

精神分析家马丁·伯格曼在《论爱与它的敌人》中,简述了弗洛伊德对爱的来源的理解,他将成年人的爱分“分析式的爱” 和 “自恋式的爱”:

 

自恋式的爱(narcissistic:

有一类人之所以会爱上别人,并不是因为他们从对方身上重温了过去的爱,而是他们从对方身上看到了自己。在自恋式的爱中,一方就像一面镜子,映出了对方现在的自己,或过去的自己,或渴望成为的自己,看似他们那么深切地爱着对方,其实只是在爱着自己,对于对方真实的情感需求和想法并不是那么重视。

 

把对方的存在视作满足自己私欲的一件工具,他的本真存在没有得到承认与尊重。这种类型的人就像是亲密关系之中的吸血鬼,拼命想尽办法来操纵、改变对方:

 

“你怎么能是这个样子的?你必须按照我喜欢的那个样子和方式来才算你爱我。”


03

如何改变对方?


1. 你究竟想要对方改变什么?

 

这个问题很关键。因为它直接取决于你的想法实不实际,能不能够成功达成。

 

  • 你是需要改变对方的某种癖好?

  • 还是改变一种生活状态?

  • 是需要改变一种面对事情的心态?

  • 还是改变某种特质来符合你的需求?

 

去察觉一下你想要对方改变的动机究竟是什么,具体落到实质上是一种“想法”还是一个“态度”或者一种“行为”?

 

有一些特质,例如对方性格“内向”或者“外向”这一类非后天环境养成,而是先天带来的秉性是无法进行改变的。

 

所以先察觉自己要求的合理性,会更好的让我们达到自己的目标。

 

2. 肯定并鼓励对方

 

心理学专栏作家Christian Jarrett认为:

 

尽管人们总是强调要做真实的自我,但其实在亲密关系中,人们也渴望能成为那个更好的、理想中的自己。此外,一段好的亲密关系中也为自己提供了这样的契机和氛围。

 

所以亲密关系之中的“肯定”,拥有着一种特别的力量。

 

不仅仅是行为的肯定,更是情绪上与感受上的肯定,能够让对方感受到支持与依靠,让对方感受到自己在关系中的重要性与存在感。

 

当他得到了你的认可,便也会想要离心中的“理想自己”更接近。

 

如果你提出的改变请求是合理的,确实是能够让对方获得成长并对两人之间的关系有所增进,那么时时给予正面反馈的行为,能够激励对方勇于做出改变,从而获取更高的价值感。

 

3. 尊重对方自由意志 


系统式伴侣治疗理论学者Lerner曾在他的作品中指出:

 

亲密是不仅仅是指靠近,而且是指能够在关系中保持自我个性,并且允许对方也这么做,也就是说,真正亲密的关系中双方能够呈现彼此自我个性的所有方面,而且能够和对方的各个方面保持情感的联系,而没有必要歪曲、控制、改变对方。

 

认可对方是一个“真实的人”的存在,有自己独立的个性,而不是一个被你投射出来的“幻象”。能够满足你所有的期待并不是他们所应尽的义务。

 

“他是爱我的,但同时他也是一个独立个体,他不可能永远能满足我的期待。”

 

当我们放弃沉迷在幻象中,看清了对方的真实模样,清楚对方的真实个性,了解对方的真实感受,这个时候改变才真的可能发生。

 

并且,放弃价值上的判断,尝试好好与对方沟通,理解“改变”这个行为本身的不易与艰难,并承认对方拥有“要不要进行改变”的选择权。

 

用强迫的手段所带来的改变,一定会远离你的初衷。


只有在遵循对方自由意志之上产生的改变,才能引发真正的改变。



4. 求同存异

 

当我们放弃了“完美恋人”的执念,就不得不去学会忍受那些“缺陷”。

 

在小缺陷上,需要懂得容忍和包容,能够让步的地方尽量让步。不仅是我们在容忍对方的不完美,对方也会同样需要容忍我们的不完美。

 

真实世界并非是非黑即白的,那些“好与坏”也能够同时存在于同一个人身上

 

一个爱我的人,也可能做出一些让我感到不满的事

 

在不违背大原则的情况之下,多给予对方一些宽容,这也正是“爱”的表现之一。

 

而包容也会让对方感受到接纳与安全,为他创造一个适合发生“改变”的环境,让他知道即使自己失败了,也不会带来任何的负面影响。

 

当对方把改变认作为一种具有正面收益的尝试,他就更可能会去摸索与尝试改变更多。

 

5. 情感独立

 

你的伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源。

 

我们期待从对方身上获得情感是合理的,但你的情感并不是都需要经由他这一个途径来实现,并且这种方式也会给对方带来极大的压力。很少有人能够承受得住这样一份沉重的情感负担。

 

一个成熟的个体是能够关注到自己的需求,并满足自己的需求的。

 

而如果拥有连你自己或者伴侣都未能满足的愿望和需求,你完全可以通过其他途径来满足。 

 

例如友情、亲情、师生情......或者培养你自己的兴趣爱好等等。

 

人生的维度也会在这个过程中不断扩宽。你会发现,能够满足需求原来还有多种多样的方式,而每一种不同的方式,你都能够在其中发现更崭新的自己。



其实恋爱关系的本质,是通过对方来更加了解我们自己。

 

一段关系真正的价值,是带领着双方都更明晰自己自身的价值。

 

你会在这其中看见自己、发现自己、探索自己。

 

然后改变自己、成就自己,


拥抱更加完整的自己。


- END -


参考文献:
[1] 艾里希·弗洛姆. 爱的艺术[M]. 上海: 上海译文出版社, 2008.
[2] 罗兰·米勒,丹尼尔·珀尔曼.亲密关系(第5版)[M]. 北京: 人民邮电出版社,2018.
[3] 麦基卓, 黄涣祥. 懂得爱: 在亲密关系中成长[M]. 深圳: 深圳报业集团出版. 2007.
[4] Lemer, H. G. (1989).The dance of intimacy. New York: Harper & Row.
[5] Bergmann, M. S. (1995). On love and its enemies. Psychoanalytic Review, 82(1), 1-19.
[6] Bergmann, M. S. (1980). On the intrapsychic function of falling in love. The Psychoanalytic Quarterly, 49(1), 56-77.
[7] Jarrett, C. (2017). Feeling authenticin arelationship comes from being able to be your best self, not your actual self. British Psychological Society.
[8] Sturm,R. E., & Antonakis, J. (2015). Interpersonal power: A review, critique, and research agenda. Journal of Management, 41, 136–163.
[9] Journal of Family Therapy, 38(3), 319-339.Carr, K., & Kellas, J. K. (2018).
[10] KERNBERG, O. F.1977 Boundaries and Structure in Love Relations. J. Amer. Psychoanal. Assn., 25:81-114 (APA)


文:栾叶苏木
责任编辑:殷水
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