“回避型依恋”者如何有效表达需求?

发布时间:2021-09-15 0评论 76阅读
“回避型依恋”者如何有效表达需求?-心理学文章-壹心理

这里是壹心理互助社区出品 的 音频解惑节目,“听一个心理锦囊,解决一个心理问题”。我是咨询师孙希同。

 

如果你和伴侣吵架,对方经常说“等你冷静一点,我们再谈!”


如果你让伴侣参与你举办的party聚会时,对方常常拒绝你,并说“我不想参与你们的事!”

 

你会有什么感受?


会不会觉得对方在冷暴力?


会不会觉得对方根本不爱你?


在那一刻是否想过分手?

 

其实可能你的伴侣并不是不爱你,也不是在冷暴力,可能他只是“回避型依恋者”。


今天我们要分享的锦囊主题就是:如何让“回避型依恋者”有效表达需求,进而促进亲密关系的发展,而不是终结。

 

01

先来说说什么是回避型依恋?

 

依恋说的是人与人的关系模式。比如,我们说一个人很粘人,那他很有可能是焦虑型依恋;与之相反的,一个人时刻与人保持距离,可能是回避型依恋。

 

每个人可能有很多不同类型的关系模式,但在亲密关系中呈现出来的更接近真实的情况。所以如果一个人在公众场合很热络,但到了私人关系里又很封闭,那大概率就是回避型。

 

依恋类型是根据关系的远近和关系中的焦虑体验两个维度,分成四种类型的。成人的依恋类型分类标准来源于儿童与妈妈的互动。

 

其中,最健康的安全型依恋。表现为孩子和妈妈在一起时非常开心,妈妈离开后孩子会非常难过,而当妈妈回来后也会非常开心。

 

有人可能会说,正常人不都是这样么?

 

其实不然。

 

以我们今天说的回避型依恋者为例,他们在小的时候,往往会被视为“懂事的小孩”,原因就在于他们不太需要和妈妈建立关系,但本质上不是不需要,是无法做到。

 

做不到的原因可能是妈妈要上班比较忙,或是妈妈存在产后抑郁的状况,亦或是家庭成员较多,总之就是无法顾及到孩子,这个孩子总是在自己一个人玩,长此以往,就会从开始的不适应不喜欢,发展成为一种习惯。

 

都说爱哭的孩子有奶吃,回避型依恋者就是那个不会哭的孩子。

 

这就是回避型依恋者不会表达需求的原因,因为注定无法得到满足。

 

02

那回避型依恋者

喜欢什么样的状态呢?

 

既然外界没有办法满足自己,那就自己满足自己。

 

回避型依恋者发展出了新的能力,就像沙漠里的植物可以通过改变叶片的形状来适应干燥炎热的环境一样,回避型依恋者也有自己的生存策略。

 

(1)建立边界和空间


如果你去观察小孩子,小孩子们都喜欢的过家家游戏里,常常喜欢搭建一个帐篷,可能是家里的沙发,可能会是家里的柜子,总之是一个相对封闭的空间。在这个空间里,可以堆放很多自己喜欢的玩具和吃的。

 

回避型依恋者也是如此,他们会找到一个相对封闭的环境,然后在这个空间里做自己喜欢做的事情。所以,建立边界是他们最喜欢,也是最需要的。

 

无论是在现实层面还是在心理层面,回避型依恋是要建立起一座城堡,这座城堡里物资丰富,风景秀美,如果他能邀请谁走进这座城堡,说明这个人一定在他心中非常的重要。

 

(2)回避冲突


回避型依恋者不是不能和人交往,只是与他人的交往会消耗他的心理能量。

 

在面对决策或者矛盾时,回避型依恋者为了避免冲突常常会委屈和压抑自己的想法和需求,常常的回答就是“随便”,但他们真的难道没有自己想要的么?

 

其实不是。

 

因为在他们看来,别人的需求是需要率先满足的,自己的需要可以自己满足自己。去表达和解释自己,一旦被否定和忽视,那从心理上将是毁灭性的打击。

 

所以,对回避型依恋者而言,关系上的和谐比自我需求更重要。

 

(3)情绪平和


回避型依恋者之所以给人一种冷漠的感觉,是因为他们的情绪状态是极其平和的,仿佛没有什么事情会让他情绪起伏。

 

所以,你也不会看到他们大哭或者大笑,悲伤和兴奋的状态都不会维持太久。

 

慢慢的,回避型依恋者会变得越来越佛系,也竭力避免激烈情绪对自己的影响,所以就有了前面我们说的那种现象:吵架的时候他们常常告诉对方要冷静。

 

因为在他们看来,很多事情是可以通过言语沟通解决的,对方的需求也是可以满足的。他们不能理解的是,为什么对方会有那么大的情绪。

 

03

那回避型依恋者

是真的没有情绪感受么?

 

答案是否定的!

 

就像我们说回避型依恋的关系模式是发展出的一种能力,内在的感受依然存在,但很大程度上被锁在内心深处的房间里了,不会轻易拿出来。

 

我常常对回避型依恋者有个形容:

他们就像湖面上白天鹅,看上去优雅端庄,充满了美感。但水面之下,脚蹼也在疯狂的拍水,用以维持身体的平衡。

 

所以,在回避型依恋者的内在都有着一份热血和激情。

 

如果你仔细观察,他们都会有一个特别的爱好:比如做手工、拼装零部件,或是一个看上去特别单调乏味的事情,而在他们的感受里充满了热情和乐趣。他们可以完全沉浸其中,那种专注感令人钦佩。

 

04

回避型依恋者

如何有效表达需求?

 

作为回避型依恋者的伴侣,最难的就是如何走进他们的世界。理解是个前提,但重点还是回避型依恋者能否从自己的“城堡”走出来,让他们表达需求就是关键的一步。

 

第一,表达需求不是弱者。


在认知层面上,无论是早年的经历,还是后天的习惯,表达情绪、表达需求在回避型依恋者的感受里弱者的表现。但其实情绪没有好坏之分,我们不鼓励情绪化表达,但我们提倡表达情绪。

 

如果世界是黑白色的,那该多么的无趣;一个人有他的喜怒哀乐,我们才能感觉到生命的鲜活。

 

第二,打造安全区。


在行为层面,我们要鼓励回避型依恋者走出自己的舒适圈。在舒适圈的外围,我们要帮助他们建立安全区。在这个区域里,我们可以成为一个接纳、温暖和支持的关系。

 

可以先从表达生存需求做起。比如饿了想吃饭、渴了想喝水、累了想休息。

 

你可能会觉得这样的需求会不会太简单了呢?但你要知道,即便这么简单的需求,对于回避型依恋者可能都无法表达。就像一个想上厕所却不敢举手的孩子一样,压抑生理需要已经成为一种必然。

 

通过安全区里的体验,回避型依恋如果可以自如而不带负担的表达需求,这在我们看来是一小步,但对于他们而言,这却是一大步。

 

第三,去标签化。


最后,想和大家说,“回避型依恋”只是一个标签,贴标签是为了让我们更容易了解自己和他人,但去标签化才能看到具体的人,每个人的关系都是不一样的。

 

回避型依恋就像那个城堡的城墙一样,去标签化就是把城墙去除的过程。但是,他们依然保有随时回到城堡的权利,最好是也欢迎他人走进他们的城堡。

 

无论在哪里,都可以是自由的。享受关系才更重要。

 

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