教育不需要“立竿见影”

发布时间:2021-09-15 1评论 1456阅读
教育不需要“立竿见影”-心理学文章-壹心理

有一个育儿小组访谈中有这样的对话


主持人:“为什么,我们要惩罚孩子们?”


“因为,如果不惩罚他们,他们就会逃避管教,以后还会犯错”

“这是唯一能让他理解错误的管教方法”

“有时候,很生气,但是没有别的方法”


你看似乎作为父母的我们都想找一个可以“立竿见影”的方式来管教孩子,阻止孩子犯错。


01

缺乏安全感的孩子是怎么来的?


在现代快节奏的生活中,成家后的我们都在为自己的生活努力着,包括对孩子的教育,然而我们往往因为身负各种压力而错过倾听孩子的机会,哪怕有时间,也不愿意付出耐心的听孩子讲下去的时间。


现在作为一个职场妈妈,回到家后我发现我和刚上幼儿园的孩子之间的互动更少了。我回来抱抱亲亲他后,就让他自由活动了。


有时候就想静静的刷一下手机时,对于孩子的请求我总是无所谓的敷衍。


“好的,行”“不,这个你不能!”直接给孩子答案也可以说是命令。

“你说,我一边看一边听着呢!”我嘴上说再听,其实心不在焉。


直到昨天他把花盆打碎了,我吼了他,孩子愤怒地大叫:“没有,妈妈你根本没有听我讲话,你讨厌!”


我当时脑子就一懵,原来他之前告诉我,他要把他种的花拿出去晒太阳。


我赶紧放下手机蹲下来跟孩子道歉,可是孩子并不想原谅我,径直的离开了。这段时间他似乎对我也特别冷淡,我下班回来他也没什么像之前那么激动,不太给我反应。孩子总是装看不见我,刻意回避我,如果有事情需要我帮忙,他就会使用大喊大叫来吸引我的注意力。


我知道这不是一天造成的,我没有能够用互动来回应孩子的不同需求,只是通过自己的判断,简单的拒绝或者是接受。这些敷衍的行为其实已经伤害了他的自尊心。


同样对于缺乏安全感家庭中的孩子来说,他面对的是父母的情感距离和不稳定的相处状态,在这样的环境中,他们感受到的误解或者排斥孩子,只能对自己心理反馈,怀疑自己是不是“不值得被爱”。


爱因斯沃斯定义孩子这种依恋类型为焦虑回避型依恋。


在《小王子中》法国作家东尼·德·圣埃克·苏佩是这样写的:“本质的东西眼睛是看不见的,唯有用你的心才能看清“


所以对于教育中我们的关注和共情,有助于父母善于倾听,在每一次爱的互动中能够积极回应孩子的不同情感需求,这个过称有助于培养孩子的价值感和安全感。


02

为什么孩子不敢说?


当我们最难过伤心的时候,我们最不喜欢听到别人说的是什么?


“这没有什么大不了,不值得你那么郁闷吧!”

“你不要多想,有可能是你小题大做了“


我想这种否定的感受,让自己之前的情绪没有化解反而有种说不上来的委屈:“算了吧,再说下去也没有什么意思了”


你知道吗?这些话放在孩子的身上,他们也会有同样的内化的,当他们被责怪和立刻否定时,他们很难有想说下去的想法,更没有自己解决问题的思路。


在幼儿园的门口有一位智慧的妈妈是这样和自己的孩子聊天的。


孩子小声地说:“妈妈我把小朋友的本子撕坏了”

这时候妈妈停止了和别的家长聊天,蹲下来看着孩子说:“哦?”

孩子又委屈的说:“是他先摔了我的画笔”

妈妈接着说:“嗯,然后呢?”

孩子惭愧的低下头:“我把他的本子也抢过来了!”

妈妈说:"是这样啊,那你跟我说,是?你觉得你做的也不对是吗?“

孩子露出懵懂的表情:“是的,我准备跟他道歉了,他应该也会和我说对不起吧!”


幼儿园门口其他家长都惊讶一个中班的孩子能有这么强的表达力,我想这应该离不开这样一位耐心引导的妈妈吧。


如果是有人认真倾听我的话,给我们机会多说出我的困扰时,并且认同我内心的感受,我也是可以处理好自己的情绪和面临的问题。


所以我们面对孩子的苦恼时,千万先不要立刻给出我们否定想法和你认为有效的建议,首先就是要先放下手头的活动,选择用关心的语态用“哦”“嗯”“是这样啊”让孩子把话说完,并且过程中认真的倾听完孩子的需求和态度,在这样的互动中,当他们自己所表达的焦虑、恐惧等些情绪得到调节时,就有可能自己找到解决的办法。


03

尊重孩子的独特性


一般来说,在教育过程中我们很多时候都不会把孩子当做一个完整的个体,而是父母形象的延伸,将僵化的规范和情感投射在孩子的身上,只有孩子与自己的想法保持一致时,我们才给他赞赏和爱的鼓励。


这让我想到,人本主义思想家罗杰斯所说的理论:有条件的价值,即有条件的积极关注


在有条件才能被爱的环境下长大的孩子,对自我的评价会随着父母或者其他有分量的人的评价摇摆不定,总是在:”应不应该做“之间徘徊,忽略自己的需求,影响为人处世的选择方式。


我们要把把“我控制你”改为“我接纳你”


而“我接纳你”的最佳途径,就是用心听的同时还要“站在孩子的鞋子里”设身处地感同身受,让孩子感到有人在理解他,认同孩子的感受是奠定我们和孩子之间建立安全型依恋关系的基础。


但是认同孩子的感受并不代表着允许孩子可以按照自己的心情随心所欲地发泄,而是在认同的基础上将孩子错误的表达方式予以正确引导,确保孩子安全的情况下,让他独立行走,寻找他们的自信心。


记得有一个育儿金句是这样说的:什么都顺着父母,说明孩子没长大。什么都逆着父母,也说明孩子也没长大。只有具孩子备了独立思考的能力与自主决定的心智,说明孩子才真正的成长了。


04

写在最后


关爱,让孩子健康成长,尊重让孩子独立自主,沟通,我和孩子成为朋友


虽然育儿的过程中我们有许多焦虑,但是没有什么特效的办法可以解决一切教育问题,也没有一种方法是永远见效的。


如果真的有“立竿见影”的办法那也只是短暂的,甚至还会伤害到孩子心灵的成长,


我们唯一可以做到的是结合自己家孩子的特点,在对孩子耐心和信心的引导下,以尊重为原则,学会与孩子合作,来辅助孩子在他的独特性中成长。


作者:小娜心享
责任编辑:一只梨
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