病态母女共生:超级自恋的母亲,处处讨好的女儿

发布时间:2021-09-14 4评论 1500阅读
病态母女共生:超级自恋的母亲,处处讨好的女儿-心理学文章-壹心理
文:晴岸
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“妈妈,不当你的女儿可以吗”| 病态母女共生:超级自恋的母亲,处处讨好的女儿


今天,壹心理和你聊聊“母女共生”


女儿的男友,

被妈妈视作母女关系中的“第三者”


25岁的美月,是一名高中英语老师。


母亲显子,50岁,家庭主妇。


在外人看来,美月和母亲显子间的感情十分亲密。


已经成年的美月,还像个小女孩一样依恋着妈妈


“妈妈是我最好的朋友。”

“相对于和朋友在一起,和妈妈在一起更轻松。”


但其实,母女两人的关系一直是失衡的:


全靠美月一直对妈妈察言观色、哄妈妈开心来维持。


女儿忠诚地扮演着妈妈满意的角色,穿妈妈想让她穿的衣服,做着妈妈向往的工作,甚至主动结束妈妈不想让她谈的恋爱。


这种对妈妈的讨好已经深入骨髓,成为习惯。


但俩人,都没觉得这有什么不对:


妈妈觉得女儿贴心、懂事;女儿觉得自己是好孩子,只要妈妈开心,就够了。



一切看起来都那么“和谐美好”,直到美月的身体,出了问题。


她浓密的头发下面,出现了一块很大的斑秃。


身体诚实地表达了这份一直压抑在潜意识深处的痛苦。


美月后来的男朋友松岛,看出了这对母女的不对劲。


一次,为了给美月的新房间挑家具,三人一起逛家具店。


松岛发现,只要母亲显子一托下巴,表现出迟疑的样子,美月就会立刻改变自己的选择,直到妈妈脸上露出满意的笑容。


他找了个机会,诚恳地对美月建议:


你无需处处迎合母亲的喜好,自己的房间还是自己喜欢最重要。


美月很惊讶,居然有人能看透自己。


渐渐地,美月越来越信任松岛。


有了工作上的烦恼也不再告诉妈妈,而是选择和松岛倾诉。


觉察出女儿变化的显子,非常不安。


她开始跟踪美月,偷听美月的约会。


当发现美月的心越来越倾向松岛时,她感到了前所未有的惊惶。


为了使自己的地位不被松岛所取代,女儿结束约会刚回到家,显子就对女儿说:


松岛这个男人不靠谱,你以后不要再和他见面了。


没想到,一直听话的乖女儿,竟然坚决拒绝了她的要求,有生以来第一次顶撞了她。


显子的世界崩塌了。


为此,她想出了一个荒唐而疯狂的办法:


勾引松岛,促使他们的关系破裂,使女儿回到自己身边。



这就是日剧《妈妈,不当你的女儿可以吗》里讲述的故事。


相信很多人看到这里,都会十分困惑:


女儿长大了,终于有了自己喜欢的人,母亲的反应为何如此激烈和不堪呢?


心理学有一个术语“共生”,很好地解释了这一行为。


所谓共生,指两个人无法离开彼此,他们之间或许有很多痛苦甚至仇恨,但就是无法离开对方,而是要紧密地、病态地纠缠在一起。


比较常见的共生现象,多见于情侣亲子这两种亲密关系。


不同的是,如果是情侣关系,它是相对平衡的,因为两个成年人的力量是相匹敌的。


但如果是亲子共生,常常是失衡的。


这种共生,更多时候是父母的需要,就像显子。


一旦女儿离开了,她就像失去自我一样,找不到存在感和活着的意义。所以,会死死抓住孩子不放。




显子竭斯底里的行为背后,潜台词其实是:


你撕裂了我们之间的共生,你背叛了我,让我感到了被抛弃的恐惧和痛苦。


“无法推开的入侵者”:自恋型母亲


值得注意的是,在所有的母女共生关系中,一定有一个超级自恋型的母亲。


她们最大的特点就是不能单独呆着,一定要和孩子黏在一起。


同时具有以下两个特征:


a. 意识不到孩子的存在,理所当然地把孩子视为自我的延伸


剧中有一个恐怖的细节:


显子最大的爱好就是制作人偶,而且都是按照女儿的样子制作的。


而在现实生活中,她也一直把女儿当成一个会动的人偶:


  • 她喜欢碎花的裙子,就让美月穿上碎花的裙子;

  • 她觉得当英语老师很好,就让美月去当;

  • 她觉得哪个男孩子不错,就让美月去约会;

  • 她看出男孩子的缺点了,就让美月去分手…….


她几乎没有意识到:


  • 我女儿想要什么,她想穿碎花的裙子吗?

  • 她喜欢教师这个职业吗?

  • 她觉得哪个男孩子不错?

  • 她喜欢什么样的人?


在她的心里,只有自己:我怎么想,我就很自然地在你身上随意发挥。


对于深度自恋的母亲来说,自己才是世界的中心,孩子只是按自己需求设置好的机器人。


这样的孩子长大后,社会功能是存在的,能工作,能生活;但身体,却像是飘着的,踩不到地。


因为从小总是被否认,那个“自我”早就消失了,所以常常不知道自己该去哪里,更不知道自己真实的感觉。


就像一个被设定好程序的玩偶,该笑了就笑,该哭了就哭,但就是觉得那不是自己”。



像身处于死水一般虚无。


长期浸泡在这种感觉里,人会觉得活着没有意义,即我们常说的“空心病”。


b. 不允许,也接不住孩子任何的攻击性


自恋型母亲的特点就是:既强势,又脆弱。


强势入侵孩子的意志,又脆弱得不允许孩子有一丁点儿反抗


孩子一旦反抗,立刻就崩溃瓦解。


剧中,显子要求美月离开松岛、被美月拒绝后,第二天就在外面晕倒了。


美月得知后非常自责,因为她知道,这是自己没听妈妈话的缘故。


美月回想起来,从小只要不听妈妈的话,妈妈就会身体不适。说要去外婆家住也是,想申请出国留学也是,只要妈妈一病,美月自己就放弃了。


到后来,美月只要看到妈妈伤心的表情,就什么话都说不出来,连身体也动弹不得



现实中这样的母亲很多,孩子稍微一表达攻击性,想捍卫自己的意志,妈妈就摇摇欲坠,伤心难过,甚至病倒在床。


孩子不但攻击被堵住,还要承担“对不起妈妈”的内疚。


时间长了,孩子由于不忍心对父母释放攻击性,转而向内攻击自身:我不懂事,我不能理解父母,我不是好孩子。


把情绪和感受都生生压下来。


这样的孩子就像一个容器,只能帮大人分忧,只能往里装,却不能向外释放。


背后默默付出了什么代价,或许只有孩子的身心知道。


就像美月,光亮的短发下,那个丑陋的斑秃一样。


那是美月的身体在帮她的心灵诉说着强烈的痛苦。


卸甲前行,活出你自己


这部日剧的最后,美月在松岛的鼓励下,买了自己真正喜欢的茶具回去,告诉妈妈这才是自己喜欢的。


自己真正喜欢的是破洞牛仔裤,而不是碎花裙。


自己也不喜欢当老师,一点都不喜欢。


这是美月第一次对母亲展现真实的自己。


母亲的情绪非常激动,甚至动手打了美月。


但最后,她还是和女儿道歉,并且和丈夫去了别的国家,把自由还给了美月。


不得不说,这个结尾非常理想化,现实中很多母亲未必做得到。


所以,如果你有一个这样的“自恋型母亲”,强烈要求孩子要忠诚、不分离,且自认为对你有绝对的权力。


下面有两个建议,可以帮你慢慢找回自己,仅供参考:


a. 物理隔离:


如果说自恋型母亲是“不可推开的入侵者”,那么有自己独立的空间,就是在母亲和自己之间设立了一道界限。


现在很流行与父母和解,但如果到了“一和父母接触,焦虑和恐惧就扑面而来”的地步,可以暂时不用和解,甚至不用见面。


与父母达成和解,可以帮助我们完成自我的接纳和整合,对自己是有益的;


但对于气力还不足的人来说,不和解会是一种自我保护,可以远离父母的吞噬和伤害,隔离出独立空间完成自我修复。


b. 尊重自己的感受,而不是别人的


如果你十几年甚至几十年都是为别人活,那么,开始为自己活会非常难。


你可以试着从每件小事做起,尊重自己的感受


如果你总是考虑别人的感受,就等于你的身体里住着的是别人,而不是自己。


以前住的是父母,后来可能会变成爱人、朋友、同事,甚至是不相关的人。


你习惯性地以他人的感受为重,甚至当他人的感受与你的感受相冲突时,你第一时间会放弃自己的感受。


现在,你可以试着拿回自己的地盘,刚开始你可能会觉得:只考虑自己的感受,我是不是太自私了。


但这个自私同样是别人的声音。


只有当你属于你了,才有多余的温暖给到别人,否则给出来的也不是爱。


对于从小以父母感觉为重的孩子来说,这很难,但仍值得你去做。


正如阿尔贝·加缪所说的那样:


只要我能拥抱生活,那拥抱得笨拙又有什么关系。


一点点来。


不用着急。


世界和我爱着你。


作者简介:原文作者晴岸,心理学硕士,年轻妈妈,大千世界里一个耐心的倾听者、记录者。知识星球:晴岸心理。本文转载自公众号壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2600万年轻人在这里自我觉醒。

原作者名: 晴岸

转载来源: 壹心理(ID:yixinligongkaike)

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