碰到路怒症,应如何安抚?

发布时间:2021-09-13 3评论 1488阅读
碰到路怒症,应如何安抚?-心理学文章-壹心理
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开车时最怕遇到哪种人?是走路不看路的?反应慢的?还是新手上路?


其实更应注意的是“路怒症”的驾驶。


现今社会中,有越来越多驾驶者加入了路怒症的行列。


路怒症者,平时看起可能来温文尔雅、彬彬有礼,但只要开车上路,即便遇到一点小事就变得暴躁易怒,粗口不断,甚至要下车与人动手理论。


“好哇!敢给我别车,看老子我撞飞你!”


“胆敢抢我的路,这个王*蛋!”


极度的愤怒、急躁情绪或带有攻击性的行为,或故意用不安全方式驾车等。只为了一个很小的误会,便认为是有意针对自己,而将对方看成“来者不善”,甚至是“十恶不赦”。


至于为何会有“路怒症”一词呢?因早在20世纪80年代美国加利福尼亚州。当时的杉矶市高速公路上发生了一连串枪击案,而这些案件无一例外都与“路怒症”有关,故引发了美国汽车协会俱乐部及其成员对于如何应对路怒症的思考。


路怒症的发生,是典型的愤怒管理失控的例子,但并非只见于道路上,在一般人际系中也常见到。


例如在餐厅吃饭,室内吸烟被劝阻就破口大骂。为争个停车位,一言不合就大打出手。上班时的情绪还没消化,回到家把找人当出气桶。


应对愤怒情绪时,若方法不正确可能会激发对方更多的愤怒情绪甚至暴力行为,只有对路怒者更多的了解,才能有效预防及处理事件的发生。



关于怒路症产生的原因,我们可从遗传、心理二方面来理解:


一、由遗传继承而来的生存本能:


在原始社会中,人类同动物般,若要想保命,若想拥有自己的势力及地盘,就必须向他人宣告自己并不好惹。当感受自己的利益受到威胁时,拳打脚踢是常有的事,哪怕打输了,头破血流,仍以身体力行的方式向他人证明能力,这就是原始人类的生存方式。


既然愤怒带给人们困扰,但我们为什么还要进化出这种情绪呢?


因为愤怒对我们而言也是有利的:例如它可以激发斗志、去解决问题、去发现社会中的错误和不公平。以这样的角度去看待愤怒,就能发现它存在的必要性。


二、对本能反应的控制力减弱:


第一个被文字记载的路怒症例子,为希腊神话中的人物俄狄浦斯的故事。


俄狄浦斯无法抗拒命运的安排,在不知情的状况下怒杀了父亲,并娶母为妻,犯下违背伦常的大罪。后来心理学家弗洛伊德认为这个情节反映了男孩爱母憎父的本能愿望,所以就将此称之为俄狄浦斯情节。


但为何会因无法控制愤怒而鋳成大错呢?


从心理动力学派的角度看,路怒症本属于原始的情绪之一,是这是由于原本一般的“本我”,无法受到“超我”的控制,而本我完全无法约束的后果只能任由暴怒所支配。


再来是由于车体的保护,在潜意识中产生了强烈的安全感及匿名感,并能随心意操控汽车而增加自己的强大。在这些心理的影响下,对愤怒的控制力减弱而产生路怒情绪。


对于路怒症的产生,在美国心理学家马克·舍恩提出“舒适悖论”理论中指出,在一个生活条件越来越好的世界里,我们本该获得舒适、健康与快乐,但我们却对不适因素变得过度敏感。


例如当你排队时突然有人插队、荧光照明引起的偏头痛、老板的来电及等皆可能导致焦虑不安,即便轻微的挫折和不安也能给我们带来恐惧和担忧,对于情绪的控制力减弱,而引发愤怒反应。


其实,愤怒是可以选择的,若如果不能很好地控制自己的情绪,随意发泄就会造成许多问题。



那么,究竟要如何安抚路怒者以及如何让自己不要成为下一个情绪失控者呢?在这里提供大家一些锦囊妙计作为参考。


一、释放情绪,就能减少问题


当处于压力中,负面情绪让人无法清醒思考,工作效率降低,而这些都会增加我们的痛苦程度。而若是这些情绪无法适当排解,积累到一个临界点时,演变成愤怒,就猶如一罐移动的汽油桶,微小的火苗,都能引爆造成巨大的伤害。


虽说愤怒虽制造了许多麻烦,但不意味着愤怒就不能发泄。心理学家认为,只要方法对了,有愤怒时依旧可以发怒。


心理学家奥斯特给出的关于发怒的建议,他认为发怒可分为以下三步骤


第一步:分散注意力。


当感到愤怒袭来时,用犀利的言辞回击只会令愤怒情绪加剧,局面变得更加糟糕。因此,可以尝试用转移注意力的方式。例如大吼几声、摔打枕头、玩偶,或者撕本子、撕纸片等。


第二步:理清思绪。


当情绪逐渐稳定后可思考一下,究竟是什么使你一下子就变得怒不可遏了呢?对方又做了什么让我生气?是否有其他的方式解决问题?


第三步:陈述不满。


发怒的最终目的基本上都是希望与对方沟通,让对方更了解自己,所以这一步主要是用来表达感受、陈述不满,你需要真诚,但也不要违背原则。


既使在生气的情况下,体会自己的感受和需要也可以释放压力。所以不是不能愤怒,而是以不伤害他人及自己的方式缓解情绪。


二、知己知彼,才能避免伤害 


愤怒不只有坏处,在某方面而言,也存在一定好处。


在《被讨厌的勇气》一书中,青年人向哲人说明,服务员将咖啡洒到他的衣服上而忍不住大发雷霆,这是有“因‘’而导致的“果”。但哲人却说:“你并不是受怒气支配而大发雷霆,完全是因为大发雷霆而制造怒气”。


这也就是说,“所谓的愤怒其实是达成目地的一种手段。”


惩罚对自己不公或不敬的人,是深植于人类内心的一种欲望。虽然被激怒会令人不悦,但愤怒有时也是一种“权力斗争”,想要通过获胜来证明自己力量的方式。


所以若是我们可以思考对方愤怒背后的含义,能静下心来不必接受对方的挑衅,关注自己的需要也更能理解他人。


再来我们都知道,维持平和的心情为养生之道,所以愤怒对健康而言也是影响很大的。


据研究显示,在暴怒后的2小时内,急性心肌梗死发生的可能性是正常情况下的8.5倍,脑梗死发生的可能性则高达3倍。这是因为,人在愤怒的时候,血管壁上会沉积更多的脂肪和糖。


愤怒既损人又不利己,所以在生气前请先多加思考。



三、使用非暴力沟通法化解冲突:


当发现自己可能要成为路怒者的受害人时,首要工作就是要先保护自己,应当机立断马上逃离所处的场所。


如果即将陷入争执,那么立刻从对方的视线中消失,这是避免悲剧发生最有效的办法。


但若遇到没办法逃跑,在报警后等待警察到来时,而对方下车想要找你理论,到了非沟通不可的地步,可采取非暴力沟通法处理危机,分为五个步骤:


1、感知对方的需要:


不论对方如何表达皆不要反驳,接受其愤怒的情绪,唯有让对方感受自己是被接纳且受尊重的,才不会让怒火扩散延烧。


例如这时可说:“我能理解你的感受,发这样的事情真的让你感到非常愤怒”。并可复述对方的话,让他感到被接受。


2、感同身受倾听对方的需要:


积极倾听对方的需求,了解让对方生气的原因?他需要什么样的帮助?


3、表达自己的需要:


会发生这样的事,双方都不好受,可适时的让对方知道自己并非故意要这样做,而是因为怎么样的情形。


4、检查是否准确听取了对方的需要:


化解冲突的方法不仅要求我们学会表达自己的需要,还需帮助他人清楚表达他们的需求,确认自己的理解与对方的表述是否一致时可再重复对方的话,例如询问:“您刚才说的是……对吗?”。


5、将提出的解决方案或方法转为积极行动的语言:


从对方所表达的需求中尽量找到能满足双方的策略,这时我们可说:“我想清你告诉我,你是否愿意……”,然后说出想让对方采取的行动,例如说:“你愿意……吗?”如果对方说不愿意,我们可再继续尝试找出原因。


当我们能清楚的表达此刻想要回应的是什么,冲突通常就能越快获得解决。


面对路怒者最主要的就是先保护好自己的安全,再来想办法以沟通的方式疏导对方愤怒的情绪。


在了解怒路者的同时,也需要警惕自己别再成另一个路怒加害者。


行车在外,安全第一。多一分注意,就能少一分危险。



文:Annie
责任编辑:殷水
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