总是害怕与人有冲突怎么办?

发布时间:2021-09-12 1评论 1482阅读
总是害怕与人有冲突怎么办?-心理学文章-壹心理
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与人发生冲突了,怎么办?


是用尴尬而不失礼貌的微笑回避呢,还是为了保障自己的权益怼对方?


冲突的过程和冲突的结果,哪一个更容易让你感到焦虑害怕?

 

有朋友说,不知道如何处理生活中的冲突,不懂得如何当面表达自己的感受。常常在冲突发生后,主动让步或逃避。冲突看起来是消停了,可事后总感觉沮丧、不安和无能。

 

今天分享的锦囊主题,关于如何有效管理冲突。

 

01

 

大多数人都不希望发生冲突。


按照学者Wilmot & Hocker的定义,冲突的本质就是一种斗争方式。因为它通常发生在双方(或多方)在实现目标的过程中,有一方察觉到彼此目标不相容、资源不充足,或者感受到另一方的阻挠等。

 

最简单的例子,如恋爱关系中,两个人就周六去哪里约会,发生冲突。男友想看电影(目标、需求),女友想逛街(目标、需求),但时间是有限的(资源)。男友拒绝出去逛街,或者女友想拉男友上街,都是一方对另一方的阻挠。

 

很多人以为,冲突的结果必然导致肢体上的打斗,或感情上的破裂。于是,只能用“缺席”的方式,逃避冲突。就如同恋爱关系里,发生冲突时,一方选择了沉默,转身离开。

 

但“逃避”这种方式,其实是对彼此需求、关系矛盾的视若无睹。选择逃避的人,认为把事情暂时搁置或放弃,比直接面对更好。但这会让冲突双方的需求都得不到满足。甚至有研究表明,选择逃避的人比起有效应对冲突者,更容易感到沮丧、难受。

 

避免冲突是不可能的,除非两个人的目标、需求完全一致,资源也非常充足。

 

学者罗纳德·阿德勒在《沟通的艺术》一书中,提出5种面对冲突的方式。除了逃避,还有让步、竞争、妥协、合作。

 

就以“周末去哪儿约会”为例:


  • 逃避:“算了,这周就各干各的吧。”

  • 让步:“那就听你的吧。”

  • 竞争:“这周必须听我的。”

  • 妥协:“要不,这周听我的,下周听你的?”

  • 合作:“一起想下其他方式,满足彼此的需求?”


面对冲突时,你通常是哪种策略呢?

 

02

 

如果能用合作的方式解决冲突,满足双方的需求,那当然是最好了。高度关注彼此的需求,双方都能从中得到自己想要的重要部分。

 

但现实情况很复杂,合作是非常耗费时间精力的。有时候,很多种因素会影响我们的解决方式:

 

  • 关系:其中一方拥有更大的权力。

  • 情境:时间、资源是否充足,冲突背后的需求是否触及底线。

  • 对象:对方的状态、性格和对冲突的理解。

  • 目标:在当下的冲突中,需求、感情、个人立场等,更看重哪个?


并没有哪种策略,能够完美解决所有冲突。同理,也没有绝对糟糕的策略。

 

逃避。可能是身体上的(离开),或者语言上的(躲开话题),这个词本身似乎带着负面意义,听起来好像是不值得提倡的策略。实际上,不是什么事情都要直接面对。某些情况下,“选择性忽略”也有利于双方把经历集中在解决重大问题之上。


让步。当其中一方更关注对方的需求时,就会“按你的方法做吧”。如果是出于仁慈、慷慨或者真诚等爱的动机,这种策略很可能会增进关系。

 

竞争。如果只在乎自己的目标,不管对方的需求,就是一种竞争策略,容易引起攻击行为。身体攻击、言语攻击等。这也是很多人害怕冲突的原因之一。不过,当没有时间协商,且觉得非常有必要坚守自己的立场时,竞争也是一种自我保护。

 

妥协。当议题比较复杂,没有时间慢慢磨合,同时,双方强烈坚守自己的立场,但还没有到鱼死网破的时候,各退一步或许是较好的处理方式。

 

有效的沟通,可以让冲突变成关系的强化剂。

 

03

 

通常,我们都是经过了一番有效沟通之后,才决定到底使用5种策略里的哪一种。冲突之中的“有效沟通”,我们可以称之为“关键对话”。

 

第一步,厘清目的。

 

在开始交谈前,要确认自己想要解决的问题是什么,界定自己没有被满足的需求有哪些,希望达到哪些目标。

 

讨论周末约会方案时,双方的提议有冲突,可能会发生偏离目标的情况。明明最初的沟通是想要做出增进感情的约会计划,结果,意见分歧时,为了避免冲突、标榜自我或惩罚对方,肾上腺素悄悄地改变了我们的目标,取而代之的可能是逃避问题的冷暴力、争夺话事权的吵架。

 

关键时候要停下来问问自己:


  • 我希望实现什么目标,自己的、对方的和彼此关系上的?

  • 怎样才能实现这些目标,同时不希望发生什么状况?


第二步,注意观察。

 

只有在安全的氛围中,彼此才能顺畅地表达需求。可当我们担心被拒绝时,可能会表现得很强势或冷漠,来保护自己。或者,担心表达真情实感会受到伤害,此时就会逃避、讨好或顺从对方。这些情绪,大多源于在对话中失去了安全感。

 

所以需要观察,对方是否感受到了安全氛围,我们自己又会在哪些情况下感受到不安全。

 

第三步,保证安全。

 

安全感的第一个要素是共同目的。要让彼此都觉得,我们的对话是朝着一个共同方向而努力的,关心彼此的目标、利益和价值。第二个要素是相互尊重,倾听彼此的想法。

 

如果我们观察对话失去了安全氛围,就及时暂停。必要时可以道歉,然后说“我的意思并不是……而是……”,以此消除误解,再重建安全的氛围。

 

第四步,了解动机。

 

鼓励对方表达自己的需求,坦率说出想法。知道彼此的目标,我们才能更好地解决冲突。有时候,我们需要协助对方表达:

 

  • 询问观点:先不要强迫对方接受,而是鼓励对方说出自己的想法,找到冲突的根源。

  • 确认感受:当直接开口询问,对方依然很难表达观点时,我们可以扮演“情绪镜子”,例如“你说着没事,但好像有些不开心,可以说说什么原因吗?”


第五步,选择策略。

 

当双方已经表达清楚彼此的需求和目标,可以尝试根据当时的情境、彼此的关系、对方的状态等,来选择一条合适的冲突解决策略啦。

 

后续步骤……

 

一段时间后,我们可以回头看看,这种处理方式是否有效解决问题,评估自己在冲突解决情境里的状态、压力反应,及时调整,便是成长。


参考文献:
1.《沟通的艺术:看入人里,看出人外》
2.《关键对话:如何高效能沟通》



文:西希越读
责任编辑:殷水
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