不再因别人的一句话而愤怒或忧伤,成为更好的自己

发布时间:2021-09-12 3评论 1927阅读
不再因别人的一句话而愤怒或忧伤,成为更好的自己-心理学文章-壹心理

为了践行在时间管理课程中学到“要请专业的人做专业的事”,花钱请人清洗了家里的油烟机和空调。意料之中的,事后遭到了惜钱如金的老公的抗议,他评判了一句“你们女人的钱真是好挣”。


晚上带孩子时,我埋怨他每次零食水果都纵容孩子吃饱,不吃正餐,他又玩笑似地说:“宝宝你看你妈,小时候没有被人疼过,喂饱东西过,她又受伤了…”


换作以前,我肯定立刻情绪激动地回应,喝止他继续说话,或者板起脸郁郁寡欢。但这次,我只是平静地不发一言。


你的心上有多少个按钮是别人不能碰的呢?如果碰了就疼,碰了就急,碰了就不舒服,每个按钮都是我们的某个心结。我有很多个这样的按钮,一点就炸,一激就燃。


老公随意的一句话都会导致争吵:不能提我小时候没人爱没人管的经历(觉得提了就是看不起我的家庭环境)、不能提我与爸爸关系不好的事情、不能说我是一个无趣的只会学习的人、不能说我事情做得不好…我无法接受任何批评,哪怕只是开个玩笑。


老公是一个喜欢评价别人的人,刚结婚时只要他一走近我的书桌问我在干什么,我就激动和生气。因为无论看到什么他都会评价:这种事情随便弄弄好了不用花这么多时间,你这个文章写了这么久还没发啊,你又在申请什么项目啊……更害怕他看到我写日记,学习线上课程。


我会拒绝他的一切评价,他说都不敢跟我说话了,因为说什么都是错。


终于有一次大吵了一架,我歇斯底里地说:“我激动是因为你语气里的轻视,你总是说你们这些人拿学位这么容易,你在工作中这样做那样做太傻了,你们有文凭的人也不过如此嘛,你就是瞧不起我,让我很自卑。”


他解释说:“我评价的是一类人,不是指的你啊!你这么优秀,我之所以这样说还不是自己没有拿到学位嫉妒嘛!”


那次以后,虽然我仍害怕他的贬低性评价,但不再轻易将任何负面评判泛化到自己身上了。


我们心上这么多别人不能碰的按钮,本质上还是不接纳自己,不肯定自己


那么,我们如何才能在生活中控制自己的情绪呢?



01

重新认识自己


容易生气或难过的人,背后都藏着一个自卑的秘密:我学历不高,所以无法在职位上竞升;我从就胖,长得不好看,才没有男生喜欢;我曾经努力过还无法取得想要的成绩,我肯定很笨。在沟通中,如果有人话里有这层意思,自己就或郁郁寡欢,或愤怒反击。


前段时间我遇到一个强势的任课教师,说阅卷时由我监考的那门课少了一份试卷。他先要求学生补考,学生不同意且情绪激动,说所有同学都能证明他参加了考试;然后他向领导反映说可能是我弄丢了试卷。


如果学生将事情捅到学校,直接的后果就是将此次事件认定为教学事故,影响涉事老师的职称评定或评奖评优,或者说影响到教师职业生涯。


我知道事情以后,害怕、紧张和愧疚。但调查监控显示,该生的确参加了考试。试卷袋和考场记录上都写明所有学生都到场参加了考试。


替我鸣不平的老师说:你监考完就回卷,后面试卷在他手上那么长时间,他弄丢的可能性更大;你清点了人数,在记录上写了全到,就足以证明学生参加了考试;那个老师在不与你沟通的前提下,直接让学生补考,就是故意激化矛盾,内心有愧。


这个简单的事情,就让我觉察到潜藏在自己心底里的权威恐惧:我对所有人所有事都客客气气,唯唯诺诺;不赞同其他老师让学生帮忙干活的行为,自己也从来不使唤学生;看见领导和导师绕路走,不敢打招呼,装作没看见。拿着免费的优惠券也不敢独自去店里吃饭,觉得好像是自己吃白食一样。凡事不争取,情非得已需要争辩时会脸红,甚至声音哽咽。


在这些旧有的思维模式里,自己害怕、弱小、自我价值感低,那里面藏着一颗从小没有被关爱的心。那些优秀的人,可能出身不同、学历不同、成长环境不同,但他们一定都具有成长型思维。只有时刻觉察自己生活里的负面思维,才能不断地去纠正和改进


在愤怒之前,先想想自己为什么愤怒,你遇到的伤害你的每一个指责、批评,或者一个无心的玩笑话,都指向了内心的脆弱。在奋起直击保护自己之前,先看到那个脆弱,抱抱它。


02

转换认知视角


在生活中,有些人活得很开心、乐观,从不为小事伤神。而另外一些人,总是陷在情绪里不能自拔,会放大生活中的痛苦,时刻在意别人的评价,内心戏十足。这些严重的内耗,阻止了我们向外看的触角,影响了我们成为自己。


这些看问题的角度和方法,就是我们的认知结构,积极的认知结构是我们收获幸福生活的关键


“今天项目又搞砸了,我怎么这么笨?这次的演讲我又紧张了,看来我真的不适合上台讲话。朋友说这个衣服穿在我身上显得很紧,是说我胖吧?老公又无意间提到我不生孩子的事情,真是气死我了!”


面对生活中的难题,喜欢把矛头指向外界的人容易愤怒和吵架,这叫外归因:老公的嘴从来都是跟毒舌一般,从不肯定与夸赞我,生活在一起真没意思;同事情商真低,不会说话。


容易压抑自己和独自忧伤的人,喜欢将一切的原因都归于内在的不可控的因素:我从小就胖,胖没治了。我天生很笨,天生不适合上台,我怎么这么无能呢?


具有成长型思维和积极认知结构的人,则会把一切因素归于向内的可控的因素:这次项目没弄好是因为我准备得不够充分,下次努力就行了;这次演讲是个很好的锻炼机会,虽然不够优秀,但比上次好多了;老公这句话的本意只是说我的菜不好吃,顺便提到了孩子,下次做顿好吃的堵住他的嘴。


转换我们认识事情的角度,把事情归因于向内的可控的因素,是控制情绪和控制人生的关键一环


03

成为更好的自己



曾经看到一个短片,组织者邀请了几个事业有成的中年人,猜测自己手机通讯录里有多少联系人,然后依次删除由于工作关系临时添加的人、不常联系的同学朋友、不能说真心话的人等,最后只留下能说知心话的人。


受访者看着大屏幕上由一开始让人吃惊的2000人,到能说真心话的家人朋友10来个,再到能敞开内心秘密的2-3个人。采访者最后问,你有多久没有跟这2-3个人联系了?答案是:半年多、一年、两年…


视频看得让人心酸,在成年人的世界里,大家都很孤独


由于从小没有得到关注和倾听,我一直不敢展示与表达自己,又为了得到关注,我苛刻地让自己变得优秀。正是因为这样的恶习,让我远离了内心的温暖。但这些年,我不断地自我学习和成长,逐渐能够控制自己的情绪和提升自己生活的幸福水平。


有两个简单的行为,可以让你成为更好的自己。


一、记录自己的高光时刻,写下对自己的肯定清单。如果觉得自己不被爱,就每天对着镜子认真地说“XXX,我爱你”一百次;如果你觉得在生活中饱受折磨,那么就写感恩日记。坚持一百天,奇迹就会发生。


二、重建人际关系,找到欣赏你的人。你只需要参加一个读书会、成长小组、会心团体,温暖热情的大门始终向你敞开。


曾经看到一个老奶奶说:我今年60多岁了,还会在意别人的评价,会因为别人的一句话而不高兴。虽然我只是走进了觉察的大门,离自我重塑还有很长的路。但我愿意一直前行,只为在我60多岁的时候,不会继续内耗与纠结,不会因为负性思维蒙蔽双眼,不愿错过大千世界的丰富与精彩绝伦



文:冰蓝(今日头条/公众号/知乎:冰蓝成长探索部落)
责任编辑:殷水
0

回复

不再因别人的一句话而愤怒或忧伤,成为更好的自己-心理学文章-壹心理

冰蓝

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多
不再因别人的一句话而愤怒或忧伤,成为更好的自己-心理学文章-壹心理 冰蓝

博士/高校教师/生涯规划师/个人成长教练/多平台签约作者 体制内转型践行者,从社交恐惧到助人达人 专注人生定位和生涯职业规划,咨询时长100小时+ 8年+教育行业从业,8年+个人成长领域学习,1年+心理/生涯咨询 公众号/头条/知乎:冰蓝成长探索部落(欢迎约聊)

私信

冰蓝一条私信

取消

问题反馈