理想伴侣根本不存在:最稳定的关系,就是没有关系?

发布时间:2021-09-10 1评论 1620阅读
理想伴侣根本不存在:最稳定的关系,就是没有关系?-心理学文章-壹心理

 

身体的疲惫是对生活的逆反,对亲密关系的抗拒则是心理倦怠的体现?

 

负担亲密关系的生活并不容易,我们“无条件的接纳真实的自己、爱自己”都并非易事,更何况“接纳他人的真实,并且尝试去爱真实的对方”?

 

但慢慢获得这种“爱真实的人”的能力,绝对是我们人生中宝贵的成长之旅。

 

本期“心理周报播客”,我们邀请了2位老师,一起聊聊【爱情】这个话题~


(文稿经过编辑,音频可在文末扫码领取)

 


破除理想,接受真实

 

“很多时候,人们不是选择了眼前的伴侣,而是选择了心里那个理想化的情人。”

 

当我们带着理想化的标准去寻找伴侣时,很容易出现失望和焦虑,这也是很多伴侣产生矛盾的根源。


因为人是不完美的,理想化的伴侣是不存在的。

 

这时我们要做的是,问问自己,自己最在乎的择偶标准是哪一条,这样“抓住主要矛盾”,就会在很大程度上接受现实中那个“真实”的、不完美的伴侣。

 

吴翔 :

 

焦虑特质很明显的人会非常地贬低自己,会觉得自己不够好,不敢去追。在遇到心仪对象的时候总是在观望,总是在衡量自己够不够优秀。

 

一些回避型依恋的这些人也不会去追,他们会把对方理想化。因为自己不够好,总是会找自己的缺点,认为对方总是非常好,一个非常焦虑的男生始终不敢去追求。

 

不过一旦喜欢上另一个人,TA就永远在你的心里,你会给他放一个空间,我们叫心理空间,你永远都会放一个心理空间。


如果你没有去完成这个空间的这个行为的话,我们用格式塔理论的理论去说,就是没有形成闭环。

 

没有对心的闭环,它就永远在心里面会产生你产生什么呢,产生损耗,因为没有形成闭环吗,那你一直在那里纠结:我要去追呢,还是不要去追,一直在那里纠结。

 

我们会认为所有的损耗是对于心理的最大的摧残。

 

但重要一点是,警惕罗密欧与朱丽叶效应——周遭所有人都反馈的恋情,往往都是结局悲惨的。在夫妻婚姻关系里学习依恋理论,再加上脸盲理论学,能够把夫妻关系调到比较好的状态。

 

趙昕:

 

那些过度焦虑过度担忧,觉得自己不够好的人,有时可能存在过度理想化对方的状态。

 

理想化本身没有问题,我们可以清晰地去了解并且接受我们内在的理想化图景,接受是为了让我们把理想化和现实做一个调谐,知道也许我们离那个有距离。


把现实和它去做一些调整,把我们自己的部分发展完善起来。

 

当感受到内在焦虑的时候,我提倡暂停一下,去感受情绪背后究竟我们内在什么东西冒出来了。


它是我们自己最原初的内在图形,可以经由这个情绪去感受一下。去分清想象和现实的差异,获得矫正或调谐。




放下期待,保持热爱

 

“通往地狱之路,是用期望铺成的。”——亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》

 

期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。

 

“放下期待,接纳失望”是我们在恋爱中学会分化和独立的过程。从改造伴侣的期待中解放出来,把注意力放在自己身上,这样伴侣也会获得属于自己的自由和空间。

 

吴翔 :

 

其实不管是多么匹配,热恋就只有六个月,超过六个月之后激情开始变淡,这个时候责任和契约就会支撑着两个人一直走下去。

 

婚姻关系里面,除了要有浪漫有激情之外,我们还有一种信念。


进入到一段关系里一定要憧憬美好的未来,一起构建美好未来的时候,双方就会认可,说我们是可以一辈子的,我们要有这样坚信的信念。

 

这个信念可以让所有的争吵变成关系的磨合,要学会吵架,一吵就分手,是不成熟的表现。吵架是必然的,怎么在吵架中求同存异,互相磨合,这个是夫妻的必修课。

 

亲密关系可以抵抗死亡恐惧,它是一个非常重要的心理结构,能够支撑你去对抗这样的恐惧。

 


 冒险之旅即成长之旅


“获得幸福婚姻的最有效方法就是两个人都提高自己、修炼自己、完善自己,只有这样相处起来才会轻松,也只有这样,婚姻才不会对双方构成束缚。”——心理学家卡伦·霍妮《婚姻心理学》

 

婚姻是一场两个人的修行,而修行,就是成长。

 

其实,一个人在恋爱中完成几次成长,才能收获美好婚姻。

 

不管你有没有准备好,亲密关系都是非常好的修行道场。

 

吴翔:

 

感情这个东西没有什么准备好准备不好,它本来就是人际关系。

 

两个陌生人之间产生一种奇妙的感觉,爱情强调的是一种互动性,它不只是一个人的。

 

不能说所有的感情都是为了结婚去,但是所有的感情都是为了友好的体验亲密关系而去的,去体验,去感受情感的连接。

 

如果你恐婚,请先去看心理咨询师;如果你对婚姻充满理想状态,可以也看一下心理咨询师。

 

恋情爱情它本来就是让人产生焦虑的,大家不要在爱情当中寻找安全感。特别是回避型人格在亲密关系当中,很容易被诱发焦虑。

 

由于对方的一点点不高兴他可能自己都炸毛了,真的应该用理性去照顾一下自己的感受。

 

世界上没有那么多危险,不要那么焦虑,不要那么着急。

 

趙昕:

 

没有准备好时不适合进入一段关系,蛮多人会有这类心理。实际上亲密关系就是非常好的修行道场,不管你有没有准备好。

 

亲密关系是双向选择的过程,如果两个恰好愿意在这样的阶段,虽然我没有准备好,但我们一起携手去共同的成长,共同的修行,我觉得这是一个非常好的体验。

 

一如日本电影《花束般的爱情》,我年轻的时候,我自己对于爱情的一个憧憬,我会把它形容为烟花。

 

那是更加地激情澎湃,但是转瞬即逝,背后是很深的一种哀伤和无力感,所以我以前的内在的那个爱情的图形就是浪漫之爱,一直到现在相伴之爱。

 

我更注重的是亲密加承诺,相对于承诺而言,我可能更重视的是亲密,我需要寻求的是一种我和伴侣的亲密程度上的连接感以及真实的相遇的部分。




写在最后

 

没有什么“命中注定”的爱情,好的恋情需要两个人一起成长。

 

爱情,是一种冒险,可能会让我们受伤,但那是值得的。

 

所有的冒险故事里都有危险,但这些危险不是重点,主人公藉由这些危险获得的成长,才是重点。

 

所有的冒险之旅,本质上都是成长之旅。




大家好,这里是“心理周报”电台,每周邀请不同行业、学派专业人士进行思想碰撞,一起获得思维升级。


以心理学的第三视角,拆解社会生活话题,用独特的观点和大家一起创作属于生活的BGM。   


——【心理周报播客Vol.18】听专业心理解读,满足你的好奇心


- The End -


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