亲密关系中的危机,不是背叛,而是不了解自己

发布时间:2021-09-09 6评论 1569阅读
亲密关系中的危机,不是背叛,而是不了解自己-心理学文章-壹心理

相信很多人都会认为,亲密关系中的危机是背叛,因为那意味着关系很可能破裂,但如果我们转换一个角度去想—为什么伴侣会背叛自己,或许会有不一样的想法。


因为我相信,绝大多数伴侣都是因为爱才在一起的。


那么,为什么本来相爱的两个人会走到这个地步呢?


答案是两个人都有责任。


当然,这么说并不是在为背叛者推脱责任,而是想让我们通过反思,更好地经营亲密关系。


也就是说,当亲密关系出现问题时,从自身找答案,才是正确的做法。因为改变自己是容易的。


从这个角度来说,亲密关系中的危机,不是背叛,而是我们不了解自己。


今天的文章,我们就来说说。


亲密关系中的危机,不是背叛,而是不了解自己


01

不了解自己,

意味着找不到问题的根源


认识自己不是一件容易的事情,很多人走进婚姻并不知道为什么,也不明白婚姻对自己意味着什么。


当我们还没有了解自己时,就走进这段亲密关系,很容易出现问题。


比如,一对夫妻因为婆婆过度干涉生活不断引发矛盾(婆婆理由是,自己是好心),进而出现婚姻危机。


如果从表明上看,出现这样的问题,肯定是婆婆做得不好,因为她控制欲太强,但如果我们进一步去想,为什么媳妇那么在意婆婆的“管理”,亦或儿子为什么不去阻止妈妈,就会发现伴侣之间的感情出现问题,就不是那么简单的事情,这和他们各自的成长经历有很大关系。


情况很可能是,媳妇之所以对婆婆的做法有那么强烈的反感,主要是因为她小时候一直被父母控制着,总是围绕父母的感觉转,所以她太渴望自己的事情自己做主了;而儿子之所以不敢说妈妈,也可能是从小习惯了顺从,害怕自己的拒绝让妈妈不高兴,但这些问题的深层原因,只有两个人真正了解自己,表达出来,才有可能得到对方的理解和支持,否则情况就是,儿媳妇被认为是不识好歹,而儿子在妈妈眼里是不懂得感恩,以及老公在老婆眼里就是不爱自己,不懂得维护老婆。


可见,过往的经历,尤其是伤痛,对一个人会产生深远的影响。


正如知名亲密专家克里斯多福•孟在《亲密关系》一书中说的:“过去的事虽然已被我们抛在身后,却如同魅影一般,如影随形,挥之不去。”


当然,更多时候,这些过往的痛苦会被我们压抑到潜意识中,很难察觉。


亲密关系中的危机,不是背叛,而是不了解自己


02

了解自己的开始,

就是不断审视自己


苏格拉底说,未经审视的人生不值得过。


他认为,人只有认识了自己,才能让人生值得过。


那么,在亲密关系中,我们该怎样认识自己呢?


答案是,亲密关系中遇到困扰,我们要区分好这两件事情:


哪些问题源于现在的关系?


哪些问题源于自己过去的阴影?


因为当一个人有遗弃、不信任、被忽视等经历时,长大后很可能在关系中复制这样的模式,影响关系的正常发展。


就像日本电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子,从小被父母忽视,尤其是父亲,后来一次偶然的机会发现,做鬼脸可以让爸爸开心,于是她学会了这种讨好方式。成人后,无论是在工作中,还是在亲密关系中,她都是以胆怯者、卑微者的角色存在,试图去讨好他人,结果却没有得到他人的爱,这就是把童年的做法复制到成人后的关系中。


如果她能够了解到自己讨好的由来,或许就会转变行为方式和思维方式,进而拥有一个不一样的人生。


可见,审视自己,反思自己,可以觉察到过往的经历对自己的深远影响。


亲密关系中的危机,不是背叛,而是不了解自己


03

在亲密关系中认识自己,

疗愈自己


一段关系出现问题,谁痛苦,谁先改变,这是维系好关系的关键法则。


但在亲密关系中,这条法则很难运作,因为先改变的那个人会觉得自己很委屈,特别是对方的错导致关系紧张的,先改变的那个人就会觉得不公平,就像被背叛者,如果有人说想要让关系继续下去,就要先改变自己,一定会心生不满,但这是事实。


这里,并不是要被背叛者纵然背叛者,而是要他们明白,关系怎样发展,自己起主导作用。也就是说,我们要明白自己想要的是什么,然后才能做出客观合理的选择。


首先,时常自省。


自省,是认识自己的重要环节,比如,我们可以多问问自己:


你真的了解自己吗?


过去的经历,对自己的影响有多大?


以遭遇背叛为例,如果童年曾被忽视的人,在遇到这样的事情时,很可能是害怕孤独,无法一个人生活,选择原谅,而这时的选择就有过去经历的影响。所以,要了解自己,知道自己选择的真正原因,才不会形成强迫性重复。


亲密关系中的危机,不是背叛,而是不了解自己


其次,承认痛苦。


了解自己,需要正视自己,即坦诚看待自己曾经的痛苦。


童年缺爱的人,就是因为不能接受父母不爱自己这件事,所以才会有讨好的行为。一个人只有接受了痛苦的存在,才会有心力去创造美好,否则自己的时间和精力一直在“拒绝”痛苦上。


认识自己,就是要看清自己的过往,目的是为了以后更好的生活,只是接受自己曾是一个不被爱的人,是困难的。


但如果承认了过往的痛苦,就会相信现在自己的能力,也就是说,即使以前自己曾不被人喜欢,但现在的自己至少可以做到自己爱自己,这就是成长。


亲密关系中的危机,不是背叛,而是不了解自己


再次,在关系中努力做到自圆满。


演员海清在一次采访中回答过“理想的爱情是什么样子的”这个问题。她说,爱首先是自圆满,自己爱自己。爱本身是两个自圆满的人碰到一起,分开也好,在一起也好,爱是彼此都好。


对于这样的说法,很多人或许不理解,觉得爱情应该是一种互补,“我缺什么,你应该给我什么”,其实这是亲密关系出现危机的主要原因,也是彼此不清楚“了解自己”重要性的表现。


真正了解自己的人,会清楚地知道自己想要什么,以及怎样通过努力去获得自己想要的生活。


还是以遭遇背叛为例。真正了解自己的人,会清楚明白自己接下来要怎么做,或是选择离开,或是选择原谅,而这个选择是忠于自己的内心,和过去的痛苦无关。


总之,亲密关系中,我们只有足够了解自己,才能从容应对一些列问题,而不了解自己,才是亲密关系中真正的危机。


亲密关系中的危机,不是背叛,而是不了解自己


写在最后


走进亲密关系前,如果我们足够了解自己,就会避免很多危机,这是前面内容一直在阐释的观点,但那些没有准备好的人,还没有意识到“认识自己”重要性的人,他们走进亲密关系后,该怎么了解自己呢?


答案是伴侣。


也就是说,伴侣是一面镜子,可以让我们看见引发自己关注的不舒服感,进而深入了解,治愈自己。


从这个角度来说,亲密关系也是一趟探寻彼此生命真相的旅程。


希望我们都能找到那个陪伴自己一段生命旅程的伴侣。


亲密关系中的危机,不是背叛,而是不了解自己



文:学乃身之宝
责任编辑:殷水
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