一恋爱就上头 | 心理学解读 “恋爱脑” 是如何形成的

发布时间:2021-09-08 10评论 2459阅读
一恋爱就上头 | 心理学解读 “恋爱脑” 是如何形成的-心理学文章-壹心理
文:时差少女S
来源:心理0时差(ID:PsyTime)
原文标题:一心动就降智,一恋爱就上头 | 心理学解读 “恋爱脑” 是如何形成的


这篇文章开始前,我们先做一个简单的选择题:


你的另一半做出以下哪些行为,你有可能考虑原谅ta?(多选)


  • 因为作风问题被单位开除

  • 孕期出轨,导致你早产

  • 让同事怀孕,对方上门勒索

  • 疫情期间撒谎去见小三被感染,全家人被隔离

  • 都不能原谅


少女猜测,大部分人在遇到这些情况,哪怕只有一件,都无法原谅对方。 但有一个人,在伴侣接连做出以上四件事后,仍然选择了原谅 。 这个人,就是最近的热播剧《乔家的儿女》中的乔四美。 少女觉得,这应该可以算得上是顶级 “恋爱脑” 了。 




 01 

什么是 “恋爱脑” ?


“恋爱脑” 一词源自网络,那些一恋爱就把精力和心思全部放在爱情和恋人身上的人,我们会叫 ta “恋爱脑”。 常见的恋爱脑有以下特点:


1. 选择性眼瞎:每个恋爱脑都拥有一个 “完美恋人”


在 “恋爱脑” 眼里,恋人是完美的。 一旦坠入爱河,他们会陷入对对方的盲目崇拜,看到恋人就像开了十级滤镜。 有研究发现,其实,恋爱脑并不是意识不到对方的缺点。相反,ta 们可以列举出恋人的种种缺点。


但是 ta 们会选择无视或拒绝接受这些缺点,同时无限地放大对方的优点,在自己心中打造出一个完美爱人。 因此,哪怕乔四美的男朋友戚成钢反复出轨,在乔四美眼中,他仍然是她的完美爱人。 



 2. 自我牺牲:我向你奉献我的生命,但不在乎你想要什么


“恋爱脑” 们擅长付出和奉献。 在 ta 们眼中,恋人是最重要的人,甚至比自己的生命都要重要。


ta 们会把所有自己认为好的东西给对方,为对方付出一切,但从不会考虑对方的感受,尊重对方的边界。 事实上,恋爱脑的爱情,很多时候只是在满足自己的需要, ta 们的付出,既不能让对方快乐,也难以带给自己稳定、长久的幸福。 



 3. 控制狂:独立?不存在的。真爱就是绝对占有


“恋爱脑” 更容易陷入侵入性思维(intrusive thinking)。这种思维会导致伴侣无时无刻不侵占着他们的大脑,生活中的每一刻都和对方有关。 


早晨睁眼的第一刻是思考对方是否也一样醒了,工作的时候会想对方是不是也在工作,吃饭的时候在想对方吃什么......



 他们希望24小时都可以和对方黏在一起。有数据表明,恋爱脑会消耗85% - 100%的时间在思考和恋人相关的事情上 


事实上,即使在恋爱中,每个人也需要自己的时间和空间。


反之,过度地亲密相处会严重影响他们的日常生活,甚至导致自我功能受损,工作、学习质量严重下降,在重要的事情上无法集中注意力等。 


4. 患得患失,喜怒无常:爱情,就是一场琼瑶剧


“恋爱脑” 们的爱情,像是一部令自己上头的琼瑶剧。 


ta 们所有的情绪变化都和恋爱相关。对方的无心之举或无心之言,都能脑补出一场撕心裂肺的大戏。 因此:


  • 热恋时,ta 们像是打了鸡血的偶像剧女主,情绪激昂,充满热情;

  • 吵架时,ta 们又怨天尤人,觉得全世界都在与 ta 为敌,满脑子都是对方,甚至无法正常生活。 



02 

这类人,更容易陷入 “恋爱脑” 中


1. 大脑说:恋爱是生存的基本需求


在一项研究中,研究者让情侣们盯着自己恋人的照片,同时对他们的大脑进行扫描。结果发现,大脑中一个名叫 VTA 的脑区被显著激活。 这个脑区负责人们的奖赏系统,同时,也和控制人们基本生理需求的脑区十分相近。


因此,对某些人来说,恋爱不仅是一种奖赏,甚至是一种生存的基本需求 这一发现和 “把恋爱当作生活必需品” 的恋爱脑不谋而合。

另外,一项发表在 《Nature》 上的研究发现,人类的大脑中存在一个由多巴胺神经元介导的记忆机制,神经元的激活会造成一些记忆的暂时遗忘。 而恋爱中的人会分泌大量的多巴胺,这些多巴胺会对我们的一些记忆造成短暂的抑制效果,使得一些常识判断变得模糊,失去理智。看起来就像是 “智商下降” 了。 


但是,这些记忆并没有消失,只是短时间内无法被检索,随着时间的流逝,它们会慢慢恢复。 比如说,当一段感情进入冷淡期,或是分手后,我们的多巴胺分泌减少,这些记忆就会重新被检索到,我们的理智也就恢复了。 


从这个角度来看,人人都有成为 “恋爱脑” 的潜质 但有一类人,相对会更容易陷入"恋爱脑"。在心理学家眼中,这类人有一个共同的特点:痴迷型依恋。 


2. 痴迷型依恋


有研究者把成人在恋爱中的依恋风格分为四类:安全型、痴迷型、疏离型、恐惧型。 其中,“痴迷型依恋” 就是恋爱脑们最常见的依恋模式 



低回避,高焦虑,是这类人的典型特征。简单来说,就是十分渴望亲密关系,但又害怕被抛弃。 


事实上,一个人的依恋模式形成于 ta 婴儿时期和母亲(或其他监护人)之间的互动。而婴儿期的依恋风格会对成年期的恋爱风格产生影响 痴迷型依恋的人,很可能在婴儿时期和照料者之间形成了混乱依恋型的模式


这类模式中,照料者的情绪和行为都十分不稳定,有时会主动接近婴儿,有时又非常冷漠,难以捉摸。 这种依恋模式会导致儿童对稳定亲密关系的渴望,但同时,也会使得 ta 们更害怕被对方抛弃。


因此, ta 们会更容易黏着恋人,在成年后也更容易陷入 “痴迷型依恋” 的亲密关系中。 


3. 病理性迷恋:最极端的恋爱脑


精神病学家 Christie 提出过一个观点,所谓 “陷入爱情” ,其实是一个连续变量,它的两端,分别代表了 “真正的爱情” 和 “病理性迷恋(pathological infatuation)” 最极端的恋爱脑,就是一种病理性迷恋。 陷入病理性迷恋的个体有以下几个特点:


在考虑这段关系时,更多地以自我为中心而不是考虑对方的感受。比如:我的状态很不好,我要做些事情让我感觉变好。 


在这段关系中经常感受到焦虑、抑郁。 


对对方的依恋更多发生在精神层面,而性层面则较弱或没有。 


即使对方与你的评价体系相悖,仍然会觉得 ta 具有强烈的吸引力。 


自我功能被破坏,行为退行,易冲动,对小挫折(例如没有及时回复消息)难以容易以及产生分离焦虑。


从这些特点中不难看出,陷入病理性迷恋的人会对对方欲罢不能、受到对方极大的影响,在感情中容易患得患失,喜怒无常。 事实上,病理性迷恋的本质是受虐性


迷恋者往往认为,自己可以为了对方,完全牺牲自己以及自身的所有利益。 甚至,严重的病理性迷恋中,迷恋者为了短暂与 ta 的迷恋对象产生联结(liaison),会为了对方改变自己原有的人生轨迹,造成自己和对方都无法承担的后果。



 03 

如何走出 “恋爱脑” 的状态?


说到底,好的恋爱是没有固定公式的。 


如果恋爱双方都对目前的状态满意,那么无论其他人如何看待这段关系,都并不重要。恋爱脑,也未必不能遇到和自己契合的真爱。 


一段恋爱是否幸福,只有关系中的双方具有评价的权力 


但是,如果你已经察觉到这种状态正在给自己或对方带来伤害,那么及时终止 “恋爱脑” 的状态,才是对这段关系最有效的补救 


这里,少女给想要改变的朋友们一些建议: 


1. 改变的第一步,是产生认识 


恋爱脑往往会有一些更深层次的心理需求,而之所以会陷入 “恋爱脑” ,是因为 ta 们把自己没有实现的某个愿望寄托在了这段关系中。 


所以,最重要的是要找到这个原因,认识自己真正的需要,才能对症下药,做出改变。 


这个过程可能比较困难,不妨多听听周围人的声音,或是接受专业的帮助,从虚假的幻想中脱离出来,关注自己真正的感受,拥抱现实 


2. 爱自己,是所有稳定关系的基础 


在许多 “恋爱脑” 眼中,自己的伴侣是一个完美恋人。但 ta 们对自己却常常抱有消极的看法,觉得自己配不上对方,甚至为了这份感情无条件地改变自己 


但是,这种没有原则的改变只会被对方轻视,从而减少 ta 对这段感情的重视。 


好的关系,应该是彼此都重视对方,认可对方存在的价值。而爱自己,从心里相信自己是重要的,是这一切的基础。


培养积极的自我价值,可以采用心理暗示的方法,坐下来,静静思考。写下有关自己的积极方面的文字:我的优点是什么;我有什么优秀的品质和能力;我做过什么值得骄傲的事情...... 


如果一开始做不到,也可以去问问任何重要他人(爱人、朋友、父母、老师),请 ta 们夸夸你。 


久而久之,形成对自己更积极的看法和态度,提升自我的价值感,才能进一步对关系产生帮助。


 写在最后 


偶像剧里,男女主角总是为了对方不顾一切。好像为一个人打破底线,失去原则,才能证明对彼此的爱。 


不可否认,每个人都有自己的价值排序,恋爱至上是一种个人选择,双方都可以接受的情况下,也未尝不能成为一段佳话。 


但是,极端的 "恋爱脑" ,只会给自己和对方带来无穷无尽的痛苦。 


这不是爱,而是假借爱之名的伤害 


少女很喜欢王菲的一首歌,她在里面唱: 爱恨无须壮烈,和谁亦记得,不能容他宠坏,不要对他依赖。 


像极了天后洒脱的爱情观:不丧失自我,不过度依赖 


理想的爱情亦是如此, 我是爱你的,我也是自由的。 


愿你在任何一份感情中,都不会忘记爱自己。 


无论如何,世界和我爱着你


作者简介:原文作者时差少女S,本文转载自公众号心理0时差(ID:PsyTime),有趣的心理科普、前沿的心理动向、专业的心理研究,网罗全球,没有时差。

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