想走进孩子内心,和孩子做朋友?智慧的父母这样做

发布时间:2021-09-07 3评论 1508阅读
想走进孩子内心,和孩子做朋友?智慧的父母这样做-心理学文章-壹心理
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幸福的家庭是相似的,不幸的家庭却各有各的不幸。去年热播的《超人妈妈》里有一个嘴甜懂事的小暖男嗯哼,很多网友都被他给圈粉了。大家都说霍思燕是人生赢家:丈夫疼爱、儿子暖萌,一家人可以随时随地秀恩爱,平等相处,温馨幸福。


朋友家的儿子上初三,暑假天天宅在家里打游戏,作业不做,家教老师来家里补课,他却说要睡觉压根不开门。家里每天一小吵,三天一大吵。浓浓的火药味迷漫在整个家里,为孩子操碎心的朋友情绪都快到了崩溃的边缘。儿子说:“妈,我都不想跟你说话了!”


谁都想与孩子成为一辈子的好朋友。虽然表面上,我天天骂你不写作业,担心你考不上高中。但其实心底里,我并没有要求你很优秀,我只希望我们能好好沟通。亲爱的宝贝,你小的时候,我们那么亲密无间,为何当你逐渐长大,我们的心反而渐渐疏离了呢?


罗杰斯在《论人的成长》里提到了改善人际关系的秘密——助益性关系网。它由三个条件构成:真诚透明、无条件积极关注和同理心,这个也是改善亲子关系的黄金三法则


01

在孩子面前做真实透明的自已



亲子沟通的第一法则,就是真实透明。


要敢于袒露自己最真实自然的一面《傅雷家书》的每一封信里,傅雷都会用自己犯的错误,警醒孩子不要重蹈覆辙。他会在信中认真向儿子检讨自己,承认错误。在他不懂的领域,不停地向儿子请教,在提出建议之前,他总是为自己的“啰嗦重复”解释与道歉。


如果我们可以在亲子沟通的时候做真实的自己,哪怕暴露自己的弱点和不完美,不掩饰生活中的劳累,不端着家长的架子,做一个真实的人,那么孩子才敢袒露真实的自我。


当你放下家长的架子,就可以跟孩子平等地相处无论孩子几岁,都要把他当成一个独立的人,跟他平等相处,不要以你的规则或标准来约束他。


有一次,霍思燕想让嗯哼把压箱底的玩具捐出去。嗯哼不愿意,还闹起了脾气。有些家长肯定会强迫孩子按规则行事,但霍思燕没有继续劝嗯哼捐玩具,而是尊重了他的想法。


在关系里,要学会示弱。“撒娇的女人最好命”,这句话不仅适用于亲密关系,同样适用于亲子关系。


很多时候可以让孩子来帮你做一些力所能及的家务活,不要太在意结果,重要的是要让孩子在这个过程中体会到成就感。特别是男孩,当他作为家里的小小男子汉,就会有责任感,更喜欢向父母真诚表达,甚至帮助父母渡过难关。


02

无条件接纳和积极关注



无条件接纳和积极关注,首先要关注的其实是自己。在与生活对抗的过程中,我们有没有想过,我的情绪是什么,我的感受和需要是什么。只有充分感知到自我的存在,感受到自己的情绪,才能去体谅他人,接纳别人的前提是接纳自己


往往无法接纳自己不完美的人,会有一种执念,对其他人也会尽力苛求完美。任何人都是不完美的,你只有接纳了自己的不完美,才会对孩子放弃完美的执念。


无论我们的孩子是怎样的,我们都要无条件积极接纳


我认识一个爸爸,他的儿子十年来沉迷于网络,不工作不学习。他也因为对孩子教育理念的不同与妻子离婚。后来,他经过心理建设改变自身,对儿子无条件积极接纳,终于让孩子走上正轨,与妻子复婚。他不再苛责孩子玩游戏,不去询问孩子的规划,只是去充分体谅孩子内心的迷茫、冲突和痛苦。


几年如一日地,每天为孩子备好热水,孩子晚上通宵游戏,第二天无论什么时候醒来都第一时间为他准备好饭菜。在家人朋友对孩子出言不逊而唠叨、控制和责备的时候,他尽量去替孩子解释并安抚家人的情绪。


他充分理解儿子的每一次负面情绪:我儿子之所以会有如今这样的冲动,特别是他沉迷网络10年的经历,都是我和老婆多年来一直不肯放手种下的恶果,从反面证明了父母对于孩子的教育早放手早信任的价值。


罗杰斯说,每个人都是不完美的,每个人都有向上生长的力量,都有改变自己的力量。我们要充分地相信孩子,而不要总用过往的经验去评判他,用“都是为了你好”的方式去鞭策他、督促他、控制他。


03

共情和同理心



共情是什么?就是体验对方的情绪和情感,不评判、不指责,充分相信。对于孩子的爱好、负面情绪或反抗的行为,我们都要充分地相信,充分共情,去看到那个情绪背后他的感受和需要,认真地给他一个拥抱。


我不支持你的选择,但我支持你。 ——心理学家贺岭峰


超人妈妈霍思燕在《你好妈妈》里坦言:曾经的嗯哼跟我不亲,连玩具都不和我一起玩,为此去看了心理医生。


心理医生让她和嗯哼现场玩一个给他看,然后说:你的问题在于你总是告诉孩子怎么做,他不需要一个说教的妈妈,只是需要一个参与其中的朋友。任何人都不喜欢对自己说教的人,尤其是孩子。你只需要参与进他的世界,就是真正的共情。


作家龙应台在儿子长大后,也曾经历过一段时间的痛苦:她一走近孩子就退后,要跟孩子聊天,竟被反问:“要谈什么?”。那段时间特别想“关心”孩子,曾经一天发20条信息给他,半夜三点还“夺命连环CALL”。后来儿子极度反感,几经沟通,终于同意以电子邮件的形式进行沟通。为了更好地进入孩子的世界,她积极地去学习儿子信中提到的音乐、潮流文化等,才终于有了新的沟通起点。


我们都希望与孩子亲密无间,但只有放下焦虑,做真正的自己,接受自己的不完美,才能充分地接纳孩子。接纳孩子身上的每一个优缺点,进入孩子的世界,真正共情。这样,我们就能成为孩子永远的朋友。


一辈子太长,让我们从现在做起。改变,无论何时都不晚!



文:冰蓝(今日头条/公众号/知乎:冰蓝成长探索部落)
责任编辑:殷水
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