全职带娃6年后翻红丨婚姻里真正强大的人都活得很卑微

发布时间:2021-09-02 2评论 1864阅读
全职带娃6年后翻红丨婚姻里真正强大的人都活得很卑微-心理学文章-壹心理
文:小七
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:他全职带娃6年,翻红后终于露出真面目 | 婚姻里真正强大的人,都活得很卑微


今天,壹心理想和你聊聊:婚姻中,那个主动卑微的人


最近最火的综艺,就是《披荆斩棘的哥哥》了吧。


大湾区的哥哥们,让无数迷妹爷青回。


Beyond黄贯中、陈小春、言承旭,把我们拉回了那个港乐港片台剧的黄金时代。


但,初舞台最让人惊喜的,恐怕还是这个戚薇背后的男人:


李承铉。


反差太大了。

 

舞台上的他,低音炮一开,实在太有范儿、太自信了。


但,在生活中的他,又是如此“卑微”。

 

跟戚薇结婚后,为了让妻子安心打拼事业,他选择当全职奶爸,照顾女儿吃喝拉撒、一日三餐。


被很多人诟病吃软饭。


带娃的几年,他甚至还抑郁过。



可在戚薇面前,他从没抱怨过。


两个人吵架,李承铉总是主动道歉的那个:“你不开心,我特别难受。”


散步时,他会问:“我有什么做的不够好的,可以改善的地方吗?”



这样一个人,看似卑微到了极点,却有着不为人知的强大。

 

主动卑微的人,才是真的依恋安全

 

采访中,李承铉被问道:“在家当全职奶爸,你是否会觉得没面子?”

 

他说:“刚开始会,但现在我是彻底地认可和接受了这个身份。”

 

说起这段经历,他非常坦诚看不出任何外人口里那种“藏在妻子翅膀底下”的软弱,更没有对“掉价”的恐惧。


反而有一股迷人的自信。

 

“我不需要怕别人怎么说,只要我爱的人能纯粹地看待我就够了。”

 

回到那个词——卑微。

 

没错,李承铉在婚姻中似乎一直把姿态放得很低。


但这是一种“主动卑微”,它的本质不是牺牲,而是自我认同

 

能做到“主动卑微”的人,都思考过并回答了两个问题:

 

  • 我相信自己是值得被爱的吗?

  • 我依靠的人值得我信任吗?


心理学家巴塞洛缪(Bartholomew)认为,这两个问题对应了一个人的“自我价值认同”“他人价值认同”


而这两种价值,直接影响了我们的依恋模式。 依恋安全的人,一方面相信自己是有价值的,另一方面也能够充分信任伴侣。 



李承铉对此的答案是什么呢? 


他说:“最开始关于这个身份,我有些不安,但是放在心里不会说出来;是她主动跟我说开了这个结。她让我知道,她不会因为我放弃了工作而否定我的价值和才华,相反我得到了她很多的肯定和感谢 


我在家照顾孩子,她可以更好地追逐她的梦想,她很感谢我的付出。我并没有因此被看不起,而是反而看到了很多自己的价值,也更加理解全职父母的不容易。” 


显然,他具备了这两方面的价值认同,是一个依恋很安全的人。


正因为如此,他才能够做到如今这份坦诚和自信。 很多朋友听到“依恋安全”,会错以为这是一个稳定的人格模式。 其实不是。 研究发现,依恋在我们的一生当中可以随时被改变,具有很强的“可塑性”。


而一个可提供支持的伴侣,是依恋安全非常重要的影响因素。


就好比戚薇的理解和认可,让李承铉坚定了两个问题的答案。 李承铉是幸运的,戚薇亦是。 


主动在情绪上让步的人,才是真的关系主导者 


主动卑微的人,除了“表面柔和、内心自信”,还有一种强大之处,就是情绪上的自律,哪怕内心冒火,也能温柔沟通。 


《再见爱人》里,佟晨洁就是这样一个人。


有一期佟晨洁在草原上开车,开着开着迷了路。


kk就火了,一直叨叨不停指责佟晨洁:


“你就是笨。”

“如果是我开我就不会错。”

“你要提前锁定目标。”

…… 


话里有话,满是刺。 


佟晨洁也被惹火了,直接怼他:“这草原的路本来就没有目标,不是直路,你一点常识都没有。” 


两人差点吵了起来。 


就在气氛僵到极点之时,佟晨洁说了一句:“别跟我吵架了。” 


接着说:“你说点让我开心的,我等会给你做羊排吃。“ 


听她说完这两句话,kk也退了一步:“还好刚才没有听我的,不然我们就回不去了。”


她用一种类似撒娇而又非常智慧的方式,给了对方台阶下,停止了无关紧要的争执。


这也是一种典型的主动卑微。


在后面的节目里,kk发表了“男人不做家务是为了让女人有价值”的奇葩言论。


饭桌上,大家都不认可,他当众气愤离席。 显然,直接被这些言论冒犯的,是佟晨洁。


但最终,主动上前安慰kk的,也是佟晨洁。 


“虽然我不理解你,也不认同你的想法,但我愿意跟你站在一起。”


如果不是内心足够强大的人,真的做不到这一点。 她能在别人情绪失控的时候,仍然保持理智和冷静。


能在别人死要面子的时候,放下所谓的面子去直面关系的问题、并且解决它。


生活中,经常有朋友跟我说:


“我们吵架了,我现在不能理他,我要是先主动说话,就好像是我错了似的,多没面子。” 


于是两个人谁也不让步,矛盾越积累越压抑。



而研究发现,那些主动卑微的人,看似在吵架中放低了姿态,但往往不会“吃亏、被欺负”,相反他们才是关系的主导者。


他们不需要依靠这点倔强来维持骄傲,也能看清矛盾的本质,高效解决问题。


这何尝不是一种依恋安全呢。 相反,那些从头犟到尾的人,见不得自己有一丝卑微,到头来,却越来越被动。


就好比kk。


所以,在这场关系里,真正离不开对方的,一直是他。


如何成为一个主动卑微的伴侣? 


读到这你可能会问,那所有的卑微都是强大吗? 当然不是。


有些人在关系中也是卑微示好,却常常是另一种姿态:讨好。 他们的出发点是:怕自己不被认可、怕不被爱、怕被抛弃。


因此卑微讨好,甚至没有原则地牺牲自己。


最终,越来越被动。 那么,如何成为一个自主而不是被动卑微的人呢?


你需要做到几点: 


a. 找到你真正害怕的东西 


当你在关系中很卑微的时候,试着问问自己:


  • 是不是害怕自己做得不够让对方满意?

  • 是不是怕自己不被爱?


还是说,仅仅是想解决问题。 


b. 先学会爱自己 


如果你有上面这些恐惧,那你要做的就是脱离你的伴侣,学会自己爱自己 


  • 不需要ta对你笑,你能自己给自己笑容;

  • 不需要ta每天说爱你,你能自己给自己写情书;

  • 不需要做完每件事都期待ta肯定,你可以每天写自己的3个优点,随时夸自己。 


你有一天会发现,你越爱自己,关系会越平衡,你也不再需要讨好。 


c. 我虽然示好,但我不让步 


李承铉的卑微是一种主动的爱,但同时他也有自己的原则。


他知道什么时候应该发展事业,什么时候应该为自己争取机会。 


佟晨洁虽然会在矛盾中主动和解,但是她清楚知道,生孩子这件事,决不妥协。



因此,如果你要做一个强大的人,你可以示好,但你要建立自己的原则。 


如果你在关系中已经很长时间没有维持自己的原则了,那么建议你可以花时间想一想,什么对你来说是最重要的。

写下2-3点,然后学着在关系中去坚持。 


你可以在情绪上主动和好,但只要碰到这几点,决不让步,慢慢找回掌控感 


d. 培养稳定的情绪 


每个人都有负面情绪,那些能够主动给台阶下的人,只不过是用其他方式疏导了自己的情绪、而不把情绪发泄在对方身上而已。 


如何培养这种情绪控制能力呢? 


书写是一种最有效的控制情绪的方式,可以试着去记录自己的感受、想法、情绪,越细越好: 


我的感受是委屈还是愤怒?

我期待对方做的是什么?

我内心真正需要的是什么?

…… 


当我们都对自己的情绪更了解时,才能更好地去主动沟通,减少那些不必要的争执。

 

如何让自己拥有一个主动卑微的伴侣? 


我们都渴望拥有一个李承铉式的爱人:


吵架时主动道歉;

需要时全力支持;

不会情绪失控…… 


但就像前面说的,李承铉的强大,跟戚薇是分不开的。


你的反馈,将决定伴侣是否能形成安全的依恋模式,进而影响到ta在关系中的行为。 


所以,想让自己拥有一个主动卑微的伴侣,你需要做到两点: 


a. 被偏爱的,切记不要有恃无恐 


很多人在爱情中习惯了对方卑微,以为是对方离不开自己,所以有恃无恐,所以任性。 


他们不会对爱人的付出表示感谢和认可,甚至打击和利用对方,让ta以为自己的卑微真的是因为“我不配”。 


长时间处于“我不配”的心理,内化为更低的“自我价值认同”,从而形成不安全的依恋模式。 


一个依恋不安全的伴侣,ta的卑微终究只是一种害怕和讨好,对关系毫无益处。


就像《我在他乡挺好的》中的许言,终究让卑微的沈子畅失去信任,两人渐行渐远。 


b. 发自内心的肯定,狠狠地夸 


在伴侣选择放低姿态去爱你时,你要比ta更敏感这背后的负担


就像戚薇在李承铉没有说出担心时,替他说出来,并且鼓励他:“你不用担心,我永远不会看低你,只会更珍惜你。” 


这样才能让伴侣感觉到“无论我选择用怎样的方式去对待你,你都是爱我的。” 


这份安全感,是伴侣主动卑微的力量源泉。 


除此之外,“享受被夸”也是形成依恋安全的重要因素。


在日常生活中多夸夸伴侣,不仅仅是夸ta为你做的事,更多是夸ta这个人,让ta建立自信和更高的自我认同。 


还是那句话,一个认可自己的人,ta的卑微才是真正健康的。 


写在最 


最美的爱情,是:


我明知道无论做什么,你都会爱我;

但我还想为你放低自己,去给你更多的爱。

如果说这是一种卑微,那我希望你能为我骄傲。 


愿我们都能成为一个主动卑微的人,也成为一个被甘愿付出的人。


世界和我爱着你。 


参考文献:
[1] Bartholomew, K., Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 61(2), 226–244
[2] Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). New York: The Guildford Press.
[3]罗兰・米勒. (2015). 亲密关系(第6版,精装). 人民邮电出版社.

作者简介:原文作者小七,北师大心理学硕士,研究方向为成人依恋,擅长用科学解读亲密关系,个人公众号:小七的老屋。本文转载自公众号壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2600万年轻人在这里自我觉醒。

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