北大学子弑母,成年后我们如何面对父母的控制

发布时间:2021-09-01 3评论 1553阅读
北大学子弑母,成年后我们如何面对父母的控制-心理学文章-壹心理
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近日,北大学子吴谢宇弑母案公开宣判,凶手吴谢宇一审被判死刑。这个事件在网络上引发热议。许多人从不同层面出发,讨论此案件的警示作用。作为一名心理工作者,我深叹心理学知识还需大力普及。


从网上看到这样一些信息:


吴谢宇与同学说话的口头禅是“我妈妈说,我妈妈说的……”他妈妈总规定他怎么做,甚至上了大学还要每天雷打不动地通一遍电话,上大学后妈妈也不许他谈恋爱。甚至有类似“你不听我的话我就死给你看,让你背负骂名”的威胁。


说这些,并不是想替吴谢宇辩护,他会受到法律公正的判决。

 

我只想说,如果,这个被杀的母亲,或是儿子吴谢宇,能多懂得一些心理学知识 ,能够反思并且觉察、愿意自我成长,及时看到彼此相处中的问题,很可能会是不一样的结局。


当然这是极端的个例。


作为一个普通人,日常生活中,成年子女被父母控制的事情一点都不少,同样会感觉很痛苦。


我常会看到这样的提问:


我知道妈妈很爱我,妈妈对我提要求,就算使用暴力也一定要我做到。


我妈一件事反反复复对我说好久,我好烦啊!


我觉得我人生中百分之六十的痛苦来自父母,他们逼迫我, 我已经没办法再坚持下去了……


我到哪里妈妈都要不间断地与我联系,甚至要求发照片给她,我觉得没有自由的空间……

 

作为成年的我们,要如何面对这样的父母呢?

 

01

识别不成熟的父母

 

“人从降生之日起,就离不开家庭的影响。”所以我们注定要去认识原生家庭,并且降低原生家庭的不利影响。


大多数的家庭中,父母是爱孩子的,哪怕爱的方法不对。


我们需要了解不成熟的父母有四种类型。


情绪型

驱动型

被动型

拒绝型


  • 情绪型指父母的情绪忽高忽低,很难掌控。

 

  • 驱动型反映父母与孩子的互动,只以目标为导向。

 

比如问孩子考试得了第几名?分数多少?从来不关心孩子的努力与感受。有不少孩子因此会陷入到考试焦虑中。

 

  • 被动型父母与孩子不会主动进行情感交流。


只谈事情,感情、感受都被回避了。

 

  • 拒绝型父母做的事情都以自己为核心。


孩子无论提什么样的请求,比如孩子想出去玩、捐款、参加学校活动等都会担心父母不同意。父母不愿意配合孩子。

 

“不成熟的父母内在缺少安全感。所以他会不停地控制孩子、支配孩子,而且从不反省。”

 

许多不成熟父母的子女,可能会觉得做个好人的唯一办法就是自我牺牲。

 

但是只要我们长大了,我们可以不再被父母控制,不再牺牲自我,首要的就是学会识别自己的父母是不是不成熟的父母。


02

与父母设置边界,

放下“拯救者”的想法

 

在与不成熟的父母互动中,会让孩子感觉受控制,无能为力。但从我们意识到问题这一刻起,我们就有了选择。

 

阿德勒心理学倡导分清各自的人生课题,既不干涉别人的课题,也不让别人来干涉自己的课题。

 

比如单亲妈妈带大的孩子,如果妈妈不成熟,强迫成年的孩子不能离开自己,以爱之名控制孩子完成自己的梦想,对于孩子的伤害是巨大的。


如何面对孩子与自己分离,那是妈妈的课题。


当我们成年了,我们可以离开家,哪怕父母极力反对,我们也可以坚持我们自己的想法,这并不是不孝顺,孩子不必觉得内疚。

 

划清界限,才能让我们更好地与父母相处。

 

当然,在家庭中守住各自的界限确实很不容易,因为我们一直就是在这样的家庭中成长起来的。不少成年的孩子,潜意识中总想做父母“拯救者”的角色。

 

不少父母会说,我对你这样好,你就应该如何。而我们也无意中默认了父母的说法。比如父母不开心,也认为是自己的责任,总想替父母解决问题。

 

有的父母两个人总吵架,让孩子回家调解,由孩子来判断对错。孩子苦恼不已。

 

其实,这是父母自己的问题,孩子即使再爱父母,也要把他们的课题交还给他们。或者也可能他们就是用这种方式来达到控制孩子的目的。当我们看清时,不再积极回应,他们可能就不会再上演这出戏。

 

对于工作繁忙的孩子,有些父母要求孩子随叫随到,弄得孩子工作都无法安心,这就是没有守住自己的界限。


父母对我们可以有期待,但也要允许我们有时不能完全满足他们的期待。守住与父母的边界并不意味着拒绝他们,也不是不关心他们。而是不再遵守他们的规则,因为我们长大了,可以有自己的价值观。

 

03

具体行动技巧

 

1. 慢下来。

 

面对父母说“你必须……”“你抓紧……”,好像很紧急。


这时候,要让自己慢下来,看到自己的情绪,可以说“我需要考虑一下,给我一点时间。”


既避免了与父母的激烈冲突,也可以有缓和的余地。

 

当我们总是回应反复询问的妈妈,妈妈才会有一连串的问题。


对于父母提出的要求,我们不能接受的,可以慢慢的去想办法,不接受。哪怕父母使用暴力,当然这很难,但也是可以与父母对话沟通的时机。


比如可以问:为什么这样要求我?如果不做会怎么样?或者实在沟通无果,也可以慢慢拖着。

 

2. 明确自己想要的结果,不盲目反抗。

 

许多人有这样的体验,越是父母要求的,越不想去做。


最明显的是有些父母逼着孩子去相亲。而孩子为了表明自己独立,非要对抗或是按父母要求做了而感觉特别委屈。


等心理老师问,抛开父母的要求,你自己想通过相亲认识异性吗?“好像是可以接受的呀。”


所以要明确自己想要的结果。如果自己想要的与父母的不谋而合,表面上是按父母要求的做,其实还是自己的选择。


认识父母的局限,不在意父母那些不成熟的行为。

 

我们为什么会对父母失望 ,是因为我们同样对父母有期待。


比如:父母发飙,我们小时候会很害怕,现在即使长大了,还是不自觉地又陷入到害怕的情绪中。


通过学习前面的内容,我们就可以尝试冷静看待,而不被卷入进去。看到自己的害怕,同时告诉自己,我不再是当年的那个必须依赖父母才能生存的小孩了。这样就与父母发飙的行为拉开一点距离,一次次练习、适应,慢慢地就不被父母所影响。

 

04

时常反思,

自主选择适合自己的应对方式

 

每当感觉父母想控制你时,要提醒自己:


  • 我的需求与父母的需求同等重要。

  • 我有自由选择的权利,而不用觉得内疚。

  • 父母可以向我提要求,但不能威胁我。

  • 我们既不是父母的财产,也不是他们的仆人。

  • 他们可以批判,但只有我自己才能决定是否感到内疚。

 

我们每个人有不同的人格特质,所以不必强求自己,比如有些人对于说“不”很难,就可以采取其他的方式。

 

明确地告诉自己,我可以自私一点,优先照顾好自己的情绪、健康,而不是试图赢得父母的认可。

 

有些人总觉得自己没有办法呀,面对这样强势的父母,自己说什么,他们都不听。可是我们也是可以行动的。比如有权拒绝且无须给出充分的理由 ,有权终止自己不喜欢的互动。当他们反对你时,如果你不愿意那么激烈,可以对他们说“我明白”“嗯”等等。

 

当我们坚持了自己的决定 ,就象水滴石穿一样,虽然最开始效果并不明显,时间久了,就会证明有效。

 

愿每一个成年子女,面对控制型的父母时,知道自己是可以有选择的,不是非要按照父母的要求生活。而且通过探索,一定能找到适合自己的与控制型父母相处的方式,从而不再深陷痛苦。

 

 

文:怡名
责任编辑:殷水
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