渴望爱却不能,想温暖却不敢:如何打破“爱无能”?

发布时间:2021-08-30 0评论 3阅读
渴望爱却不能,想温暖却不敢:如何打破“爱无能”?-心理学文章-壹心理


 最近收到一条信息,来自曾经的来访者丫头(化名),她告诉我: 


老师,现在的我终于找到心动的感觉,我能够欣赏帅哥,为此欢欣雀跃,和以前完全不一样了,我也终于尝到生活的甜蜜……” 

 

尽管只有文字,但是我眼前已浮现出那个神采飞扬的姑娘和她明媚的笑容。 

 

思绪退回到一年前,丫头在咨询室里这样描述自己:老师,我遇到男性不会欣赏,即便是帅哥也感受不到有交往的意愿,不知道哪里出了问题……” 


没想到,一年内,发生了这么大的改变。 

 

我总结案例时,很想把丫头的故事分享出来,因为丫头曾经的困惑是如此普遍,我见证过太多的来访者,甚至身边的人,渴望恋爱却无法喜欢上别人;渴望温暖却害怕进入关系,于是只能去追星或者迷恋虚拟人物…… 

 

害怕进入亲密关系的背后,往往是因为很深的甚至是自己都不明白的创伤。 如果这些创伤一直无法被看见,亲密关系将一直困难重重。  图片

 

 

01.

早年失败的养育环境是我们无法想象的痛

 

 第一次见到丫头时,我完全看不出她是一位35岁的女性。她说话语速很快,圆圆的脸上带着孩子般的笑容,动作也很伶俐,看起来特别年轻活泼,招人喜欢。

 

 但谁也想不到这样的活泼女孩,背后却是深不可测的孤寂和落寞。

 

 丫头说自己不喜欢跟朋友聊烦心的事,担心别人不喜欢听;偶尔会跟母亲聊聊,但又怕母亲担心;父亲脾气暴躁,不讲道理,难以沟通;自己单身多年,早已习惯了很少跟人交流,感觉表达能力都减退了…… 

 

这几句看似随意的描述让我勾勒出: 

 

丫头身边没有可信赖的朋友,形只影单;

 

 母亲自身焦虑不安,很难理解丫头的感受,更没有能力支持丫头。而作为女儿,丫头在关系中要不断满足母亲的需要; 父亲暴脾气,不讲道理,父亲的眼中只有自己,没有丫头。 

 

随着咨询的进展,丫头的故事完整地浮现出来:

 因为母亲生病,丫头刚满月就被送由他人养育。母亲病愈后将丫头接回家,丫头不停的哭,母亲以为丫头身体不舒服,却没有想到在动荡的环境里,丫头的心感受到的是焦躁和不安。 

 

在早期的母婴关系中,婴儿被好好照顾的需要远大于吃奶的需要。母亲想婴儿所想,急婴儿所急,这样婴儿才能体验到爱和理解,不会因为满足外界刺激而忽视自己的存在。

 

丫头从小没有被母亲悉心照顾,也没有得到母亲的理解和爱,体验到的是虚弱的母爱和自己被呵护却不得的无奈,心里充满被抛弃的恐惧感。

 

 长久以来,母亲一直处于存在感较弱的位置,而父亲强势严苛,让人生畏。

 

 丫头回忆小时候练琴没有达到父亲的要求,就被打得满屋跑,当时一心想死。

 

 每当这时,母亲总会躲在其它房间,事后会跟丫头说:别惹你爸生气丫头一直以为那就是母亲对自己的爱。

 

 在学校被同学欺负,母亲总说一个巴掌拍不响;英语考第一名,父亲说如果不上辅导班你能考第一?而且父亲为了所谓的安全,从不让丫头跟同学一起玩。

 在这样的养育环境下,丫头练就了一身好武艺,想他人所想,急他人所急,唯独不会为自己而活。 

 

在工作中丫头很在意他人评价,什么事情都先检讨自己,所有责任都自己扛。面对强势的同事和领导只能忍着,有时还会讨好他人,时常感觉很委屈、羞愧和愤怒。 

 

同时,丫头不相信任何人,更不敢依赖他人。丫头常说,有血缘关系的父母尚且如此,更何况其他人呢? 

 

所以,这么多年来,她一直避免自己投入真正的亲密关系,不管是亲密的朋友,还是亲密的恋人,在她的生活中都是缺失的。 她认为只要避免投入关系,就能安全。但是人始终是活在关系里的,如果一个人不敢建立亲密关系,也不会真正享受生活。

  图片

02.

 

咨询中,丫头是如何改变的?

 

 在关系中的受的伤,只有在关系中才可以疗愈。 丫头的伤是小时候在家庭关系里形成的,长大后虽然她通过拒绝关系来尽可能保全自己,但只是饮鸩止渴,不仅无法解决曾经的伤痕,还会造成新的伤害。 

 

当她真正进入到咨询关系这种亲密关系中时,伤口才一层层被看到、被了解,真正的积极的变化也才一点点发生。

 

a.   倾听和陪伴找回内在力量 

丫头每次咨询开始都会说,其实也没啥事,似乎她的事情都不重要。 

 

这时,我都会用真诚而关注的眼神看着她,告诉她:你说的每一个字对我都很重要。 

 

于是,丫头说得越来越多,对公司领导的不满、被同事欺负时的无力和无助、渴望支持和温暖的需要……丫头的需要一点一点被我看到,也被她自己看到。她也尝试着觉察自己的情感需要,并直接表达自己的情感。 

 

我记得有一次,丫头告诉我,当她第一次对插队的人说站后边去的时候,她感觉自己充满力量,激动地想落泪。 

 

b.   跟咨询师发展一段持续可靠的关系 

随着咨询的深入,丫头常常刚结束咨询就发私信给我。对于丫头而言,等待我回复的过程是漫长的。 

 

有时候我没有回复,在下一次咨询时,我会问她没有得到回复的感受,丫头开始不愿意承认对回复有期待,还会谎称自己不是有意给我发信息。

 一般而言,在咨询外的时间,咨询师会和来访保持界限。 

 

但丫头的个案比较特殊,她几乎没有过亲密关系的经验,所以让她信任我是让咨询起到效果的坚固基础。

 

 即便我不会在咨询外的时间总是回复丫头的信息,但是在咨询中,我会让丫头感知到我是关心她的,我是希望她好的。 

 

有次在咨询中,丫头谈到和我的关系时,她仍然觉得和我没有关系。

 

 我坚定地告诉她:咨询关系也是另一种形式的亲密关系,虽然我们的关系只能在咨询室里,但是我想让你知道我很关心你,很在乎你,当看到你悲伤时我会难过,当你开心的时候我也为你感到开心。即便我们的咨询关系结束,作为咨询师,我对你的关心也留存于心。 

 

丫头开始流泪,她说曾经一直不敢依赖我,很害怕有一天被我抛弃,那一刻她终于感觉到被接纳,觉得自己是值得被爱的。

 

c.   有可靠的关系做后盾,敢爱又敢恨 

后来,丫头就像一个走过婴幼儿期成长到青春期的孩子,开始谈论帅哥。

 

 丫头说当开始为自己而活的时候,内心也知道什么是喜欢什么是爱了。看到帅哥可以大胆欣赏,甚至可以表达这种欣赏,但并不一定要得到对方。美好的事物谁不爱?

 

 以前总想找人陪,现在可以享受独自的生活。静能坐下来看书,动能走出去尽情跳街舞。

 

 丫头说这才是自己想要的生活。关注自己的感觉而不再在意他人的眼光,这种感觉真轻松。



 03.

 

为什么心理咨询能带来这样的改变?

最初,丫头带着一个异性相处的问题进入咨询室,但我并没有局限于仅跟丫头讨论异性关系。

 

 相反,在丫头的细致描述中,我捕捉到了真正影响丫头无法与人建立亲密关系的核心,正是来自早期关系中的忽视,这是一种无法想象的痛苦。 

 

不健康的原生家庭,会给一个人带来深远的破坏力,包括但不局限于: 

a. 无法理解什么是爱

 

天下没有不爱孩子的父母,但很多的父母却打着爱孩子的名义,在情感和身体上对孩子暴力相向,导致很多孩子在长大后不理解什么是爱。

 

b. 父母与子女的角色倒置

 生活中我们常说的某个孩子像小大人,懂事听话、善解人意,其实这种孩子是不得已学会了察言观色,不断在满足父母的需要。比如单亲家庭的孩子很小就承担起另一半家长的责任…… 这种把父母原本应承担的责任转移到孩子身上就是角色倒置,如此长大的小孩不知道自己的需要,不敢为自己争取任何权益。 

 

c. 生活中不断重复的行为模式


一个人早期的观念、规矩、感受和行为,都是从父母那里继承而来的。我们与父母之间的关系,是成年后的我们同他人交往并建立关系的基础。 

 

如果父母不能充分尊重我们的权利和自由,无法给予我们情感慰藉,长大后我们也会用同样的方式对待他人。

 

 这也就是为什么,在原生家庭中受的伤,很难仅靠自己的努力抚平。

 

 就像丫头,只有在咨询室这个安全的空间,在咨询师的关注和理解下,丫头才逐渐对咨询关系产生信任,并开始尝试依赖咨询师,就像一个孩子依赖自己的父母一样,而这是丫头在原生家庭中没有体验过的经历。

 

咨询的过程帮助丫头一步步看到自己的内在需要,并学会去满足它,成长就这样一点一滴的发生,最终帮助丫头找回内心爱的力量。 

 

就像丫头所说的,先拥有爱自己的力量,也才有能力去爱他人。

 

 如果你也正经历着相似的生活,不要再忽视和拖延它,走进咨询室给自己一个改变的机会。


这是一段自我探索的成长之旅,通向的是一个充满力量的、自由的、完整的自己和也许你从未想过的人生可能性。 注:本文故事已获来访者授权,并均已加工处理,模糊了隐私信息。


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隋宏

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