表面懂事的孩子,可能已深陷绝望!

发布时间:2021-08-29 16评论 1989阅读
表面懂事的孩子,可能已深陷绝望!-心理学文章-壹心理
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在法医秦明系列小说里面有这么一个杀人犯的故事,一个单身家庭长大的男孩,从小听话懂事,成绩优越,几乎上学时期都是拿着奖学金的。


有天他被牵涉到一宗杀人事件中,当警察去家里探访他的妈妈,妈妈对他赞口不绝,说自己辛苦拉扯着他长大,就是为了儿子能出人头地,他儿子绝对不可能犯罪的,因为从小就很听话,懂事,哪怕偶尔会反抗,只要妈妈伸出一双为了生存,每天要捆绑几百只长脚蟹的手的时候,儿子就立马听话了。


故事的结局是,表面听话、乖巧懂事的儿子是一个杀人犯,为了凑钱逃离自己的母亲去美国读书,杀害了一个好不容易拿到30万为病重的母亲治疗的女孩。


当母亲进入审讯室与儿子对话的那一幕至今让人印象深刻,母亲责备儿子为什么为了区区30万去杀人,他的人生不止30万,面对歇斯底里的母亲,儿子冷笑着说我要逃离你,我不想再见到你,我不想再受到你的控制。


这位母亲从小靠着卑微的工作把孩子拉扯大,把所有的希望都寄托在儿子的身上,她不允许孩子有任何的懈怠,只要儿子考试成绩不在前三名,就把儿子捆绑起来抽打,每次打完儿子,就伸出那双手对儿子说“你看,我每天要用这双手捆上几百只蟹才能供你读书,你要争气,妈以后靠你了。”



这个故事或许很偏激,但是它深深的道出了一个道理,从小被剥夺思想、剥夺自由、剥夺话语权的孩子,表面上很乖巧、听话和懂事,那是因为当时的他们还不具备反抗的能力,一旦他们有能力就会用尽一切力量想要逃离,甚至不惜走上犯罪的道路或选择结束自己的生命。


他们已深陷绝望之中,唯有离开才是解脱!


每个来到这世界上的孩子都有他自己的任务,作为父母除了教会孩子基本的生存手段外,就是做好孩子保护者的角色,为他提供自由空间,让他自己去闯,去试错,让他自己完成他的使命。


万一不幸,你遇到了强控制型的父母,长大后的你也可以来一场自救的行动,具体该如何做?


01

在绝望的深渊,

你是选择爬出去,还是继续沉沦?


你有没有过这样一种感觉?


你每做一件事情都担心自己做不好,担心被人批评,担心被人瞧不起,甚至每次被别人批评的时候,感觉大家都瞧不起你,无论多么的努力都不会被别人所看见。


你有没有想过,这些真的是别人的原因吗?别人怎么对你,可能是你教他的!


你一定会感到疑惑吧?自己又不傻,闲着没事找其他人来虐自己?是的,很可能你就是无意中这样干了。


在心理学中有两个理论,投射与认同,这是在人际交往中必然的两种方式。当他人把他的内心想法投射给你,你认同了,你就会受到他的影响。


比如,你的父母要求高,很严格,经常挑你各种各样的毛病,还经常会说,你读了这么多书居然连这么简单的道理都不会……吧啦吧啦把你说一通。


如果此时,你认同了父母的说法,你就会认为自己是真的很没用,一点小事都做不好。


你的父母可能从小也生活在一个对他要求很高,甚至挑剔的家庭,所以长大后的他潜意识里想要弥补这块的缺失,自然而然也成为了一个事事挑剔的人,而你又恰好在成长的环境中缺乏自信,你用你的自卑成就了父母的控制欲。


再说一个反向的例子。你每次把作业或考试成绩交给父母看的时候,总是唯唯诺诺,一幅担惊受怕的样子,你把内心的自卑、不自信投射给了父母,父母认同了,于是就用他的挑剔与批评成全了你的自卑与不自信。


现在能明白为什么会说,别人对你的态度可能是你教会的。



02

你知道自卑到底是怎么一回事吗?


通过上面的例子,我们可以了解到:


一个人想与你建立什么样的关系模式,这反映了他的内心;


一个人能与你建立什么样的关系模式,也是由你来决定的。


在人与人的交往中,自信与自卑其实是由我们在童年时期获得的爱的多少决定的。如果从父母哪里获得足够多的爱,那么不管一个人外在条件如何,家庭条件如何,都会很自信;


相反,如果从父母那里没有获得多少的爱,甚至是被伤害、被藐视、被虐待,那么不管一个人的外在条件如何,他都会很自卑。


如果你觉得自己是一个自卑的人,可以回溯一下自己的童年,了解你的自卑是从何时开始的,是怎样发生的。只要明白自卑是源自缺失爱后,你才有可能真正突破自卑,走向自我接纳。


03

你准备好开始创造自己的人生了吗?


了解了自卑形成的原因,你准备好改变与突破了吗?你的人生一定是你自己创造的!


在心理学中有一个术语叫:自我实现预言。


你就是你人生的预言家。


有一个高中学生,成绩常年排名年级第一,以他的成绩考上北大清华不是问题,可他自己却说,能考上南开大学或天津大学就不错了。


结果,他的“预言”实现了,高考的分数真的没有达到清华、北大的分数线。


不久后,他痛定思痛,又发表了自己的新“预言”——一定要去世界上最好的大学去看一看,最后他去了美国宾夕法尼亚州立大学的商学院。


想知道为什么会这么神奇吗?



当你对自己做出一个预言后,你的注意力就会集中在符合你预言的信息上,那些不相关的信息你就会自动忽略掉,这在心理学上叫——选择性注意。


当你的预言是消极的时候,你的所有注意力都会放在那些被你选择性关注的信息上,这样的结果当然很凄凉。


比如,你觉得自己的人际关系不好,和同学、同事、父母都相处得不融洽,那么你对自己实施了“我不够好,我不值得被爱,不被别人喜欢”的预言。


因为有了这个预言,你就会选择性地去关注别人如何对你不好,对你不尊重、不关心的事情上,你会变得很敏感,一点点的刺激就会刺中你内心不安的情绪——原来我真的不够好。


想要去改变这样的状态,首先,你需要看到原来这一切都是因为自己消极的自我实现预言在搞破坏;


其次,好好去发现身边的每件美好的事情,并把消极的预言变为积极的预言——我值得被爱,我爱我自己!


一开始,你可能会觉得这些积极的自我实现预言很别扭,请你尝试把积极的语言坚持下去,这些积极的语言就可能在你心中扎根,到了那时,你的人生轨迹会慢慢地发生改变,你已经走在追求幸福与美好的道路上。


04

结语


如果你是父母,希望看了这篇文章,能对你在教育孩子的方法方式上有所启发,有所触动,孩子的现在与未来,父母都是印象最深的人。


如果你是在操控型家庭中成长的人,如果认为自己是自卑的人,希望看了这篇文章,你能勇敢地面对自己的内心,走出改变的第一步。相信自己,通过自己的努力来改变自己的预言。


原创:七星
责任编辑:一只梨
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