摆脱“恋爱脑”,你需要的是这个能力

发布时间:2021-08-29 11评论 1676阅读
摆脱“恋爱脑”,你需要的是这个能力-心理学文章-壹心理
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电影《被嫌弃的松子的一生》,讲述了一个顽强的松子。


虽然她没有得到自己想要的爱,还被家暴过、被欺骗过、被抛弃过,但她依然热爱生活,一次次站起来,期待美好生活的到来。


或许,她这种“百折不挠”的精神值得称颂,但对于爱得卑微、爱得失去自我的松子来说,却是悲惨的一生。


看过影片的人很可能在想,为什么松子不能“吃一堑长一智”呢?为什么那么容易相信男人呢?


如果用现在的一个网络流行词来形容,松子就是“恋爱脑”。


那么,什么是“恋爱脑”,它是怎么形成的,我们又该如何摆脱呢?


今天的文章,我们就来说说。


01

恋爱脑,是一种爱情至上的思维模式


恋爱脑,通常指的是把所有精力都放到恋人和恋爱上,是一种爱情至上的思维模式


从心理学角度来说,这是一种意识狭窄,会出现管状思维,认识活动范围缩小,理智分析能力受到抑制,自控能力减弱,同时伴有情绪容易失控,易激惹的行为特点。这种现象放在亲密关系中,就形成了所谓的“恋爱脑”。


就像松子,她很少理性分析自己的男友(比如,作家男友八女川),一旦遇到对自己好的男生,就会“勇敢”付出,只看对方的优点,忽略缺点,而且对对方的话言听计从;她还不听朋友的建议,明知男友阿龙是暴力男,且控制欲很强,她还是不离开,哪怕是下地狱,她也跟着,这种“为了爱情可以放弃一切,全方位沉浸,无怨无悔付出”是“恋爱脑”的主要特征。


除此之外,害羞、期待、对被抛弃的恐惧、对回应的渴望,以及让伴侣爱上自己的强烈动机,也是“恋爱脑”们很难抵抗的。


02

“恋爱脑”的人,

通常是焦虑型依恋模式


前面我们说了,恋爱脑,是一种把爱情和恋人作为生活重心的思维模式,而这种思维模式和焦虑型依恋模式有关。


焦虑型依恋模式和小时候与父母建立的依恋模式有关。“恋爱脑”们很可能是从小缺爱,没有在父母那里得到足够的爱,所以在成人后走进恋情,容易患得患失,害怕对方离开。就像影片中的松子,从小缺爱,才如此渴望被爱,一旦有人对自己好,就会“奋不顾身”。


也就是说,“恋爱脑”们对伴侣感受到的不是爱和信任,而是一种“情感饥渴”,希望对方能满足自己缺失的爱,渴望伴侣和自己亲密,同时又敏感多疑,希望和对方随时保持联系,在感情中特别喜欢试探对方,会为了现有的关系而讨好对方,也习惯自我牺牲式付出,很难独处,害怕自己被抛弃,一旦和恋人建立联系,就像抓住救命稻草似的。


但这样的依恋模式,很容易断送这段感情。


因为这是一种激情式爱,缺乏理性思考,且构建的是不对等的关系,而真正的爱,是建立在平等关系基础上的。


就像松子,她在恋爱中总处于卑微的状态,总是牺牲自己,而这不仅让她失去了自己,还让对方不懂得珍惜,进而用她的付出作为控制她的手段。


可见,一个从小缺爱的人,成人后很容易和他人建立焦虑型依恋模式,也很难获得自己想要的爱情。


03

摆脱“恋爱脑”,

关键是学会爱自己


根据前面所述,“恋爱脑”这种爱情至上的思维模式,不仅很难拥有爱情,最后还会失去自我,那么,我们该如何摆脱它呢?


在我看来,其关键一点是,学会爱自己。


也就是说,当我们拥有爱自己的能力后,就会明白,婚恋中,爱自己是第一位的,然后才有可能摆脱“恋爱脑”,进而收获爱情。


其一,爱自己,学会接纳自己。


接纳自己,需要我们意识到过去缺失的爱无法弥补,同时,还要意识到自己现在的自己和以前的自己是不同的,自己已经长大,并有所成长,这样我们才有可能清醒客观地看待当下的事情,并尝试用积极的态度去解释,进而避免自己情绪失控。


比如,我们因对方没有及时回复消息,而变得焦躁不安,这很可能是因为我们再次体验到了被忽视、被抛弃的恐惧感,而如果我们能意识到现在的自己已经长大,有能力应对了,就会理性看待这件事,进而想到,可能是对方现在太忙了,没时间,并不是不喜欢自己了等等,这样,我们的情绪就会慢慢平复。


其二,爱自己,学会自己给自己安全感。


学会自己给自己安全感,就是要我们学会用整体的眼光看待自己和对方,认识到没有完美的人,没有完美的伴侣,也没有完美的爱情。


更重要的是,这样的认识会帮助我们认清现实——自己虽然从小缺爱,但并不意味着自己不够好,不值得被爱,独一无二的自己,本身就值得爱,进而避免失去自我,过度依赖对方。


学会自己给自己安全感后,我们对自己会有一个健康的自我认知——我不完美,但我值得被爱。


其三,爱自己,要明白婚姻或爱情,只是自己生活的一部分。


当我们在爱情中患得患失,并把对方和爱情看得如此重要,失去它们觉得自己无法存活下去时,就是因为我们把爱情或婚姻作为自己生活的全部,但是,当我们学会爱自己后,就会明白,婚恋只是自己生活的一部分,这样,我们就会把自己一部分注意力放在友情上、事业上,等等,那么也就在慢慢摆脱“恋爱脑”。


当然,我们学习爱自己,还有一个前提,那就是意识到自己的问题。因为意识到问题,才有可能避免陷入恋爱脑,而意识到问题,也是了解自己,反思自己的开始。


写在最后


其实,摆脱“恋爱脑”,重要的是提升自我价值感,而学会爱自己这个能力,就是关键。


当我们能够认同自己,就会理性看待对方的做法,不会总担心ta离开自己和抛弃自己;当我们坚信自己是足够好的,值得被爱的,就会人格独立,进而不再过于依赖对方,把对方作为自己生活的全部;当我们能够肯定自己,内心就会是稳定的,自在的。


更为重要的是,学会爱自己,我们才会爱别人,进而经营好感情。


爱得适度,爱才能长久。



文:学乃身之宝
责任编辑:殷水
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