《再见爱人》丨国内首档离婚真人秀,戳中无数夫妻痛点

发布时间:2021-08-25 4评论 1980阅读
《再见爱人》丨国内首档离婚真人秀,戳中无数夫妻痛点-心理学文章-壹心理
文:小七
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“我不做家务,是为了让她有点用”| 国内首档离婚真人秀,戳中无数夫妻痛点


今天,壹心理想和你聊聊:关系互惠


最近,综艺《再见爱人》火了,豆瓣评分达到了8.5。


作为国内首档离婚观察类真人秀,这个关于“分离”的节目,被网友直呼“比爱情片好看多了”。


节目组邀请了三对夫妻。


郭柯宇、章贺已经离婚1年;kk、佟晨洁正在准备离婚;而朱雅琼和老王,已经进入冷静期。


这样的三对夫妻,要一起来一场18天的旅行。


 

离婚一年的郭章组合,成了节目最治愈的看点。


另外两对“离婚进行中”的夫妻,则处处让人揪心。


两对中的男士,都自认为自己很爱女方。


每一天的卡片记录中,kk和老王选择的都是“不离婚”。


但他们的老婆却恰恰相反,每一天都选择了“离婚”,她们并没有觉得自己“被爱着”。

 


问题出在哪儿呢?

 

心理学家对大量婚姻进行了研究,发现:


一段健康的爱情,彼此应该是互惠的。


这个互惠包含两个方面:

 

一方面,我在你眼里是被欣赏的,你在我眼里也是有价值的,也叫“吸引力互惠”


另一方面,我感受到了你的付出,你也感受到了我的付出,这种付出不仅是照料上,也是语言上的。


缺乏任何一种互惠,都会导致关系失衡,信任缺失

 

我的爱只是责任,你已经无法让我心动

 

老王和朱雅琼认识于2002年,彼此相伴了近20年


对于朱雅琼来说,这位比自己大10岁的“大叔”,是自己的初恋,也是她最依恋的人。


在画师面前,她清楚描述着丈夫脸上的每一个细节,回忆对老王一见钟情的故事。


“第一次见,觉得他长得很像周润发。”


 

在朱雅琼眼里,老王很优秀。

 

但最终坚定提出要离婚的,也是她。

 

节目第一期,朱雅琼在雪山脚下边弹吉他边唱歌。


她说这首歌是写给老王的,情真意切,众人都被打动了。

 

可问到老王是什么感觉时,他却冷冷地说“没什么感觉。”


 

朱雅琼无语。


他总是这样,从来没有肯定过自己。


而这,就是他们两个人的日常。

 

在老王眼里,妻子是一个很幼稚、不懂事的孩子。


他丝毫不觉得她的文艺是一种浪漫,他觉得这些都是不务正业。

 

朱雅琼为他们的过去录了很多视频、写了歌。


但这些浪漫在他看来,都不值得一提:


“这些都不重要,我根本记不起来。”

“不喜欢”

“不支持”

“没感觉”

“很丑”

“很难听”……

 

伙伴们送他的外号“nono先生”。


但老王,真的不爱妻子吗?

 

似乎也不是。


在生活上,他总是把雅琼照顾得很好。


雅琼很容易丢东西,他总能清晰记得雅琼的东西落在哪里,小心帮她保存着;


雅琼喜欢制造惊喜(危险),例如半夜去河边唱歌,他总是叮嘱她注意安全,并且小心保护着“太危险了,我陪你去练声吧”。

 

生活细节来说,他确实是一个很踏实靠谱的人。


他也认为自己很爱雅琼。


但这种爱,似乎是一种责任,而不是欣赏。

 

所以,他们之间的问题,不是年龄差,也不是浪漫与务实。


而是吸引力和价值感的不互惠。

 

雅琼要的不是被照顾,而是对方看见自己的价值。

 

可老王不能欣赏雅琼的才华,她的浪漫、她的创意。


这些她最自豪自信的优点,在对方眼里似乎都是“垃圾”。


 

如果一段爱情中,你只是因为责任而对我好,而我没有任何吸引你、令你心动的地方,那我们的爱情只是一场“父女般的责任”。


我被照顾得再好,也不会感到幸福。

 

 

当然,也有网友支持老王:


“心动的感觉只是热恋时才有,婚姻只剩下柴米油盐,哪里有那么多心动?”

 

其实不然。


心理学家认为,互相欣赏和认可是爱情不可少的一部分。


因为,亲密关系是建立我们对自我认识最重要的一个途径。


在一段感情里,我们逐渐通过对方和关系,塑造了对自己的认识、评价。

 

只有被欣赏的时候,我们才感觉自己是有价值的,并由此建立信任感和安全感。

 

如果在一段亲密关系里,我们长期不被认可和欣赏,那久而久之,我们连做擅长的事情都会怀疑自己的能力,一点挫败就会让我们陷入自我怀疑、焦虑、抑郁。

 

如果你们的关系也面临这种局面,只剩下责任和亲情,没有任何互相欣赏和心动的感觉,可以试试以下2个方法:

 

a. 一起体验新鲜事物,做“自我延伸”

 

心理学家 Arthur Aron 提出的自我延伸( self expansion )理论认为:


人们有一种天生的成长欲望,即通过获得新奇的经验和信息来扩展自我概念。

 

而在亲密关系中,自我延伸就是和伴侣做一些新奇、令人兴奋的事,这种新鲜的经历能帮助彼此提升好感度和关系满意度。

 

《再见爱人》这个节目对于这三对伴侣来说,本身就是一段自我延伸的体验。


节目中,他们要在山崖中走钢索,在心形的钢铁架上喊话。


老王在爬钢索的过程中,也第一次主动送了雅琼一束手摘的野花。


(老王在悬崖上给朱雅琼送花)


这束花本身不是最重要的,重要的是老王在全新的经历中,开始换一个角度去认识自己、认识雅琼。


他开始尝试把心打开,去欣赏雅琼的浪漫,这是非常难得的。

 

当然,我们很难确认他的变化有多真实。


毕竟在很多人看来,他回到生活中可能还是会打回原形,不可改变。


但我想,可以确定的是,新的生活经历确实会拓张情侣们的好感度,帮助他们从僵化的刻板印象中走出来。

 

你也可以试试。

 

b. 积极的回忆和想象

 

美国密苏里大学和马里兰大学合作的一项研究,招募了一些正在恋爱中的男女,把他们分为两组。


其中一组需要拿着另一半的照片,从三个方面去做一些积极的思考;


同时,另一组人需要根据这些照片做消极的思考。

 

  • 伴侣方面

例如:他说话很幽默(积极)、他很懒(消极);

 

  • 关系方面

例如:我们很聊得来(积极)、我们经常吵架(消极);

 

  • 未来方面

例如:我们不久后会结婚(积极)、我想我们会分手(消极)。

 

在观看照片和思考之后,研究者评估了他们对另一半爱的感觉,同时测了他们的脑电波。

 

结果发现:


积极的思考能让一个人对另一半的迷恋、依恋感都增强,并且对应的 “爱的脑电波” (晚期正电位 LPP)的活动也会增强;


而消极的思考则会减弱迷恋、依恋感,同时脑电波 LPP 的活跃度也会降低。

 

夫妻相处多年之后,常常会盯着生活的鸡毛蒜皮,而忘了伴侣曾经最吸引我们的地方。


就像老王,几乎已经记不得当年雅琼让他感动的地方。

 

而练习去积极回忆和想象,可以唤起爱的欣赏,脑电波可不会欺骗我们。


爱只是嘴上功夫,生活上我不会“累着自己”


另一个丈夫kk,跟老王不同,他觉得自己对爱是有反馈的,他甚至还“教育”老王要多表达爱。

 

没错,他是非常欣赏妻子,而且经常表达出对妻子的欣赏。


但是他所有的付出只停留在语言上,一遇到要行动支持的时候,他就只会躺平,看着别人干。

 

家里他从不干家务,节目里他也不会主动干活。


他甚至大肆宣称不做家务是为了让佟晨洁好:


“为了让她感觉到自己被需要,是有价值的。”



这说法让倪萍目瞪口呆:


“我活了60年,第一次听说这种逻辑。”

 

在互相吸引这一互惠层面上,他们似乎不存在老王和雅琼的矛盾。


但是他们却在另一个水平上严重失衡:照料行为。

 

佟晨洁称自己好像养了个儿子,生活上所有事情都要照料对方。


kk,什么都不会做。

 

“老公不做家务”这件事,对女人来说,究竟意味着什么?

 

kk认为,女人需要在家里感觉到“被需要”,而做家务是女人的价值感来源。

 

但心理学家告诉我们:


丈夫的照料行为会严重影响女性的婚姻满意度。


因为,照料行为直接关系到夫妻之间的依恋模式。

 

依恋理论指出,对婚姻中的每个人来说,伴侣都是一个安全基地,即自己需要时,可以得到支持。

 

而照料行为,其实就是生活中无数个“照顾彼此需要”的细节。


如果妻子饿了,丈夫不会做饭;

妻子生病了,丈夫不会照顾;

妻子情绪不好,丈夫不会安慰……

 

久而久之,这个安全基地会崩塌,给女性带来严重的依恋不安全感。


这就是佟晨洁口中“没有安全感”的来源。



她不想生孩子,就是因为这个男人,无法在她需要的时候给予靠谱的支持。


 

回到现实生活中,这样的夫妻真的很多。


很多妻子不停唠叨丈夫懒,而丈夫不停地给自己找借口,就算偶尔做一次家务,也会被嫌弃得体无完肤,因为实在看不下去。


如果你的丈夫也是kk这种,只会说不会做,你可以怎么办?


当然,这件事最需要主动改变的是丈夫。


所以丈夫们,请不要再为自己找借口,真正的好男人从来都是在家务上亲历亲为的。

 

而作为妻子,或许你也可以尝试一些比“唠叨和嫌弃”更有效的方法。

 

行为主义中的强化理论,来训练丈夫做家务。


具体说来就是:


  • 对方做得好的时候,及时给予积极正面的强化(不停夸他);

  • 对方做得不好的时候,选择忽略(而不是一直嫌弃)。


当他对做家务有正面的感受时,动机和频率才会提升。



写在最后

 

几乎每对夫妻看了这个节目,都能找到自己的影子。


好的感情,不就是互相欣赏,又互相扶持么?


而糟糕的吵吵闹闹,也往往都是爱失去了平衡。


一方已经开始精疲力竭。

 

如果你们的感情只剩下一方的付出,那么建议你们坐下来好好聊一聊:


短板的一方,是否愿意努力去改变,去经营。

 

放弃努力的一方,请不要怪一直努力的那个人离开;ta有权利为自己的幸福负

 

努力完还是要走的一方,也不必愧疚;你值得更好的欣赏和付出。


点个在看,拥有值得托付的爱情。


世界和我爱着你。




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参考文献:
[1] Langeslag, S. J., & van Strien, J. W.(2016). Regulation of Romantic Love Feelings: Preconceptions, Strategies, andFeasibility. PloS one, 11(8), e0161087.
[2] Bowlby, J. (1982). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment (2nd ed.). New York: Basic Books.
[3] Muise, A., Harasymchuk, C., Day, L. C., Bacev-Giles, C., Gere, J., & Impett, E. A. (2019). Broadening your horizons: Self-expanding activities promote desire and satisfaction in established romantic relationships. Journal of personality and social psychology , 116 (2), 237.
[4] Cortes, K. , Britton, E. , Holmes, J. G. , & Scholer, A. A. . (2020). Our adventures make me feel secure: novel activities boost relationship satisfaction through felt security. Journal of Experimental Social Psychology, 89.[5] Carnelley, K. B. ,  Pietromonaco, P. R. , &  Jaffe, K. . (2010). Attachment, caregiving, and relationship functioning in couples: effects of self and partner. Personal Relationships, 3(3), 257-278.
[6]https://optimistminds.com/reciprocal-relationship/



作者简介:原文标题小七,北师大心理学硕士,研究方向为成人依恋,擅长用科学解读亲密关系,个人公众号:小七的老屋。本文转载自公众号壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2600万年轻人在这里自我觉醒。

原作者名: 小七

转载来源: 壹心理(ID:yixinligongkaike)

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