自从学会了“自私”,生活都轻松了许多

发布时间:2021-08-25 5评论 1521阅读
自从学会了“自私”,生活都轻松了许多-心理学文章-壹心理

昨天家里发生了一件小事故,因为我和孩子晚到家,家人在吃饭,婆婆给孩子额外准备的鸡蛋羹还在煮,我们就先开始吃了,鸡蛋羹好了,婆婆转身去厨房的锅里端,当时我们就听到bingbong一阵响,转头看进去发现地上洒了,婆婆正在着急地处理灶台。这个时候老公说:让你用那个钳子,非得用手。公公说了类似的话:总是这么不小心,干什么呢。我见状二话不说赶紧拿着餐巾纸过去问:身上有没有烫伤,看一下。看到手臂上和脚上都粘着蛋液,赶紧让她去用了凉水冲一下,别烫坏了。


这个时候一家子都安静下来,老公进去厨房处理余下的鸡蛋羹和灶台,我们让婆婆给看了一下手臂部位,有些发红,让她再冲一下水。这边剩余的鸡蛋羹老公也端上了桌,婆婆说着没事,回到厨房,把地面给清理干净了。


我回想当时的场景,下意识地做了那个动作和说的话,明显是出于“自私”的角度来处理。因为这样避免了他们之间的争吵,婆婆可能因为他们的话语而委屈又愤怒,那么接下来大家就会进入非常紧张的氛围里。要是再去处理后面的紧张,那得花更大的力气(在之前我经历过很多次类似的场景)。当时我只是拿了纸巾,最后也没怎么用上,说了两句话,回到餐桌还能愉悦的把饭给干完。


我很阴暗的把自己家的糗事拿出来说,也是为了展示自己的自私一面。现在为了更少的花时间做沟通,我尽量就把话给挑重点地、有效地说。其实老公和公公两个人肯定关心婆婆,在当时也是吓了一跳,而且他们的担心必定要比我多,毕竟那么多年的情分,而我是中途“插班生”。而我用这几句话,拉拢了婆婆,还打击了他们俩,这种操作手段确实非常阴暗和自私。


由此我也想到很多时候,我们总是做着吃力不讨好的事情。你明明很关心某人,却总是用一种教育对方的口气,这是你的爱心,对方却不领情,导致你觉得好心被当成驴肝肺,关系也会被影响。


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比如当你的孩子拖着不肯写作业,你会说:做作业是你的本职工作呀,我们大人要上班,你要做作业,对不对?或者说:还不快去做作业,你以为是帮我做吗?这么管你还不是为了你好,希望你以后能考个好学校/有个好基础/找到好工作/不用那么辛苦……


当你的老公很晚才回家,你会不会这么说:怎么这么晚回来,不好不要回来的呀!/干什么去了,这么晚才回来!/你还睡不睡觉了,要不要你的身体了,总是这么晚!……


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你用对对方关心的态度,或者内心对对方的期待,说着最狠的话,还搞得双方都气呼呼没有好脸色。这是不是给自己找麻烦?因为你真的在为对方着急和担心,你在做这个世界上最费力的事,实在是太敬业、太操心了。干嘛不自私一点呢?一句话说完,自己该干嘛干嘛,对方还可能对你各种亲近。


怎么说?


当孩子拖着不肯写作业的时候:看来作业是一座大山呀,把你都给难住了,哎呀真不容易。需要帮助和我说,我先去睡会。


当爱人总是晚回家:你太辛苦啦,为了这个家庭,赶紧躺下休息会。


类似这样的话语,经常换着法儿讲。你会发现你只需要动动嘴,很多事情就真的化为无形了。问题就在于我们大部分人都太勤快了,总是想要去帮助对方做点什么。俗称拿着卖白菜的钱,干着卖白粉的活。操碎了心,也没能换回对方的心。这都是因为不够自私。


够自私就知道你的事是你的事,我没那闲心去帮助你做点啥,也没能力为你指点江山。我管好自己就已经很不容易了,不要总给自己惹麻烦。


如果是我期待你早点做完作业,早点回家,那就是我的问题,我没有分清楚事情的界限。


以前我老公辅导孩子作业时,总是会特别严肃又认真,把孩子吓得不轻。那时我就觉得有必要提醒一下老公,他那种态度不对。于是我们两个人开始起冲突,因为这事结婚十年都不吵架的两个人还狠狠的吵了一次。


这就是给自己找麻烦的节奏了,后来也算是学乖了,知道不是自己的事情不插手,看到孩子被吼哭,背后再默默安慰一下娃儿,然后再说辛苦老公了。孩子这么优秀都是老公的功劳。


确实也是他更费心费力。所以懒人自私的我就这么享受到了感情深厚的父子俩。以前巴巴的往前凑,自己也总会被牵连,想想就觉得是自己太爱操心了。


内心自私,不给自己找麻烦。你会发现生活都简单了,不用那么辛苦到处伸着触角忙忙碌碌。这里需要指点一下,那里需要评一评理。到处要救火的架势实在会令人感到厌烦。


家里有二胎三胎的家庭,成人更要学会自私一点,否则总是给孩子们救火,展示了父母的能干后,孩子们就开始给父母找事做了。家有好几口人的家庭同样如此,大家自私点,管好自己的事情,彼此好好劳动配合。想让思想轻松点,那就多做点体力活。如果想让体力轻松点,那就思想上多转点。


那怎么才能让自己自私一点呢?


首先分清楚界限:人只有三件事,你的事,我的事,剩下老天爷的事。


你的事,你自己做。我的事,我也自己来,老天爷的事,那就只能听老天爷了,想伸手管老天爷那就更是给自己找麻烦了。


怎么分?


你的事那就是你的事,不关我事,但是这个事如果波及到我,比如家人在公司有压力回来发火,这个时候就从你的事变成我的事了。那这里我们要认清我的事是什么?当然不是上手帮你解决压力问题,比如出主意该怎么对付工作,而是你的情绪在这个时候影响到家里了,我的事就是帮忙处理你的情绪。


知道了什么是我的事,这件事就简单多了。处理情绪有一个小妙招,大家可以试试用,就是倾听。那倾听包括听和反馈,我们要认真听完对方的话,然后在给出反馈,反馈有个简单公式可以用:总结事情+表达感受。


比如:


你那么多天努力写的报告竟然被驳回了,真的太让人太挫败了,你肯定很难过吧。


这几天你明明都在很努力的改方案,他们还是这么挑刺,真是太令人气愤了。


这件事明明不是你的错,还要被骂,一定很委屈(憋屈)


总结事情代表你在认真听他说的话,不是在敷衍。表达感受就是一种理解,表示你对他的情绪有感知,也理解。


做了这个事后,其他的就用身体来表达。彼此能照顾好彼此的身体,那就做一些。


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记得有个青春期的来访,他说父母对待他不同的方式让他感觉特别不同。


有一次他在学校和其他人起冲突,对方拿起砖头要拍人。当然最后并没有真的打起来,被同学们拉住了,但是他非常的委屈,回去和父母说整个过程,爸爸就帮忙分析在这个过程中自己应该怎么做能够更好的在心理上打倒对方,当遇到对方无理取闹时该怎么更好的应对等等,巴拉了二十分钟,听得他情绪莫名又开始发作。


这时妈妈从厨房拿着菜刀就出来了,大叫说:跟我说哪个王八羔子敢欺负我儿子,我现在去把他砍了。孩子马上就冷静下来了,当时觉得妈妈好伟岸。他当然不需要妈妈真的去砍人,但是妈妈的表现就是应对了儿子当时内心的感受,于是让孩子看见自己被理解了,自然就冷静了下来。


这个操作其实是有科学依据,根据大脑神经元信息传递的顺序决定了我们需要先解决情绪,再解决事情。一般情况下,情绪解决完了,每个人的事情也都能自己解决了。这个叫自己的球抱回自己家去。我们要让生活更简单,就需要认清楚事实。我们能干的事情很少,自私点,别干那么多。


这么做刚开始会觉得有点累,但是你会发现长此以往,你会越来越轻松。家人之间能做的就是陪伴和支持,像一个安全基地,多的我们做不了什么。这个安全基地对于每个人都很重要,有了这个基地,每个人都能去外面的世界冲锋陷阵,不会被打倒。



文:王丽芳
责任编辑:殷水
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