用结婚来逃离父母的你,小心再次进入糟糕的家庭

发布时间:2021-08-18 3评论 1565阅读
用结婚来逃离父母的你,小心再次进入糟糕的家庭-心理学文章-壹心理

对于有些人来说,原生家庭就是“不幸”的代名词。


他们觉得自己的各种不高兴、不顺心,都是父母造成的,于是想办法逃离。


表姐也是这样的人。


表姐在5岁的时候,随妈妈改嫁到继父家。后来,表姐又多了三个妹妹,但她是那个最受不受待见的孩子,因为她不是“亲生的”,继父的脾气不好,妈妈又有些软弱,表姐虽然学习很好,但继父不愿出钱,所以,高中毕业的她就参加工作了,工资全部上交。


当时的她,知道自己在家里是多余的,那种寄人篱下的感觉一直促使她想要逃离原生家庭,只是能力不允许。


她只能等,等着时间过去,自己长大。


终于,她结婚了,如释重负,但用结婚的方式逃离原生家庭,并没有想象中那么好。


其实,像表姐这样的人有很多,他们没有得到父母足够的爱,总是想要逃离,期待可以在自己构建的小家中找到幸福,但现实往往是,为了结婚而结婚的婚姻,是不幸福的。


今天的文章,我们就来说说,如何与原生家庭的负面影响“分离”。


01

用结婚来逃离原生家庭,

似乎是“正确”的选择


当一个人在原生家庭中是不幸福的时候,会本能地想要离开,但多数时候因为无处可去,被迫留下来。


一旦他们找到正当理由,离开的冲动会越来越强。


就像表姐,当她到了谈婚论嫁的年龄,她离开的正当理由就是结婚,所以她想得最多的就是赶紧找个“差不多”的人,结婚,离开那个家。


其实,那些在原生家庭感受不到幸福的人,尤其是女孩子,她们逃离原生家庭的途径大多两种,一是读书,二是结婚。因为这两种途径看起来是正当、正确的选择。


有人可能会说,为什么他们要找一个看似“正确”的理由呢?


因为多数时候,他们的内心是矛盾的,既想离开,又不想离开。想离开,是趋利避害的本能,不想离开是潜意识的想法,即想继续修复童年的错误——想让父母关心自己、爱自己。


表姐童年的创伤是被忽视,感受不到父母的爱,她就希望用自己的懂事和听话来让父母“看见”自己,所以她不继续读书、工资上交、帮父母干活儿等等,所以对于她来说,想要逃离的想法会让她内疚自责。


而到了结婚年龄,她的逃离想法,就变成了看似理所应当、顺其自然的“正确”做法。


02

用结婚来逃离父母,

会存在潜在的伤害


用结婚的方式逃离父母,很可能是为了结婚而结婚,而为了结婚而结婚,会存在潜在的伤害。


原因一,对对方了解不多,是潜意识中的某些部分让自己“爱”上对方。


就像表姐,当时认识表姐夫时,并不是太了解,只觉得他有份稳定的工作即可。


结婚后她才发现,他们的性格完全不同,很多时候难以达成共识,比如表姐是吃苦型的,表姐夫是享乐型的;表姐能干上进,而表姐夫有些不思进取,虽说他们的相处模式是配合的结果,但对于表姐来说,表姐夫并不是她中意的人。


当然,当时她内心那股想要逃离原生家庭的强大力量,也是一个重要的因素。因为她太想离开父母了,太渴望拥有自己的家,自己的生活了。


原因二,会把对方当做拯救自己的人,给予过高的期待。


为了结婚而结婚,除了会导致彼此不了解外,还会让一个人对婚姻赋予更多意义。


因为很多人选择伴侣,会把对方当做理想中的情人,会有不切实际的幻想。


虽然为了结婚而结婚的人,很可能不那么喜欢对方,但他们仍然会对对方有期待,希望对方成为拯救自己的那个人,而这必然会带来失望。


比如,在重男轻女家庭长大的女孩,结婚后会极其渴望对方给予自己无条件的爱,但这样的期待是无法完成的,最后以伤心、失望告终。因为这份“期待”中有否定(我不接纳现在的你,你不够好)、强迫(你要按照我的期待来爱我)。


可见,用结婚来逃离原生家庭,不是一个明智的做法。


03

结婚是第二次重生,

不该用来逃离父母


其实,那些用结婚来逃离父母的人,是想借助外力来完成一次漂亮的转身,只是与原生家庭"分离"这件事,自己负主要责任。或者说,外人很难帮上忙。


也就是说,超越原生家庭对自己的负面影响,唯有自己去面对,否则,他们逃离了原生家庭,迈入的,很可能是第二个原生家庭。


表姐就是这样,她虽然逃离了父母,但自己的婚姻并不是很幸福,因为她会把自己的委屈、抱怨和期待带进婚姻,使得本就不太了解的两个人,相处得更加不愉快。


更为重要的是,她没有处理好自己的婚姻,对于她的孩子来说,就是不幸的原生家庭,这样就成了"恶性"的轮回。

从这个角度来说,童年不幸的人,不要轻易使用结婚的方式来逃离父母。


结婚是人的第二次重生,需要好好对待。


首先,他们要问问自己,促使自己走进婚姻的原因,到底是什么?


只要他们对自己诚实,就可以找到答案,而找到原因,才能知道怎么去应对。


希望他们结婚,不是为了逃离父母,匆忙或盲目地走进婚姻,而应该是意识到对方身上有自己欣赏的地方,对方是自己真心想要在一起的人,想到以后在一起的日子,自己感到满足和期待。


其次,他们需要直面原生家庭的负面影响,进而超越原生家庭。


问题是无法逃离的,因为逃避无法解决问题,唯有直面,才能真正解决。


那么,他们该怎么直面呢?


答案是与父母对峙。


与父母对峙的目的不是报复他们、惩罚他们、向他们发泄自己的情绪,以及从他们身上寻回些补偿,而是告诉他们实情,说出自己的真实想法,彻底克服面对他们时的恐惧。


对峙,就是接纳现实,为了成长,对自己负责。


再次,他们处理好自己与自己的关系,进而构建一个相对完美的家庭氛围。


当一个人意识到人生需要自己负责时,就会在很大程度上摆脱原生家庭的负面影响,进而把注意力放在自身,不会执着地想要改变父母,这样结婚的目的就不再是逃离原生家庭,而是为了自己拥有真爱,生活幸福。


更为重要的是,当他们经营好自己的婚姻时,就意味着阻断了原生家庭“不幸”的链条。


总之,我们讨论原生家庭的目的,是为了超越它。超越,就是与原生家庭的负面影响成功“分离”。


接纳父母的不完美,就是一个人成长的时刻。



文:学乃身之宝
责任编辑:殷水
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