遭遇背叛,怎么办?提升这个能力是关键

发布时间:2021-08-12 1评论 2367阅读
遭遇背叛,怎么办?提升这个能力是关键-心理学文章-壹心理

爱,是一把双刃剑。


爱一个人的时候,我们有了盔甲,但也有了软肋。如果说盔甲是爱给人带来的安全感和归属感,那软肋就是,当爱一个人时,也把伤害自己的权利给了对方。


而最大的伤害,便是背叛。


那么,遭遇背叛,我们该怎么办呢?


今天的文章,我就结合复旦大学心理学博士,国家二级心理咨询师曹雪敏的著作《分手心理学》来具体说说。


《分手心理学》:遭遇背叛,怎么办?提升这个能力是关键


01

背叛,并非仅指出轨


说到背叛,相信很多人会把它和出轨划上等号,其实并不是这样的。


曹雪敏在书中指出,出轨很可能发生在很久之前的某次背叛时。


背叛指的是故意背离幸福和亲密,并且对伤害熟视无睹。


也就是说,当一个人明明知道自己做的事会让两个人变得疏远甚至有裂痕,但他还是做了,这就是背叛。


比如,假装看不到伴侣难过的心境、拒绝和伴侣沟通、忽视伴侣的付出和努力,等等。


就像有些老婆在怀孕和生孩子的时候,老公没有给予真正的关心,虽然他们还在一起生活,但感情已经出现裂痕和疏远,对于这个老婆来说,老公的行为就是背叛。如果后来相处的过程中,还有很多次这样的背叛,那么老公就很可能出轨。


可见,出轨并非一个独立的事件,也不是突然发生的事情,而是一个过程,背后是由很多次背叛积累的结果。


《分手心理学》:遭遇背叛,怎么办?提升这个能力是关键


02

遭遇背叛后,需要理清原因


遭遇背叛后,多数人首先应该是情绪低落,甚至是崩溃,其实,这是两个人相处过程中出现的问题。


这么说,并不是要给背叛者或出轨者开脱责任,而是想说,遭遇背叛后,想要让自己以后生活得更好,我们要做的就是找到真正的原因。


曹雪敏博士在《分手心理学》一书中给我们理清了一些原因:


其一,变化盲视。


变化盲视,指的是亲密关系中的两个人没有看到“变化”对感情的影响。


人是会变的、生活是变化的、角色也是在不断变化的。比如,有了孩子之后,夫妻之间的生活重心会暂时发生变化,两个人也多了为人父,为人母的新角色,这时就是要根据变化来调整两个人的相处模式,否则,就会因为孩子出生,而影响到夫妻之间的感情。


《分手心理学》:遭遇背叛,怎么办?提升这个能力是关键


其二,背叛盲视。


根据前面说的背叛含义来看,背叛盲视说的是,两个人没有妥当地处理背叛,这不是因为不够爱,而是因为这件事本来就很难处理,需要很多知识和技能。


当双方没有能力应对时,就会因背叛盲视而影响彼此之间的感情。


理清背叛的原因后,我们才能找到应对的措施,进而通过分手来获得自我成长。


《分手心理学》:遭遇背叛,怎么办?提升这个能力是关键


03

认清背叛的原因,

目的是提升自己爱的能力


遭遇背叛后,或许我们内心会有不甘或不公,甚至想着去“报复”对方,但我要说的是,报复的最好方法就是让自己过得更好。


从这个角度来说,提升爱的能力是关键,因为学会爱,我们才会更好地爱,更好地生活。


那么,这个爱的能力包括哪些方面呢?


其一,识人能力。


感情中的背叛很伤人,尤其是出轨。如果我们和伴侣分手,是因为对方出轨,这时要做的就是找到出轨的真相。


曹雪敏博士在书中给我们介绍了出轨背后有三个关键因素:


第一个因素是人品问题,即对方到底是怎样的一个人;


第二个因素是环境问题,即对方身处的环境对出轨的包容度怎么样;


第三个因素是个人的自控力问题,即意志力是否强大。


从上述的三要素分析来看,我们可以从中提升自己的识人能力,比如,下次再谈恋爱时,要多关注对方的人品,多了解对方的朋友,然后多留意对方的自控力,这样会在很大程度上避免被伤害。


另外,曹雪敏博士还在书中告诉我们,这些人要警惕或远离:


第一类人,是在感情中喜欢用“打压”和“隔绝”等手段摧毁对方自我价值感的人,并且让对方的自我价值感没有提升的可能,比如,总是用贬损的口气来批评对方,或努力让对方完全与外界隔绝,这样的人我们要远离,因为和他们在一起,我们会觉得自己很差,且得不到好的建议,他们只是通过打压我们来满足他的自私和利益。


第二类人,是暴力行为失控的人,包括身体暴力,精神暴力。


第三类人,是成瘾行为失控的人。


第四类人,是有人格障碍的人。比如依赖型、回避型、分裂型、抑郁型,以及被动攻击型等等。


《分手心理学》:遭遇背叛,怎么办?提升这个能力是关键


其二,提升应对背叛的能力。


提升爱的能力,除了提升识人能力外,我们还需要学会应对背叛的能力,就像前面说的,背叛会时常出现,唯有学会积极应对,才会避免背叛积累的后果——出轨的产生。


首先,我们要把经历背叛的过程和感受表达出来,说出来对方才会意识到问题,但怎么说出来也需要注意,尽量有话好好说。


其次,我们表达出来的目的,是让对方明白他做了什么(而不是对错),他的什么行为、什么话、什么看法让自己受伤。


再次,两个人一起合作来应对背叛,即合作式应对。


也就是说,两个人通过商量如何弥补已经造成的伤害,如何消除背叛带来的裂痕,如何避免类似事情的发生,比如充分地沟通,真诚的道歉等等,都是在积极应对。


《分手心理学》:遭遇背叛,怎么办?提升这个能力是关键


总之,我们要通过背叛来提升自己爱的能力,这样才会过好今后的生活,更重要的是,我们在这个过程的自我重建,是一个重新创造自我的过程,是我们在重建自己的生命和生活,也是我在决定要做什么样的自己,并为什么样的爱情和未来而投入。


当然,这是一个艰辛的过程,但一定是值得的。


因为学会爱, 我们才能拥有爱。



文:学乃身之宝
责任编辑:殷水
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