答疑馆 | 男大学生过于单纯,不自信,情商低怎么办?

发布时间:2021-08-06 1评论 1477阅读
答疑馆 | 男大学生过于单纯,不自信,情商低怎么办?-心理学文章-壹心理
by 壹心理优秀答主们



周围人都说我老实,过于单纯,并且情商不高,容易敏感,想太多,一到陌生的环境或者遇到陌生的人都会害怕紧张,挺不自信的,而且社恐,我这种情况该怎么办?

家心理-小蓝发现爱,理解爱,相信爱,然后用爱传遍世界

ta的主页


楼主你好呀,我是家心理小蓝。

  很高兴回答你的问题。那么接下来我将说一下我的看法。

 从你的描述中可以看出来你似乎比较单纯,并且有攻击这种单纯。

  那么这种单纯有错吗?emmm当然没有,它只是一种性格呀,甚至更可以说单纯是一个褒义词哦。

  那么为什么会攻击它呢?这个当然是因为自己和性格与关系的关系的不流畅,你没看错,我也没有打错就是自己和性格与关系的关系的不流畅或者说的错位

 我们与关系的关系是什么样的?不知道大家有没有想过,但是我想我们与关系的关系是主人很工具的关系,虽然这么说不太好,但是这个是我目前想到的最好的说法了。

  你单纯的性格决定了你和他人之间的关系结构是什么样的,那么我们之所以会选择这样的性格更多的是为了保护自己或者实现自己的目标

   其实单纯的性格更容易获得原谅,从而保护自己,那么之所以会产生这样的性格必然和你小时候的环境有关,你小时候的环境让你经常需要被原谅。这个小时候会小到12岁之前,那么这么小的孩子怎么会需要经常被原谅,这么能闯祸吗?我不相信,那么你的父母对你绝对有着过高的要求,这种过高的要求必然是对其他人的要求转移。

   那么常见的转移就是父母之间的转移,但是你是一个男生,所以如果是你母亲对父亲的转移,应该会让你更加成熟,甚至是早熟。所以应该是你父亲对你母亲的转移。这种转移常见的是离异或者单亲,但是我不确定。毕竟都是一些推理。

 之所以说这个是为了表达你的性格对你的好处,那么我说我们和关系的关系是主人和工具的关系,我们既然用工具,那么必然有目标。那么以前的目标是保护自己就行

  但是随着时间的推移,我们的目标也会变得不同,那么同一个工具就不一定有那么好用了。

  打个比方,以前我们的目标是砍树,那么电锯非常好用,但是我们把树砍了想要做成桌子。那么电锯能不能做?能当然能,好不好做?不好做。这个时候我们就要其他的工具了,比如刨子,斧子,乱七八糟的,关系也是这样。

   但是问题是我们以前一直用的是电锯,没有用过斧子,刨子。那怎么办,我们会习惯性的使用电锯,但是这个就算做出来也会费时费力,并且不好看。

  所以这个时候我们就要学,一开始不会没关系学,当然也可以放弃,同时也可以换,拿木头换桌子。

   哪一个都可以,没有固定的,看我们的具体情况。我只有一个桌子的木头,那不放弃还能怎么样,坏了就啥都没了。我有很多木头,不学干嘛,这么多木头浪费,有一个人有桌子,但是需要木头,换必须

  根据不同的情况活用自己的工具和拥有的东西,那么都可以。

  我们要学会看自己身上拥有的东西的价值,一块木头可能没有桌子值钱,但是有一个人做船就缺你这木头,他拿不拿桌子换?肯定会换的。看到自己的价值和看到别人的需求那么我们仍然可以完成自己想要的目标

  我是家心理小蓝,有需要可以找我咨询,或者倾诉。在这里由衷的祝福你幸福快乐。 


萧潇:周贤工作室心理咨询师一枚,擅长用卡牌、小物件等进行个案精准呈现及转化。

ta的主页


你好!周围人都说你老实、过于单纯,而且情商不高,那么不知道你自己对自己是如何看的呢?你对自己是否有足够的了解呢?


一个人到底是怎样一个人,其实并不是完全由外人定义的。心理学家鲁夫特与英格汉提出过一个“周哈里窗”模式,“窗”是指一个人的心就像一扇窗,周哈里窗展示了关于自我认知、行为举止和他人对自己的认知之间在有意识或无意识的前提下形成的差异,由此分割为四个范畴:一是面对公众的自我塑造范畴,二是被公众获知但自我无意识范畴,三是自我有意识在公众面前保留的范畴,四是公众及自我两者无意识范畴,也称为潜意识。也就是说人的内在其实分成四个部分:公开我、盲目我、隐藏我、未知我


那么周围人对你的评价,其实只是在公开我和盲目我这两部分里,而真正的你并不是只有这两部分。而且周围人的评价也不一定是对的。比如我小时候比较害羞,不怎么说话,我的父母呢每次带我出去的时候,和外人介绍我总是少不了一句,她不说话的。也就是“贴标签”,其实我并不是不会说话,只是刚开始和陌生人熟络得比较慢,属于慢热型。


那么你也需要去重新审视这些周围人贴给你的“标签”,它们一定是真实的吗?你需要去更多地了解自己是一个怎样的人。这些可以通过一些性格测试、看书,以及与他人的互动中,去更多地感知自我。


第二个,你提到自己一到陌生的环境或者遇到陌生的人都会害怕紧张,其实这是蛮正常的。对于陌生环境、陌生人的紧张是刻在我们基因里的一种自我保护机制。在远古时代,人们如果离开熟悉的地方到陌生地方去狩猎,就要打起十二分的警觉,因为你不把自己的状态调整到紧张、警觉,很可能会被野兽吃掉。


所以直到现在,大部分人到陌生环境还是会有一种本能地紧张,只不过有人表现出来了,而有人呢会很快自我调节,不让它表现出来,并且表现得很自信的样子。我最近在看一本书叫《自信的陷阱》,里面就讲到了那些看起来很自信的人其实并不是因为内心很自信很笃定才能做到那样,而是他们首先让自己表现出自信的样子,然后才逐步获得内心的自信和笃定


这是不是和我们平时想象的自信有一些不同,我们总是认为要内心不紧张、很自信,才能做到什么什么事,事实上这就是自信的陷阱。


所以如果你想要变得自信呢,你就去模仿那些看起来很自信的人是怎么说话、行动的,可以给自己找一个偶像,像他那样去说话、行动,假装自己是一个演员,在演一个很自信的人,然后过段时间看看你自己的自信心是不是有提升了。


加油!


吉哈哈:痛苦不是坏事,它是促人成长的一剂良药。

ta的主页


题主你好,看到你的描述,感受到你对自己缺乏自信,缺乏自我认同,所以很容易受到别人观点的影响。

你以“周围人都说”作为开头,说明你认为因为大家都这么说,所以你觉得你可能是这样的人。

比如老实,过于单纯,和容易敏感,想太多,这样明显不太一致的说法,你有真正思考过吗?你确实是他们说的那样吗?如果不是真正的你又是什么样的呢?

或许你需要对自己有一个重新理性的客观的认识,而不是仅仅让别人来告诉你,你是怎样的人。

↘️我们要怎么增加自我认同感呢

?接纳自己

或许是因为我们刚刚走出校园,缺乏社会经验,所以表现出来有一些老实、单纯,情商不高,但是这些都是正常现象。

相信当我们走入社会,经历了一些事情,有了一些社会经验以后,我们会不断的思考和完善自己,会渐渐走向成熟,变得稳重、理智、处理各种问题变得游刃有余,这是成长的必然过程,不必过于着急给自己下定义

?找回真实的自我

至于一到陌生的环境或者遇到陌生的人都会害怕紧张,挺不自信的,而且社恐,很有可能,是因为你缺乏对自我的认知

我们之所以会自我怀疑,很大一部分原因是因为我们的努力都是以外界为标准,不断的满足外界的评判需求

所以要提高自我认同度的同时,你要清楚自己是谁,我想成为什么样的人,如何成为这样的人,你需要努力成为自己,实现自己。

?改变惯性思维

从自我怀疑到自我认同的路上,很可能会是一个不断重复的过程,每次当你习惯性的自我批判,你都要努力提高觉察,停止按照惯性思维来处理问题,用一种更有价值的方式来处理问题,比如把批判换成肯定。

当你对自己有了成熟稳定的认识,你就不会因为别人对你的评判,而对自己产生怀疑,从而能够变得自信有力量

希望你早日找到真实的自我。

祝好!

紫雯68愿做一朵小火花温暖这个世界

ta的主页


你好,题主。
据你所述,周围人都说自己老实,情商不高,容易敏感。一到陌生的环境或遇到陌生的人就紧张害怕,很不自信的,不知道怎么办?对吧!

首先,非常能同理你此刻的心情,常见的恐惧症亚型有三种,社交恐惧,特殊恐惧,广场恐惧。有社恐的人,对各种社交,公共场合或者人际交往存在明显,而持久的恐惧和焦虑,因此他们总是尽力回避。他们总是担心被别人嘲笑,会担心在公共场合出丑,和尴尬,习惯性负性的评价自己的社交行为,并且在相应的社交场合持续的紧张,害怕。即使是别人无意的注视一眼,他们只会觉得更紧张,因此在社交场合,不敢抬头,不敢与人对视。尽管有时候他们自己家也知道是不合理的,但是依旧控制不了自己。其中,可能会伴随出汗,脸红,口干等生理症状。

那么就楼主这种情况怎么办呢?
1.当严重影响自己的社交,工作,学习了,那么首先要去找专业的医生。医生会帮你评估,然后对症下药,像社恐的话,有时候也可以用药物治疗,当然药物加心理辅导,加合理运动是最好的结合,据调查研究,生理的,心理的,社会的三者结合,是最科学的治疗方法。

2.用行为疗法,系统脱敏,和暴露疗法是首选。具体步骤:首先设定社交场景恐惧等级,由弱到强排列社交场合的等级,可以从50分开始。其次要学会放松训练,有鼻腔呼吸法,腹式呼吸,肌肉放松训练(具体方法很简单,网上有步骤)最后,再逐级脱敏等我过程中,通过身体的放松来抑制恐惧情绪。注意要一级一级来,从低往高。

3.接纳自己,客观的看待自己,要学会检视验证自己头脑中的思维,比如在社交场合中,你的头脑的自动思维就是“我会出丑,会被嘲笑”那么相应你的情绪就很低落,行为就变成了退缩回避,可见我们的自动化思维其实影响了我们的情绪和行动,那么主要学会检视自己的自动化思维正确性。

有证据证明他们真的会嘲笑我吗?即使嘲笑了,对你来说意味着什么?有句话说,只要不是生死的事,都是小事,连伟人都有出过糗的时候呢,怕什么,大家都是普通人,所以谁都可能犯错,要学会接纳自己的不完美,不要苛求自己。

4.积极地暗示自己,当恐惧紧张来临的时候,告诉自己,我和别人也是普通人,我紧张,别人也会紧张,你可以通过询问别人紧张的情况,你要知道很多人在大众面前其实都是紧张的,你看选秀节目,选手上台唱歌前,紧张的那个样子,是人都会有紧张。实在不行,最好赶紧去看医生,在专业医生或者咨询师的指导下,对你的帮助才是更大的!

希望对你有帮助! 


仙仙人:治愈系一员,仙仙人擅长聆听和解惑,请和我一起感受世界的爱意吧~

ta的主页


亲爱的楼主,你好,很高兴能够和你相遇分享和交流。
这里是鲸鱼社工仙仙人。

看到此刻的你,有一种困惑无助,但是缺特别想去成长的想法。有疑问是一件很好的事情,因为我们成功路上每一个阶梯都是由疑问和答案组成的,希望我能为你提供一些有用的思路吧。

❤️首先想请问一下,目前您所处的年龄段是在哪个幅度呢?生活的环境是学校还是已经在社会呢?

如果别人说比较您,老实和单纯。
那么很有可能,这不仅仅是你的性格所致,也有可能来自于几个方面,咋们可以一起来了解一下。

1. 您所处的环境。
2. 身边人与您相处过程当中彼此的体验深度。
3. 您目前人生的学习背景,历程和对于事情理解的深度。

?首先您所处的环境,会为您提供一个营养的土壤空间。
假设您是处于一所高等院校当中,那么你所接触到的老师学生还有日常的团体活动,基本上都是围绕着一些学术类,或者文娱活动开始进行,那您能接触到人的素质一般都不会很差,而且他们的状态应该也会蛮正面的。

如果哈,您只是两点一线宿舍和课室或者自习室。
那么你所接触到的外部体验也相对简单,而且可以说会比较单一,也就有可能让你吸收到的东西比较片面,以及没有很多的元素能够让你激发出反思的空间。

?其次是如果和你最亲密相处的那几个人,他们的思想和生活体验的内容也会影响和您的一个思考维度的

比方说如果您来来去去相处的几个人,他们所讨论的就是学业,那么你如果与社会的人士接触,想跟他们讨论的就有限,如果他们要讨论的是政治呢,那你很大机会不能接上话。

❣️而且还会涉及到,您的交友和恋爱方面的进行体验。
因为很多时候个人成长都会在亲密关系以后得到一个飞速的跨越。
怎么说呢,如果一个女孩子她喜欢的是一个风趣幽默,温柔体贴,以及话题多多的男朋友的话,那你必然会在这个方面去投资很多精力去学习,那在那个时间段你就可以得到一个飞速的进步和成长的,你觉得这样子吗?


“关于,不自信和情商低”
?第3部分,就是关于你的学习能力,它可以包含很多层面沟通,社交,还有朋友之间的感情链接,都在其中

事实呢,每一个人生技能都可以通过学习,练习进行提升的。 视乎您,找到怎样的老师,获得怎样的练习。

找到你喜欢的一件事,并且让这件事成为你很擅长,很突出的一个能力,借助这部分的能量,您可以找到那份成就的感觉。

❣️一个人的自信是综合而在不会一两天完全改变的
所以,在做好第一件事之后,您可以沿用同样的方法,来找到您的第二件和第三件事,如此下去,获得更多成就感。

写在最后的话,若是情商,所指是人际交往中,共情别人,换位思考的能力。这个事情,需要学,练习,做,和检讨。
适当参加集体活动拿到新体验,同时留意到那些在社交场合游刃有余的人,是怎样待人接物的,这会是一个比较容易做到的方法。

当然了,如果可以学习一些人性上的知识,更能让您理解别人的思维,情感和行为,解读起来更加准确。

壹心理就有不同课程可以帮助到您,
有需要也可以和我继续互动留言噢!
世界和我爱着你
(壹心理鲸鱼社工仙仙人) 


0

回复

答疑馆 | 男大学生过于单纯,不自信,情商低怎么办?-心理学文章-壹心理

人生答疑馆

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

人生答疑馆一条私信

取消

问题反馈