和一个爱无能的伴侣结婚,是什么样的体验?

发布时间:2021-08-04 93评论 2285阅读
和一个爱无能的伴侣结婚,是什么样的体验?-心理学文章-壹心理
文:金樱子
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“和一个爱无能的伴侣结婚,是什么样的体验?”| 他缺席时,婚姻才最幸福


今天,壹心理和你聊聊“情感隔离型伴侣”。


什么样的伴侣最容易让人抓狂?


很多人第一反应可能都是:


开口就像机关枪的那种,堵都堵不住。


其实,还有一种。


看起来总是很平和,永远也吵不起来,不论发生了什么。


面对他,总像面对一堵墙。


你发脾气,他无动于衷;


你讲道理,他说你小题大做;


你的那股气,就那么憋着,怎么也发不出来。


一次次消磨之后,你的脾气越来越差,甚至开始怀疑自己:


为什么变成这样了?


这很可能是因为,你遇到了一个情感隔离型伴侣


有个情感隔离的另一半,

是什么体验?


电影《你的鸟儿会唱歌》里,女主佐知子,在亲密关系中非常迷茫。


男友柄本性格平和,但是她总是感受不到他的情绪。


一开始,佐知子被柄本吸引,觉得他很好相处。


可慢慢的,佐知子发现自己从来摸不准他到底在想什么。


一次,柄本的室友静雄喝醉了,当着他的面约佐知子看电影。


佐知子担心男友吃醋,想解释,可男友却抱着她说:


“去呗”。


和静雄一起去露营,他不但不生气,反而说:


“你有你的自由。”


(佐知子邀男友去露营,被拒绝了)


在别的情侣那里,这种突破界限的事,可能一点就着了。


但柄本永远是温和、理智的。


佐知子和他在一起很自由,可却也总有一种空落落的感觉。


柄本从来没有对她说过“我喜欢你”。


(佐知子说讨厌麻烦的关系,炳本觉得共鸣)


一次次得不到想要的回应之后,佐知子灰心了,提出了分手。


静雄安慰佐知子“他不是不喜欢你,他就是神经大条而已,什么都不在乎”。


但是,这个世界真的有什么都不在乎的人吗?


也许他不是不在乎,只是隔离了情绪。


冷漠的人,只是想自保


柄本真的不在乎佐知子吗?


不是的。


剧里,他有两次冲动,都是为了佐知子。


一次是因为同事在背后说佐知子,跟男人关系不清不白,他冲上去打了同事。


第二次就是佐知子提分手。


虽然他一开始依旧说的是“好的”“祝你幸福”


但佐知子走后,他终究没忍住,冲出咖啡厅,追了出去。


电影一开始,与佐知子初遇,柄本在公交站,数了120个数,“如果数完,佐知子没来,我就不会再等了”。


(初遇,炳本等到了佐知子)


这一次,他依旧想数120个数。


但最后,还没数到10,他就忍不住了,着急地朝佐知子离开的方向追过去了。


生怕慢一秒,佐知子就会从他生活中消失。


明明是爱的,为什么就是不表现出来呢?


电影下面,很多人说出了柄本的心声:


“其实就是怕。”


担心承诺了无法兑现,就变成不去承诺的人;


讨厌努力了却得不到,于是索性不去努力;


害怕期待破灭,干脆不去期待任何事。


为了避免失望、伤害,他们把自己伪装起来。


“只要我无所谓,别人就不能伤到我了。”


他们压抑所有的感受,觉得:


只要感受不存在,世界就是安全的。


这是他们保护自己的方式。



萨提亚家庭治疗模式中,有一个生存姿态是“超理智”


所谓生存姿态,就是一个人在成长中发展出的应对外界的行为习惯


感受不重要,客观现实才重要。


带着这样的行为习惯,他们忽略自己的同时,也忽略了别人。

 

我不能轻易表达真实的自己,会被拒绝的。”


正如炳本,女友无意中穿了静雄的衣服。


他深深地看了女友一眼。


那一瞬间,他真的一点不在意吗?


不一定。


但他假装没看见。


因为这样,就不用去提醒女友,就不用面对尴尬或是可能的吵架。

 

为了减少潜在的伤害,他隐藏了自己的情感。

 

拒绝感受,也是在拒绝亲密


可没有争吵不等于爱。


和一个没有感受的人相处,伴侣感受到的,是时时刻刻的拒绝。


就像佐知子,跟男友在一起越久,就越没有安全感,越不确定他们的关系。


她不知道男友到底在不在乎她。


自己的苦恼、纠结也没法跟他说,就算说了,男友也不会给与反馈。


(佐知子受不了炳本的冷淡,提了分手)


所谓亲密,是指我们有共同的情感体验


而这部分,往往被超理智的人隔离掉了。


他们为什么会这样呢?


电影中,炳本过去的经历,并没有提及。


我们只能从生活中类似人的故事里,窥见一些端倪。


我有一个朋友,人群中,他总是被淹没的那种存在。


他说过自己的经历:


小时候,父母总是为了各种事情吵架。


有一次,几个邻居一起在家里聊天,气氛本来挺和谐的。


父母突然不知道因为什么争执了起来。


邻居们劝慰了几句,就很识趣的各回各家了。


之后,父母开始大吵,争得面红耳赤。


那一晚,母亲把自己反锁在卧室,整晚没出来。


第二天早上,他推门进去,猝不及防地就看到母亲在床头放了一把刀。


“看到那把刀,我心里咯噔了一下。”


但他什么都没说,默默地关门出去了。


他不知道母亲要用这把刀做什么,也不敢去问。


于是,索性假装没看到,假装一切都不会发生。


这就是防御机制在起作用。


就是说,当一种感情太强烈了,无法承受时,干脆就把这种感情压抑掉。


这就意味着它没有了,“我也就安全了。


不去看,不去承担,该发生的事情就不会发生了吗?


电影《万箭穿心》里的马学武。


妻子性格强势,直来直去。


他看不惯,却从来不说,一直对妻子表情淡漠。


后来,工作出问题,与情人分手,他再也无法对妻子视而不见。


最后,马学武选择了跳江。


因为害怕那个矛盾,害怕面对之后,事情会无法控制,他们选择隔离了情绪。


可是,长年累月下来,他们也隔离了内在某部分的自己


那个有能力解决问题的自己。


只要感觉到危险,立马把自己“武装”起来。


于是,隔阂就在这样的武装中一点点变大。


隔离不代表不爱,这是他过去的印记


a. 有个隔离的伴侣,怎么办?


听过一个故事。


老太太总是特别生气,因为他们吵架时,老头总是一言不发。


老太太受不了,感觉自己总是打在一团棉花上。


后来,在咨询室,老头终于说出了原因。


生气时,他心里总有条恶龙一直在咆哮,他很害怕把那条恶龙放出来会伤害老太太,所以很努力地克制自己。


隔离的伴侣,并不是不爱。


很多时候,他们只是不会和情绪相处,特别是负面的。


也许是成长在吵架的家庭,见过了太多的不堪,他们把失控的、不堪的部分锁了起来,以此避免再次被伤害。


这也许是一种自保,但在之后的生活中,也成了一种制约。


过去的不幸,如果可以在亲密关系里治愈,是幸运的。


但这并不是说,治愈,就是伴侣该承担的责任


治愈的前提,是爱。


如果,你不能包容这个受伤的他。


也要明白,即使你选择放弃,也不是你的错。


因为一段关系能不能延续,本就是两个人共同决定的。


如果,你选择继续,那么以下方法可以参考:


1. 多一些包容,引导他一点点表达情绪


情感隔离的人,面对激烈的情绪总是不知所措。


为了对抗这种激烈,他们会习惯性地把自己裹起来。


所以,首先要让他们知道:有情绪是可以的。


怎么做呢?


发生矛盾时,多一点耐心,引导他说出自己的感觉。


试着温和一点,告诉他:


“分歧是难免的,哪些地方让你不舒服了,可以告诉我,我们一起解决。”


让他感受到安全。


他如果生气,不要急着指责;


他如果哭了,就让他哭一会儿。


给一个空间,让他在里面安全地暴露情绪,让他慢慢跟自己贴近。


前阵子,在豆瓣看到一个话题:你从心理咨询师那里听到最受用的一句话。


点赞很高的那个回答,第一句就是“这里很安全,你可以放心地哭出来。”


很多时候,情绪只有被允许,才能正常流露出来。


情绪流动之后,人才会变得鲜活。


(炳本和佐知子,曾经感情也很好)


2. 重视他表达的部分,让他觉得表达是有用的


对情感隔离的人来说,表达感受是不太容易的。


所以一旦他们表达了。


试着给他们一些正向的反馈,做一些积极的调整。


比如,他说自己很累,搞清楚他累的点是什么,是做家务累?还是心累?


之后,试着看自己能不能帮忙承担一些。


身体累就按按摩,心累就听他讲讲心里话。


一旦他发现,遇到事情,除了逃避还可以好好沟通解决,而且沟通解决是更有效率的。


慢慢的,他就能学习到新的行为模式。


3. 给他树立一个好的榜样


伴侣刀枪不入真的是件很让人抓狂的事儿。


但是这种时候,如果你能稳住自己,不被情绪裹挟。


好好地说话,好好地解决问题。


他也会学习到新的经验。


也可以试着主动和他分享遇到冲突时,你的做法。


拓展他的认知,帮他看到,这个世界,不止一种活法。


他是有选择的。


b. 如果,你是关系里那个情感隔离的人


你需要承担自己该承担的责任。


情绪并不可怕,试着做一些情绪宣泄,找一个安全的地方,试着把深埋在心底的情绪发出来。


可以是写在纸上,再烧掉。


可以是找一个树洞,尽情倾诉。


其次,你要学习新的应对模式。


失落时,伤心时,怎么表达情绪,找到一个自己喜欢的,也不伤害别人的方式。


试试看,不管过去怎样,只要你愿意改变,现在就是最好的时机。


写在最后


电影最后,炳本追上了佐知子。


他跟佐知子表白:


“我说谎了,我喜欢你”。


佐知子会不会点头,是未知数。


但对炳本来说,这一步意义重大。


因为足够在乎,他克服了固有的隔离模式,去试着表达,试着为自己争取。


而这,就是走出情感隔离的开始。


即使这一次表白失败,下一段关系,相信也会变得不一样。


生活中的我们也一样。


不管你是不是一个隔离的人,我们都需要找到那条路:


如何跟伴侣表达自己;


如何面对自己的情绪;


要知道,问题本身不是问题,重要的是,我们怎么去面对问题。


当你们一起成为更有弹性,更包容的人时,你们的关系,也会更稳固。


世界和我爱着你。


作者简介:原文作者:金樱子,心理人,写作者。本文转载自公众号壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2600万年轻人在这里自我觉醒。


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