婚姻中的矛盾,本质上就是这一个问题

发布时间:2021-08-04 6评论 2331阅读
婚姻中的矛盾,本质上就是这一个问题-心理学文章-壹心理

心理学家温格·朱利曾说:在这个世界上,即使最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。


这说明,亲密关系中,伴侣之间的分歧和争吵是无法避免的。


而婚姻中的各种矛盾,本质上就是这一个问题,即“你为什么不爱我?”


比如,老婆抱怨老公总是忙工作,忽视自己,其实就是在问“你为什么不爱我?”老公埋怨老婆总是对他凶,也是在问老婆”为什么你不爱我?”


那么,我们该如何理解这个问题,以及怎样让夫妻之间和谐共处呢?


今天的文章,我们就来说说。


亲密关系:婚姻中的矛盾,本质上就是这一个问题


01

婚姻中的矛盾,

都和“你为什么不爱我”有关


知名亲密关系专家克里斯多福·孟曾说,我们最初被某人吸引,主要是因为这个人满足了我们自孩提时代未被满足的需要,即归属感和确认自己的重要性。


也就是说,确认自己的重要性,找到自己的归宿感,是很多人走近婚姻的重要原因,所以当婚姻出现危机时,就是因为一方或双方无法确定自己在对方心里的重要性,或无法满足各自的归属感,于是开始质疑两个人的爱是否存在。


就像电影《婚姻故事》中的女主角妮可,她和律师说到了自己的离婚理由——“他真的看不到我,他没有把我当成独立于他之外的东西,我叫他说我的电话号码,他居然不知道,所以我就离开了”,就是因为她感受不到自己在对方心里是重要的、唯一的,在那个家,她也没有了归属感。


可见,婚姻出现危机,一定是某一方感受到了“你为什么不爱我?”


亲密关系:婚姻中的矛盾,本质上就是这一个问题


02

“应该思维”是主观的,

容易产生分歧


当一方在问“你为什么不爱我?”时,其实就蕴含着你“应该”爱我。


就像影片中的妮可,她认为老公查理“应该”记得自己的电话号码,“应该”把自己当作一个独立的“人”,而不是他的附属品,只是这样的“应该”,在查理那里并不是“应该”。


也就是说,“你为什么不爱我?”这个问题的产生,是因为夫妻双方的“应该”没有达成一致。


影片中的老公查理,并没有觉得自己做错什么,也不觉得自己“应该”记住老婆的电话号码,所以婚姻中的问题,很可能是由一方的“应该思维”导致的。


这么说,并不是否定“应该思维”,而是想说,只有夫妻双方的“应该”想法一样时,才不会产生矛盾和分歧。


所以,当婚姻出现矛盾时,我们不该只想“你为什么不爱我?”而是要从自身的角度去反思自己的“应该”,这样才会看到彼此的不同,进而找到解决问题的方法,否则一直沉浸在“为什么”的质疑中,无法解决问题。


亲密关系:婚姻中的矛盾,本质上就是这一个问题


03

给对方一个爱自己的理由,

才能经营好婚姻


当我们能够看到婚姻中的矛盾,和两个人对“应该”的理解不同有关时,就会明白,解决婚姻中的问题,需要把自己的“应该”和对方的“应该”结合在一起。


而这就是给对方一个爱自己的理由,这样才能经营好婚姻。


因为爱是相互的。


首先,处理婚姻中的矛盾,我们需要思考“为什么此刻ta不爱我”这个问题。


我们也可以换一个角度去想,“ta为什么爱你”。


其实答案很简单,那就是“你值得ta爱”,而此刻ta不爱你,就是因为ta觉得你不值得ta爱了。


就像妮可,她在准备离婚的那一刻,就是觉得查理不值得她爱了。


亲密关系:婚姻中的矛盾,本质上就是这一个问题


其次,给对方爱自己一个理由,即让自己变得值得被爱。


当对方感受到你值得被爱时,ta才会重新爱上你,那么怎么才算值得爱呢?


答案是让ta感受到自尊。


也就是说,我们要让对方感觉到和自己在一起,是舒服的、有面子的,是被重视和被在乎的,其实就是我们想要的那些“确认自己的重要性和归属感”先给ta,这样ta才愿意对自己好,进而让彼此的“应该”拥有更多一致。


这里,有人可能会说,为什么是我先对ta好,给ta一个爱自己的理由呢?


因为爱是人的主动能力,同时,对方不爱自己是不需要理由的,爱自己才需要理由,所以我们需要先付出爱。


亲密关系:婚姻中的矛盾,本质上就是这一个问题


再次,多维度去理解爱的含义。


爱是什么?爱不是简单的听话和顺从,爱应该是关心、在乎、尊重和接纳。


而这样的爱不单针对伴侣,更重要的是对自己,即我们要先关心自己、在乎自己、尊重自己和接纳自己,这样才能减少对对方爱的需求,进而减少“你为什么不爱我?”的疑问,而这就是化解婚姻矛盾的根源。


因为感情问题的本质是,在爱自己和被他人爱之间找一个平衡。当我们爱自己多一点,需要被爱的地方就少一点,更重要的是,我们只有好好爱自己,才能好好爱他人。


亲密关系:婚姻中的矛盾,本质上就是这一个问题



文:学乃身之宝
责任编辑:殷水
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