对婚姻失望的你,或许是因为你的高期待

发布时间:2021-08-04 3评论 2043阅读
对婚姻失望的你,或许是因为你的高期待-心理学文章-壹心理

绝大多数走近婚姻的人,都是有期待的。


他们期待婚姻带给自己安全感;期待婚姻给予自己满足感;期待伴侣缓解自己内心的孤独感;期待伴侣能够体谅和理解自己;等等,总之,他们对婚姻拥有美好的期待。


但是,在现实的婚姻中,很多人无法理性看待自己的期待,极有可能对婚姻期待过高,这也是婚姻出现危机的主要原因。


正如心理咨询师丛非从老师说的:实际上所有关系中的矛盾,本质上就是一个问题:你为什么不爱我,为什么不对我好。”


而这个问题的实质就是,对婚姻的期待过高。


今天的文章, 我们就来说说如何看待婚姻中的期待


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01

理想伴侣的假设,

滋生出高期待的婚姻


每个人的头脑里,其实都有一整套关于爱情和伴侣“应该如何”的假设,而这一整套“应该”的假设背后,有人们自己的经验、需要、期待和欲望。


也就是说,我们非常容易把婚姻或伴侣理想化,期待伴侣按照自己的想法做事,期待婚姻就是自己想要的样子。


比如,有的女人觉得男人就应该一直让着老婆,宠着老婆,因为她的爸爸就是这样的人,她希望自己的老公和爸爸一样;有的男人认为女人就应该在家相夫教子,没必要出去工作,因为他的妈妈就是这样的女人;等等。


就像心理咨询师陈海贤老师说的:很多时候,人们不是选择了眼前的伴侣,而是选择了心里那个理想化的情人。”


而这就是对婚姻有了过高的期待。


更为重要的是,很多人很难放弃理想化情人的想法,于是千方百计去“改造”伴侣,而这也是很多婚姻出现问题的原因。


谁也不愿被别人改造,哪怕是自己的伴侣,因为“改造”意味着“我不够好”,这是一种否定。


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02

对婚姻的期待是否过高,

不该由提出一方确定


前面说了,人们对伴侣的理想化,会导致对婚姻的过高期待,那么这个期待是否过高,由谁来确定呢?


比如,老婆期待老公上进,努力工作,这个“期待”在老婆看来,是正当的、合理的,因为一个男人应该有责任感,有担当,不能随遇而安,这样的期待,或许在很多人看来,也是正常的,不是什么高期待。


但现实并不是这样的,因为老公提出的“上进”要求,太抽象,不具体。


也就是说,老公要达到怎样的程度,才算有上进心呢?他需要做什么呢?他能做到吗?这些都是具体问题。


如果老婆期待老公月薪5万,达到这个要求就说明有上进心,但现实是,无论这个老公再怎么努力也无法完成,那么这时的期待就是高期待。


可见,期待是否过高,是需要现实来决定的,这个现实,包括个人能力、现在情况,以及达到的可能性是否合理。


换句话说,所谓的高期待,就是给不了、做不到和完不成的期待。


从这个角度来说,确定期待是否过高,应该是满足方。


提出期待的那一方,要明白一件事,对方能不能满足自己的要求,这才是关键。


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03

期待对方能给自己的,

这样才容易被满足


很多人对婚姻和伴侣失望,就是因为他们的期待过高,他们认为对方“应该”能满足自己,而这还是没有放下理想化情人的执念。


如果想要对方满足自己的需求,就要降低期待,期待对方能给自己的东西,这样才容易被满足。


就像前面说的例子,如果老婆降低对老公的期待,月薪降到2万,现在老公月薪1.5万,那么这样的期待才有可能被满足。


其实,这里的“期待”,和我们设定的目标很相似。


想想看,什么样的目标,不仅容易实现,还容易突破呢?


核心是难易匹配,即不能太容易,也不能太难,难易适中。


就像心智探索者周岭说提出的“舒适区边缘”这个概念——无论个体还是群体,其能力都以“舒适区——舒适区边缘(拉伸区)——困难区”的形式分布,要想让自己高效成长,必须让自己始终处于舒适区边缘,贸然跨到困难区会让自己受挫,而始终停留在舒适区会让自己停滞。


这个概念,同样可以运用到我们对伴侣的期待上,不能用理想化的要求,来让伴侣进入“困难区”,因为这样一定会让自己失望,更为重要的是,还让伴侣有种挫败感,进而影响彼此之间的感情。


可见,婚姻中的我们,要学会提出难易匹配的期待,这样才容易被满足。


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04

真正的好,

一定是要放下期待的


前面说了,婚姻中的期待,很可能因理想化伴侣而过高,同时,很多人不懂得提出难易匹配的期待,也会对婚姻失望,除此之外,还有一种情况,也会导致对婚姻或伴侣的不满,那就是心里不平衡。


比如,有的老婆说,“我为这个家付出这么多,为你付出这么多,怎么轮到你,就说期待过高,无法完成呢”,这不公平,于是心生委屈和愤怒。


其实这样的“对等”要求很常见,我们对别人付出越多,就越会成为将来自己要求对方同样回报自己的资本,因为“我对你好,你对我好”才是“正常”的。


但其实,真正的好,或真正的付出,是没有期待的。


也就是说,我对你好,我对婚姻付出,仅仅因为我爱你,我想经营好婚姻;此刻我爱你,所以我想对你好,至于你以后爱不爱过,怎么对我,那是你的事。


当然,能做到这样的“好”是不容易的,但无论怎样,如果我们想要减少对婚姻的失望,就要把“我对你好”和“你对我好”这两件事分开,因为这是两个独立的事情,不应该形成绑架。


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写在最后


当我们对婚姻或伴侣失望时,不妨先从自身找找原因:


其一,想想自己是不是把伴侣理想化了;

其二,想想自己是不是提出了伴侣无法完成的期待;

其三,想想自己是不是心里不平衡,委屈了。


其实,这样的自我反思,并不是“自我问责”,而是在理解自己、认清自己的同时,明白自己怎样做才有利于婚姻的经营。


毕竟,婚姻虽说是两个人的事,但其实更是自己的事。


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文:学乃身之宝
责任编辑:殷水
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