感情中最大的伤害,并不是背叛,或许是它

发布时间:2021-08-03 40评论 2300阅读
感情中最大的伤害,并不是背叛,或许是它-心理学文章-壹心理

昨天,一位来访者和我说起了自己心中的苦闷。


她是一位癌症病人,生病3年,刚开始的时候,老公对她很好,但最近,她发现老公变冷淡了,尤其是最近她准备手术这阶段,手术当天老公竟然还和她吵架,这件事一直让她耿耿于怀,因为她无法理解,自己曾经那么爱的人会这样对待自己,他觉得老公这样做,就是想让她早点去世,所以特别伤心、难过。


听她抱怨完老公的“不近人情”,以及冷暴力后,我问她,你和他沟通过吗?他知道那天和你吵架给你带来的伤害吗?


她说,这样的伤害还不明显吗?有什么可说的?


我又试着让她站在老公的角度去理解当时老公的行为,她说到,我无法理解他那种没有人性的做法。


看得出,她对老公已经心生恨意。


这种情况下,我选择继续倾听,等待她真正“一吐为快”后的转变。


其实,像这位来访者抱怨伴侣的人有很多,他们对伴侣有各种不满,其本质就是觉得对方对自己不好,不爱自己了。


这么想是正常的,但这里面还有一个问题,那就是他们把伴侣和感情想得过于完美了,而这或许就是感情中最大的伤害,因为理想化,会让一个人在感情中不断受伤。


今天的文章,我就从心理学的角度来说说感情中的“理想化”,给双方带来的伤害。


心理学:感情中最大的伤害,并不是背叛,或许是它


01

理想化,往往是我们选择伴侣的标准


知名心理咨询师陈海贤老师曾说很多时候,人们不是选择了眼前的伴侣,而是选择了心里那个理想化的情人。”


因为每个人的头脑里都会有一整套关于爱情和伴侣“应该如何”的假设,而这一整套“应该”的假设背后,有人们自己的经验、需要、期待和欲望。


就像前面说的来访者,她的头脑中就觉得老公“应该”顾及到自己的感受,“不该”和自己吵架,“应该”体谅和理解自己作为癌症病人的痛苦。


当然,这里并不是在为她老公的做法开脱责任,因为作为老公,有责任和老公共患难,而是想说,“应该”思维会把伴侣理想化,这是需要警惕的事情。


也就是说,如果一个人把伴侣理想化之后,就会有不切实际的高期待,而这样很容易让自己受伤,因为人是不完美的,没有理想、完美的伴侣,高期待自然带来高失望。


心理学:感情中最大的伤害,并不是背叛,或许是它


02

理想化,会产生非黑即白的想法


正因为理想化,所以人们习惯对自己的伴侣特别苛刻,总是想法设法去改造伴侣,让其按照自己的想法做事。


他们头脑中最经典的句式是这样的:


如果你爱我,就应该……;


如果你做了……,就是不爱我。


这种非黑即白,非此即彼的想法,会让彼此的关系陷入紧张的境地,因为这种想法让关系失去了张力。


前面的来访者就是被这种非黑即白的想法禁锢了,所以她不愿尝试和对方沟通,也不愿换位思考,试着去理解老公的做法(作为癌症病人家属,内心也是焦虑的,同样需要理解和体谅)最后的结论就是,“他和我吵架,就是不爱我了”。


但现实生活中,伴侣之间是否有爱,不能只通过一件或几件“不满”的事情来认定的,因为那样做太片面,更为重要的是,这种非黑即白的想法,很容易让一个人陷入主观臆想的世界中。


可见,理想化,不仅会带来高期待,还会带来主观臆断。


心理学:感情中最大的伤害,并不是背叛,或许是它


03

现实中的爱,是不完美的


既然感情中的理想化,会让人受伤,那么为什么还有人把爱理想化呢?


因为理想化的爱,会给人希望,满足自己对美好爱情的渴望。


把爱理想化并没有错,但不能把这种渴望当真,因为那样,人会活得特别痛苦,就会反复寻找证据,体验到自己不被爱。


就像文章开头的那位来访者,她因手术当天老公和自己吵架,感受到自己不被爱后,就会想起以前老公不够爱自己的各种事情或时刻,于是越想越气,无法控制住心中的怒火。


也就是说,我们要明白,现实中的爱,是不完美的,有时候很爱,有时候不够爱,有时候又没有爱。


正如心理咨询师丛非从老师说的:现实中的爱,并不是一个非此即彼的存在,不是一个爱与不爱对立的存在,而是一个程度渐变的存在,是一种爱和不爱叠加的状态。


当我们能够意识到爱情的真相是不完美之后,才能经营好爱情,并让爱趋于完美。


心理学:感情中最大的伤害,并不是背叛,或许是它


首先,看到爱的不完美,才能放下理想化的执念。


对于我的那位来访者,当时我建议她想想老公怎么做能让自己消消气,后来她才慢慢意识到,老公当时和她吵架是因为压力大。


原来,她生病之后,家里欠了很多钱,而那次手术费也是借来的,经济的压力让她老公心情特别烦躁,所以才没控制好情绪,和她吵起来了。


经过这样的反思,她放下了自己的高期待,开始试着去理解老公,而这时她的改变也就发生了。


心理学:感情中最大的伤害,并不是背叛,或许是它


其次,认识到爱情的不完美,才愿意花时间去经营爱情。


爱情的开始,几乎都是美好的、浪漫的,但随着时间的拉长,理想化爱情会破灭,人会失望,而正是经历过失望,才知道爱情是需要经营的。


就像那位来访者,她意识到自己爱情的理想化之后,才愿意做出改变(主动和老公沟通,也愿意换位思考等等),进而让爱的时刻越来越多,不爱的时刻越来越少,而她也会更多地体验到自己被爱着。


再次,接受爱情的不完美,才能有所成长。


或许很多人把爱情理想化,是因为自己缺爱。


他们会想,小时候没有得到的爱,长大后会得到,或将来会拥有,只是现实很残酷,无论和谁在一起,心中需要的那种理想化的爱,都很难得到。


如果他们接受了这个现实,本身就是在成长。因为他们知道了现实没有那么美好,但也没有那么糟糕。


总之,我们不要把伴侣和爱情想得太美好,因为我们终究会失望,再次体验到不被爱,而这或许就是感情中最大的伤害,这样的伤害比背叛更大,因为那是我们自己造就的。



文:学乃身之宝
责任编辑:殷水
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