讨好型人格,不懂得拒绝别人,不知怎么做才好?

发布时间:2021-08-02 0评论 108阅读
讨好型人格,不懂得拒绝别人,不知怎么做才好?-心理学文章-壹心理

欢迎你来到这一条锦囊。大多数讨好型人格,其实并不懂得拒绝别人,这确实是一个非常头疼的问题。

 


1. 

讨好型人格之痛

 

讨好型人格是指,一味地讨好他人而忽视自己感受的人格,它被认为是一种潜在的不健康行为模式。

 

这类人一般有这些表现:

 

(1) 别人拒绝你时轻描淡写,但你拒绝别人的时候,感觉自己犯了天大的错,你会非常内疚;

 

(2) 帮别人忙比做自己的事情更加尽心尽力,反而让别人觉得你做是天经地义的,但自己却从不会开口要求,因为担心被拒绝;

 

(3) 会仔细斟酌自己的措辞和表情,总怕说错话;

 

(4) 总想让对方满意,非常看重别人的评价,小心翼翼害怕得罪人,宁愿自己吃亏和受伤,很难为自己争取权益。

 

所以,大多数讨好型人格因为难以承受拒绝别人带给自己的内疚和愧疚,为了让自己感觉好点就宁愿不拒绝别人。

 

职场上的“便利贴女孩”就是讨好型人格的代表。她们很善良,不懂得拒绝他人,对任何人都是有求必应,但却是,常常“讨好”了别人,却从没有想过“讨好”自己。

 

因此,他们会觉得自己很累,受了很多委屈,甚至丧失自我,变得软弱。这也就是他们最大的痛。

 

为什么会这样呢?因为他们对于安全感、别人的爱、别人的关注有着超乎寻常的渴望。对他们来说,他人的肯定、关注、关心和欣赏,才能让自己感觉到安全。

 

所以,为了得到他人的肯定,他们宁愿委屈自己,让自己劳累,也不愿意拒绝他人,因为拒绝就意味着“我难以得到他人的肯定,自我价值感很低,会感觉到不安全”。

 

所以,讨好型人格很难拒绝他人。

 

2. 

如果不能拒绝

要不就先接受

 

很多人都会劝讨好型人格学会拒绝他人,但其实对他们收效甚微,因为他们会说“我也知道,但臣妾做不到呀!”

 

与其让他们陷入到拒绝他人的不安全感中,我们不妨让他们先接受。

 

他们需要接受什么呢?接受的是:“他人对自己有需要”本身就表明——自己就是一个有价值的人,已经获得了他人的肯定,所以无须再通过答应他人的要求而获得肯定证明自己。

 

讨好型人格需要看到和接受这样的事实。当他们接受了这样的事实,就会恍然大悟:“原来我并不需要通过去答应他人而获得肯定,因为我本来就是被需要、有价值的”,这一刻,他们的疗愈就开始了。

 

3. 

讨好型人格如何拒绝别人

 

当讨好型人格看到了“我本来就是被需要、有价值的”事实之后,他们就把人际关系的中心拉回到自己身上,也才有力量拒绝他人。此时,讨好型人格可以掌握一些拒绝他人的技巧和方法。

 

1)用拖延

 

如果拒绝他人让自己本身就很难受,那我们就试试不要马上回应他人。如果你自己判断这件事本来也不重要,不妨拖一段时间,看看会产生什么后果。

 

一个结果是,可能向你提出要求的人自己都忘记了曾经有这个要求,又或者他从你的拖延中看出了你的态度,自然放弃了继续要求。甚至可能拖到最后,你也忘记了这个要求。

 

由此,讨好型人格就不会被他人的需求控制,也不会被自己的自责淹没。

 

2)使用句式:“我知道……但是……”

 

讨好型人格还可以尝试使用“我知道……但是……”的句式帮助自己共情式拒绝他人。

 

其中,“我知道……”是在共情他人,表示我看见了对方的请求;而“但是……”则让对方能够明白我的选择。在这个过程中,既看见了对方,也表达了自己的态度和行动。

 

例如,当你工作项目特别忙碌的时候,一位同事还拿着一叠文件让你帮他整理,你发现这不是你的工作职责,但又不好拒绝。

 

此时,你就可以这样跟同事说:“我知道你整理这叠文件非常辛苦,我也很想帮你,但是我手里还有一个重要项目明天要提交领导,也需要时间来完成,所以,我没法帮助你”。在整个过程中,你既看到了对方整理文件的辛苦,共情了对方,同时也表达了自己的决定。

 

当你说完后,就可以觉察自己的感受,观察对方的表情,看看跟以前有什么变化?

 

或许,你就体验到拒绝别人、遵从内心的快乐和兴奋,同时,你也能观察到对方也能理解你,并没有想象中的不满。

 

你也就发现,原来自己没有义务去满足他人的所有需求,每个人都理应有自己独立的想法和行动,也就无须内疚了。

 

3)去掉应该,换成“如果我愿意”

 

很多讨好型人格之所以不懂得拒绝他人,是给自己定下了很多“应该”。这些“应该”让他们背上了沉重的心理包袱,当做不到时就会愧疚。

 

但每个人都不是完美的,我们可以允许自己做不到,允许自己表达累。

 

此时,我们可以有意识地把“应该”换成可以选择的句式“如果我愿意”。

 

比如,我应该让别人高兴和满意,可以换成:如果我愿意,我可以满足那些重要的人对我的要求和期望。

 

我应该答应所有人的要求,可以换成:如果我愿意,我可以答应我想接受的要求。

 

当你换了一个句式之后,你会有什么感受?是不是发现其实自己也有选择的权利?这个句式就让选择的权利回归到自己身上,也就让你拥有了对自己的掌控权。

 

所以,其实当我们认可自己,发现自己有价值之后,再使用“拖延”和两种句式就可以让自己拒绝他人,你想尝试这样的方式吗?希望这条锦囊能帮到你。


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