父母必读 | 孩子焦虑、抑郁怎么办?

发布时间:2021-07-29 2评论 1943阅读
父母必读 | 孩子焦虑、抑郁怎么办?-心理学文章-壹心理

在中国,这个全民都在鸡娃内卷的地方,处在抑郁焦虑状态的青少年越来越多。


一些孩子只是跟父母吵架、和同学有冲突、与男朋友分手就会产生过激行为,出现自伤甚至冲动自杀等行为。


我咨询过很多被医院诊断为重度抑郁、有自伤自残行为的大学生,有的一个宿舍甚至有两个学生割腕自残,一个自残的学生看到另一个学生自残,流了很多血,被吓到浑身发抖。


有一个学生在心理普查中筛选出有自杀念头,SCl-90(90项症状清单)和UPI(大学生人格问卷)都超出了预警值。回访时发现,她在入学前一个月刚刚发生过一次严重的自残行为。咨询中,她捋开袖子,让我看她胳膊上的18道割痕,有17条白印,1条红印,让人触目惊心。


这个孩子9岁时就吃爷爷奶奶的安定药自杀,后被家人发现,送到医院昏迷了三天才被抢救过来。


01

为什么会这样?


这是因为,青少年处在身体快速的发育期,因为激素水平的变化,自我认识和情绪调节都还不成熟,青春期的孩子容易思虑过多,情绪易起伏。


尤其是孩子成绩不好,或同伴关系紧张的时候,孩子的心情很差,更容易被激惹,家长可能还没说两句就表现得很不耐烦,甚至自我封闭。


有些家长虽然很爱孩子,但容易爱之深,责之切,不注意沟通方式,平时对孩子批评指责抱怨得多,鼓励肯定激励得少,这很容易让孩子长期处在自我怀疑和自我攻击中,形成“我不够好”,“我不行”、“我不值得被爱”的核心信念,变得胆小、自卑、怯懦、退缩。


除非孩子遇到家庭中之外的生命中的贵人,比如好的老师,好的同学等,或者主动向精神科医生、心理医生或心理咨询师寻求专业的帮助。否则,即使成年后,他们也很难从消极的自我认知和自我挫败的模式中走出来,往往自我发展受限,人际关系紧张,难以建立有支持性的亲密关系。


有的家长自己就有很深的心理创伤,虽然想给孩子最好的生活和教育,但养育过程中遇到一些刺激或挑战性的情境,容易碰到自己的“心理按钮”,陷入情绪失控,或者不自觉地用自以为是的爱伤害孩子。


就像那个胳膊上有18道割痕的女生,她小时候父母在外打工,由爷爷奶奶带大。在她的记忆里,爷爷的脾气非常暴躁,和奶奶吵架时经常撵着奶奶打,有一次爷爷拿着刀砍奶奶,门框都被砸断了。而奶奶保护自己不被打到的方式,竟是把年幼的孙女推到前面替自挡枪。所以这个孩子从小就严重缺乏安全感。


上大学前她再次自残,是因为一点小事,她妈妈就一直在她房间数落唠叨她,女孩不耐烦,吼叫着让妈妈从自己的房间出去,而妈妈也气不打一处来,情绪失控,急不择言:“我真后悔十年前为什么要把你送到医院抢救!还不如那个时候就让你死了!”


女孩情绪崩溃,再次割腕自残。


02

父母应如何做?


家长在关注孩子成绩的同时,一定要先自我成长,提高自己的情绪觉察和管理能力,先处理好自己的“内伤”,避免因为自己的心理创伤伤及无辜的孩子,或者因为自己心情不好而迁怒于孩子,让孩子成为家长负面情绪的垃圾桶和家庭创伤的代罪羔羊。


情绪不稳是青少年成长过程中的正常现象,遇到孩子心情不好、情绪烦躁的时候,父母更要稳住、憋住和Hold住。


家长要及时发现孩子情绪问题的苗头,注重从小培养孩子的乐观思维、心理弹性和韧性。


邓波原创|孩子焦虑、抑郁怎么办?


1. 提高陪伴的质量


在孩子上幼儿园和小学的时候,每天孩子睡觉前陪伴孩子一起聊一会天,给孩子讲讲励志的名人故事,潜移默化地影响孩子。问问孩子一天发生的事情,跟孩子说说或问问孩子一天中遇到的开心或不开心的事。


孩子上了中学,可以聊聊天下大事,聊聊孩子感兴趣的话题,并且一定不要评判和指责批评孩子。在引导孩子的时候,也要注意方式。


通过这种陪伴的方式,和孩子建立安全互信的关系,让孩子愿意在你面前敞开心扉,培养孩子的安全依恋。当孩子听了爸爸妈妈的建议后觉得有道理,当他们再遇到一些有挑战性的情境时候,他们就有更积极的方法,来正确的处理这些人生中不可避免的挫折与难题。


2. 关注孩子的情绪和需要


未经处理的压力会慢慢积压变成轻度焦虑,重度抑郁等等。作为家长,首先要接受孩子的状态,理解、接纳、支持自己的孩子。


孩子出现抑郁焦虑等情绪问题,不能简单地认为是孩子的心理太过脆弱。孩子的成绩下降,和老师同学的关系出了问题,甚至有自杀的念头,也可能是心理问题的一种症状表现。


家长一旦发现孩子陷入这样的情况,且通过孩子的自我努力和家长老师同学的帮助难以走出,就要及时到医院精神科或心理科诊治。需要服药要遵医嘱及时足量服药,同时找匹配的心理咨询师持续做心理咨询。


马斯洛需求层次理论告诉我们,每个人都有不同的需求:


第一层是生理需求,衣食住行的无忧;


第二层是安全需要,我是否能被关注关爱并拥有人身安全;


第三层是归属需要,即是我们的社交需求,人际关系和人际交往;


第四层是尊重需要,我们内在价值是否能发挥出来,被他人(对青少年来说,尤其需要被父母老师同学认可)或世界所认可;


第五层是自我实现的需要,也就是人活在世界上,需要找到生命的意义,实现自己的人生价值。


当孩子出现焦虑抑郁时,作为家长可以反思,我们在这五个需求层次的哪一层没有做好?还可以给孩子怎样的支持?


在第三层,我们则需要有目的地为孩子创造一些机会,你要去关注孩子社交的圈层,他是不是有自己的好朋友,可以深度交流的人?你是不是孩子的好朋友,是不是孩子可以敞开心扉的人?


因为前面三层是人最基本的需求,如果这三层没有得到满足的话,那我们没有办法正常生活。


我们要关注孩子是不是有高质量的社交。


我们要很注重孩子有没有真实的朋友,懂他的朋友,家长要尤其关注孩子是否在“社交关系”这个层面出了问题。


亲密关系是决定人幸福与否的决定性因素。好的关系,可以为孩子提供精神支持和滋养。所有的新问题都几乎可以说是关系的问题,和生命的关系,和自己的关系,和他人的关系,和世界的关系。所以,家长一定要帮助孩子学会交往。


3. 培养孩子解决问题的能力和抗逆力


有的孩子被过分溺爱,过度保护,家长总怕他们吃苦或走弯路,其实过度保护有可能让孩子一次次错过提高解决问题能力的机会,一旦换个环境,遇到困难和挫折,孩子可能就会感到束手无策,打退堂鼓。久而久之,不利于孩子解决问题能力和抗逆力的培养。


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4. 培养孩子的爱心和乐于助人的精神


助人可以提高人的幸福感,比如帮同学讲题时,不只可以加深对所学知识的理解和记忆,而且还会体会到助人的成就感和快乐感。助人可以让幸福像指数一样增长。


当一个人把美好的快乐传递给身边的人时,其实你就是这一个改变世界的起点。比如早上出门你心情愉悦地跟一个人主动微笑打招呼,你就可能把积极的心情传递给他,他一整天的心情可能都会很好,他可能也会对他所看到的下一个人或者下三个人做同样的事情。


这次河南的洪灾损失惨重,现在很多小区、村庄仍然处在自救之中。但是来自全国的志愿者送来了很多很多的关心,物资和精神的援助。到现在很多来自全国的抢险救灾队伍,仍然在夜以继日地工作。这种爱的传递,非常非常令人感动。


5. 帮助孩子发现生命的美好,享受生命的过程


从小注意通过绘本、名人故事、电视节目,对孩子进行生命教育,通过多肯定,多鼓励,帮助孩子提高自我认同,发现自我的价值和生命的美好,帮助孩子学会学习、交往、工作、玩乐,发现生命的意义,享受生命的过程。


遇到再大的挫折,孩子都不会轻易放弃生命,不会轻易自伤自残。哪怕遇到生命的低谷,他会发现拥有的内外资源,寻找亲人师友等社会支持,把自己拔出来,超越痛苦,走出阴影,能把痛苦转化为超越自我与现实的动力,不断自我激励(而非自我挫败),成为更好的自己。


未曾夜哭者,不足以语人生。体验过生活的不易和艰辛,才让我们的生命更有广度、深度、厚度和温度。


每个人的生命都是独特和宝贵的,孩子抑郁焦虑并不可怕。重要的是我们要了解心理健康和养育教育的基本常识,父母和老师能对孩子的心理问题及早预防,及时发现,及时干预。这些问题就有可能从“绊脚石”变成“垫脚石”,成就孩子新的高度。


当孩子有了自助和助人的能力,他也就有了持续向上成长的力量,能够体验到更高的自我效能感和更多的正向情绪,生命就会进入自我激励、不断向上的正向循环。


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2021年7月28日星期三9时32分53秒
文:刘秀兰邓波
责任编辑:殷水
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刘秀兰

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刘秀兰,笔名邓波,北京师范大学教育硕士,清华大学心理学系访问学者,副教授,国家二级心理咨询师,中国心理学会注册心理师,认证催眠治疗师,美国团体治疗协会AGPA会员。EFT情绪取向治疗、CBT认知行为治疗、精神分析、催眠治疗、家庭治疗、团体治疗、注册督导师等系统受训,著有教育专著《我们应该怎样做父母》。 擅长领域:伴侣关系、亲子关系、青少年心理问题、情绪情感、生涯发展等问题的个体咨询、家庭咨询、团体咨询;心理咨询师的个体督导和团体督导;人际关系、情绪管理、幸福力提升、心理咨询师专业胜任力刻意练习等培训。

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