你的不幸婚姻,或许早被原生家庭决定了

发布时间:2021-07-26 4评论 2093阅读
你的不幸婚姻,或许早被原生家庭决定了-心理学文章-壹心理

精神分析认为,我们总是在异性伴侣的身上寻找父母的影子。


比如,有的女生会按照自己认可的爸爸样子,去寻找男朋友;有的男生会按照自己喜欢的妈妈样子,去寻找女朋友。


这很正常,也容易理解。


但有些人明明很讨厌自己的父母,为什么最后还是选择了和父母一样的伴侣?亦或自己明知不喜欢父母,却变成了父母的样子?


为什么会这样?


今天的文章,我们就从心理学角度来说说,为什么我们在婚姻中活成了自己讨厌的父母样子,以及原生家庭是怎样影响着我们的婚姻。


01

爱情中的轮回,

可以修正童年的错误


知名心理学者武志红老师说:恋爱关系是我们童年时与父母以及其他重要亲人的关系模式的再现。对于所有人而已,恋爱都是童年关系的一次轮回。


对于轮回,武老师认为有两层含义,一是重温童年的美好,二是修正童年的错误


第一层含义不用过多解释,因为我们都渴望再次拥有美好的体验,而第二层含义就帮我们理解了,为什么有的人会选择自己讨厌的人作为伴侣,而且这个人和自己不喜欢的父母极为相似。


比如,一个女生特别讨厌酗酒的爸爸,因为自她记事起,爸爸每次喝酒后都会打骂她,而她妈妈对此也无能为力,所以小时候的她会抱怨妈妈,为什么不去改变爸爸,或离开爸爸,但是,长大后的她却找了和父亲一样,喜欢喝酒的男人作为伴侣,为什么呢?


其背后的原因很可能是,她想修正童年的错误。


她希望通过自己的努力去改变喜欢喝酒的伴侣,以完成小时候想改变酗酒爸爸的心愿,只是她无力改变伴侣,就像当年妈妈没办法改变爸爸一样,于是她开始讨厌自己,犹如当年讨厌妈妈那样。


可见,父母的婚姻状态,会悄悄地影响着我们的亲密关系。


02

父母对抗婚姻不幸的方式,

潜移默化地影响着我们


一个人在亲密关系中展现出来的关系模式,和他内在的关系模式极为相似,而这个内在的关系模式,就和他的原生家庭有关。


比如,一个女生小时候看到妈妈和爸爸的沟通方式,几乎都是冷漠、疏离的方式,那么她在自己的婚姻生活中,极有可能也会采用这种方式,哪怕她不喜欢父母的交流方式,因为她习得的只是这一种与人交往的方式。


这就解释了为什么父母婚姻不幸福,孩子的婚姻也可能很糟糕的原因——孩子在父母那里没有看到过和谐相处的模式,自然很难与伴侣好好相处。


其实,这样的孩子自己也很苦恼,因为他们一心想拥有幸福的婚姻,但他们做不到,于是讨厌自己、甚至否定自己。


父母没有处理好自己的婚姻,孩子很可能成为不会爱的人,而这才是原生家庭最大的负面影响。


03

原生家庭影响我们的亲密关系,

在于人格独立


一个人想拥有优质恋情,和其独立的人格息息相关,而一个人形成独立人格的过程,离不开原生家庭这一至关重要的部分。


也就是说,我们经营好一段感情所需要的人格力量,有很大一部分与父母有关。


比如,在一个重男轻女家庭长大的女孩子,小时候父母总是否定她,指责她,那么长大后,她就很难在婚姻中自信强大,很可能是卑微软弱,因为她在原生家庭中,没有完成自我价值的认同。


而这份认同会让她在亲密关系中,总是缺少安全感,只要觉察到对方稍有变化,就会感到很焦虑,害怕自己被抛弃。


可见,原生家庭的负面影响,会导致一个人在亲密关系中无法体验到自我价值。


当然,这样的低价值感,还会影响一个人的自我认同,而这也会影响到他在婚恋中的状态。


04

摆脱原生家庭的负面影响,

拥有经营亲密关系的能力


阿德勒说:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”


这句话说明了,原生家庭对一个人的深远影响,包括亲密关系。


很多人活成了自己讨厌的样子,就是因为原生家庭的负面影响,那么如何才能摆脱原生家庭的困扰呢?


首先,意识到问题,就是改变的开始。


也就是说,那些在亲密关系中感受到痛苦的人,需要一次深度的自我反思,否则他们可能终其一生,还在试图修改童年的痛苦体验,渴望伴侣去“弥补”自己童年期父母的“错误”,而这是一项无法完成的工作,因为伴侣不是父母,也不可能是父母,童年渴望的需求,再也无法被满足。


其次,改变与伴侣的相处模式,包括沟通方式。


那些从父母身上习得的关系模式,只是一种熟悉的习惯,是可以改变的,所以,那些在婚恋中重复着父母“老路”的人,可以把父母不幸的婚姻作为一个反面教材,反其道而行之,这样就慢慢走出原生家庭对自己的困扰。


再次,创造好的体验,感受婚姻的美好。


当一个人体验到好的沟通模式,感受到婚姻中的温暖和爱后,就会渴望重温美好,所以,那些因原生家庭而无法快乐生活的人,需要用行动多多创造幸福时刻,才会真正拥有经营亲密关系的能力。


因为爱的能力,是需要在实践中提升的 。


其实,我们想要走出原生家庭的伤害,就是在弥补其缺失的爱。


每个让人痛苦的行为背后,都对应着一个爱的缺失,这个爱,可以是重视、接纳、尊重、认可、支持、帮助、保护、关注、理解,以及陪伴等等。


所以,那些不幸福的人可以想想自己在婚恋中缺少什么,然后试着去寻找。


最后我想说,这篇文章并不是在责怪父母,更不是把婚姻的不幸推给原生家庭,而是想通过分析原生家庭带给我们的负面影响,试着接受父母的不完美,以让自己超越原生家庭,变成更有力量的人。


正如心理咨询师丛非从说的:“人生是一个接力赛,原生家庭只是第一棒。”



文:学乃身之宝
责任编辑:殷水
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