为什么我劝你不要用付出去换爱?

发布时间:2021-07-24 24评论 2188阅读
为什么我劝你不要用付出去换爱?-心理学文章-壹心理

01

 每个人都需要被爱

 那怎样才能得到爱呢?


很多人会采用的方式之一就是付出。其逻辑就是:如果我对你好,你就会对我好。如果我对你尽心尽力付出,你也会对我尽心尽力付出。如果我在乎你、重视你、尊重你,对你毫无保留,你也会以同样的方式对我,毫无保留。

然而经验其实又在说:不是这样的。你对一个人的好,常常是喂了狗。你怎么对别人,和别人怎么对你,这是两件事,之间有关联,但不是必然的关联。

古人说,种瓜得瓜,种豆得豆。要得到爱就要先付出爱,这本身是没问题的,但“付出”和“得到”之间是怎样发生的呢?种瓜得瓜,你得种下去的是瓜的种子啊,而且得种下能发芽的种子,你才有可能得到瓜。


并不是付出就能得到爱,从付出到被爱,还有很远的距离,有复杂的消耗过程。除非你开始去思考“付出”和“被爱”这两者之间的关系,你才有可能真正得到爱。

02

从付出到被爱的距离 

第一环,付出100


付出链的第一环就是你为一个人做了一些事。你可能是对你的孩子、伴侣、公司、陌生人等付出了,你付出的方式可能包括送礼物、提建议、处理事情、做家务、陪聊天,等等。


甚至你的付出可能是照顾对方的情绪、为对方妥协、满足对方提出的需求等。付出是需要消耗的,我们假设你付出的单位值为100。


当你感觉到为对方付出100的时候,你的潜意识里就开始升起100甚至更多的回报期待。你有多为孩子做饭,你就多希望孩子能听话。你有多大精力顾家,你就有多希望伴侣在乎你的感受。潜意识觉得:仿佛这是一场稳赚不赔的公平交易,付出100,得到100,甚至更多。

第二环,实际上接收80

付出链的第二环就是对方接收到你的付出。实际上,你的付出对方能收到多少呢?

你的付出就像是射出的箭一样,如果你不是神射手,你对靶心只有一部分的命中率。你能命中对方需求的付出,只是一小部分。

实际上我们做的很多付出都是闭着眼的付出,不去问对方是否真的需要的那种无用功。有的妈妈坚持每天给孩子做8个菜,真的很感动。有的人很在乎对方的一丁点不开心,让对方窒息。如果你不曾看到过真实的对方,你的付出就是在靠瞎蒙。

闭着眼的付出,有时候带来的是伤害。你以为的付出,在对方看来可能是压迫控制、道德绑架,是浪费时间、自我安慰。那么你的付出不仅换不来被爱,还会换来被离开、被伤害。

我们假设你还不赖,命中率80%吧,你付出了100的好,对方只能收到80的好。

第三环,抵消掉20理所当然

付出链的第三环就是抵消掉对方内心里的理所当然感。对方收到了你80的付出,会回报你80吗?

如果他的想法是“这是你应该做的”、“这是你欠我的”,那他就不会去想如何也对你好的问题。如果一个人内心有很多“男人就是应该”、“女人就是应该”、“父母就是应该”、“伴侣就是应该”、“你错了就是应该”,那么你的付出在他那里就会被归0。

我访谈过很多被伤害过却不离开的人。他们表面上原谅了对方,实际上用更多“你伤害过我”来一次次吸食对方的付出。因为我是受害者,所以我有资格享受你一切的付出而不必为你做什么。这时候,“受害者”的身份就会加持他们。

在这种加持下,会觉得“你做得不够”、“你是因为内疚才这么做”、“你看看别人,正常人都这么做”。然后在你做了很多后,他还会对你不满意。

你的付出,只有抵消掉对方理所当然的部分,剩下的才能被体验到付出。很多人的理所当然感非常浓,根本抵消不掉。假设你遇到的人还算有良心,他只要20的理所当然吧,你的付出只剩下了60了。

第四环,回报的消耗

他感觉到你为他做了60,他不会客观的看待觉得你做了100,他只会觉得你做了60。好吧,那我就按60回报你吧。

但对方为你做60的付出,未必是你想要的。每个人都会按照自己理解的对方去付出,而非真实的对方去付出。理解他人有多精确,付出的效率才能有多高。

假设他有80分了解你吧,这已经是知己级别了。那么他对你付出的过程,需要再消耗掉20,你收到的就只有40啦。

你付出了100分,你希望得到100分甚至更多的回报,实际上你因为付出得到的并不到40分了。

这就是从付出到被爱的距离,非常不划算。

03

那相爱是怎么维系下去的?


如果只是靠付出与回报,根本维系不下去,损耗率太高。付出有两种:

一种是有意识的付出。我觉得“应该”对你好,所以我对你好。我的目的是,希望你用同样的方式对我,希望你给我一些我所需要的情感。我希望你有肉的时候想到我,所以我有了肉先忍着不吃先给你吃。

这种情境下,如果你下次在吃肉却不给我吃,我就会觉得你自私。

一种是无意识的付出。我在付出的时候,我不知道我在付出。我在吃肉,肉足够多,我反正吃不了,不如分给你一点。肉刚刚好,我就顺便给你点汤喝,让你看着我吃肉。

这种情境下,你下次吃肉的时候没我的份,我也不会生气——这很正常,你要是肉多我相信你也会给我。

良好的付出动机,是因为我爱你,所以我想对你好。而不是因为我想你对我好,所以我对你好。

关系的维系,是由爱的付出完成的。这种感觉里人不是在为付出而付出,而是内心有很多爱,想找个人分享。而第一种付出里,只会制造大量的怨恨,一次次推远关系。

怎么判断你的付出是哪种呢?


当你想为对方做点什么的时候,你可以问问你的动机:

你这么做,是希望自己高兴,还是希望对方高兴?是想满足自己,还是想满足对方?是在优先照顾自己,还是在优先照顾对方?如果没有任何回报,你还愿意为对方付出吗?下次对方不为你付出,你会拿这次的付出来说事吗?

如果你是为了自己做,那你在这次的付出里就得到满足感了,就不需要对方的回报了。对方也在你满足自己的时候,顺便得到了满足。下次还会愿意为你做,正循环。即使他下次没为你做,你也不会生气。

如果你是在为了对方做,你就开始了损耗。你种下的根本就不是付出,而是炸弹。

如果你有“我要委屈下自己先照顾你”的冲动,你要问问自己:你这么做的目的是为了什么?你这么做后,期待对方怎么对待你?

如果你付出的目的,是希望被爱。这个精力不如用来对自己。毕竟,自己最了解自己,爱花在自己身上损耗最少。何必要绕一圈再回到自己身上。

成年人的付出,从来不是执着于感动我做了什么,我付出了什么。而是能理性地去看到全局的4个问题:

我做了什么,
我想要什么,
对方实际得到了什么,
对方得到后是否会为我做。


然后做个决定:此刻,我要不要对你好。做了我就得接受得不到的可能。


成年人的关系就是,愿赌服输。


原创:智浩心理,获取更多资源。
责任编辑:一只梨
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