《换乘恋爱》丨可以丢掉的亲密关系,都有这4个特征

发布时间:2021-07-23 3评论 2998阅读
《换乘恋爱》丨可以丢掉的亲密关系,都有这4个特征-心理学文章-壹心理
文:茗荷
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:韩国最缺德人性综艺,4对情侣当场交换对象:可以丢掉的亲密关系,都有这4个特征


今天,壹心理和你聊聊“何时该告别一段感情”。


四对分手情侣同住

《换乘恋爱》成前任修罗场

 

继去年《我们离婚了》大火之后。


韩国一档新综艺《换乘恋爱》,将镜头对准了四对已经分手的情侣。


八个人要同居一个月,还要在节目中互动;每个人有一次重新选择的机会:你可以选择让你心动的嘉宾,当然,也可以选择前任。

 


《天使爱美丽》中有句台词:


“你永远也不晓得自己有多喜欢一个人,除非你看见他和别的人在一起。”


对于不少人而言,与前任即便不再在一起,心底里也会常常嘀咕:


“如果我们……,会不会不一样?”


所以,四对前任见面,会尴尬吗?

 

放心,节目组根本不给你机会。


每一个到场的嘉宾都要伪装第一次见面,让观众来猜测到底哪一对互为前任。而每一天,嘉宾们也有重新选择的机会。



这么安排,剧情就跌宕起伏了,很刺激。

 

嘉宾们一方面要克制自己内心涌动的各种波澜,一方面还得认真审视自己的情感倾向。

  

看着他们的爱恋故事逐渐发展,最让人唏嘘的是:

 

选择和一个人分手,很多时候不是不合适,只是在当时,双方觉得陷入了绝境;


又或者,内心对于自己被爱这件事,无法笃定地相信,于是,转身就变成了错过。

 

面对摇摆不定的情感。


到底是什么让我们放手,又是什么让我们留下呢?


最让人遗憾的关系

都有这4个特征

 

分手了却倍感遗憾,大多逃不掉这一点:


彼此或一方,还有很深的情感。

 

至于当初为什么选择分手,不外乎以下4个原因:

 

a. 爱面子,不低头


《换乘恋爱》揭晓的第一对情侣,是正权和惠善。


交往4个月,半年前分手。 


虽然分开了,但“互动”却没断:


正权依然去ins看惠善的动态,记得她喝饮品的时候需要加一块冰块;用一个小本子把惠善曾经指出的错误之处一一记下来,想要逐个改正。


正权形容惠善是“最棒的女朋友”。


而惠善,则主动打电话邀请了正权参加节目,显然,怀有期待。


当节目组要求他们,给心仪的对象发短信。


他们都选择了对方。



看得出来,过去的他们情感真挚。


分手,两个人都很遗憾。



可同时,即便双方都渴望在同一条街上遇见,但谁也没拿起电话。


在吵架或者误解当中,不肯低下头沟通,直到分开。


这种分手,常见于自尊心很强的人中:


“既然你决绝地转身,那我也选择自尊而不是情感。”

“哪怕再爱你,我也选择在被窝里伴着泪水,消化孤独。”

 

b. 无法进入深水区磨合

 

第二对揭晓的情侣,是普贤和浩民。


见面时,普贤泪水决堤,而浩民沉默良久。

 

大学成为情侣的他们,恋爱三年半,从校园到社会,一起经历了很多的甜蜜时光。


一起在图书馆学习,到处玩耍旅游,相互扶持奋斗。


看得出来,曾经也是非常默契的一对。

 

只是,从校园到社会,彼此的压力都变大了,各自的需求也发生了变化。



他们失去了耐心,再去磨合彼此的深层次矛盾。


就连分手,仅仅只是一通电话就彻底结束了。



从现实来看,大部分恋人在度过彼此的甜蜜期之后,很快会进入磨合期。


无论情感上多么贴合,都需要深度磨合,才可能找到幸福的相处模式。


在关系进入深水区的时候,平时埋藏在我们心底里的那些不安全感、脆弱、黑洞,才可能一一浮现。


这时,如果频繁产生类似“我是不是选错了”“他是不是不爱我了”的疑问,裂痕就产生了。


是困难,也是机遇。


c. 状态不佳,扛不下去

 

一如节目中的普贤和浩民。


在刚毕业需要立足的时候,让人疲惫的爱情,变成不得不舍弃的奢侈品。


《请回答1988》中,宝拉也一样因为背负家庭重担,学习备考,状态不佳。


于是找善宇分手。


很多人都不理解,认为爱情和前途并不矛盾。


但那个时候的宝拉,因为参加学生运动遭到牵连,家里经济条件又差,考司法考试是她此时最重要的事情。


她实在扛不下去了,才放弃了自己内心最柔软的部分——与善宇的爱情。

 

d. 现实原因:家人反对,异地等

 

这种分手,很大程度上不是自愿的,而是受到了外力的影响。


正因如此,所以会在心中留下被迫的感觉,让人充满遗憾,难以释怀。

 

很可惜。


可以丢掉的亲密关系,有这4个标准


 在前任这件事情上,做不到干脆果断,其实,也是可以理解的。

 

毕竟,人的情感是复杂的。


忽然由最亲密的人变成陌生人,很难让人甘心。


但正像节目所说:


有时候,别离是无可奈何却需要经历的一件事。


因为,确实有的关系,已经不适合我们了。


应该舍弃。


基于10年的心理咨询经验,我总结了4个标准。


如果你陷在一段关系中左右摇摆, 不知道该不该舍弃,不妨参考一下。


  • 标准一:要求你无原则付出


在关系中,以满足自己需求作为第一要务。


经常忽略你的需求,还要求你无条件迁就他。


  • 标准二:擅长情感勒索

 

比方说,制造愧疚感。


“我为你付出那么多,你怎么能......”


这种控制非常隐形,不容易让恋爱中的人有所察觉。


包括限制你的穿衣自由、社交自由、行动自由。


让你的生活圈子越来越窄,你会渐渐对他过分依赖,放不下这段感情。

 

  • 标准三:永远是你的差评师


如果对方是真的站在你的立场,督促你进步,并且经常提一些建设性意见,这种伴侣是值得恭喜的。

 

但如果,你的伴侣经常给你负面评价,挑剔指责你,让你越来越不自信。


甚至自我怀疑“我真的是他口中所说的那么差吗”,那么,你就需要警惕了。


他在从内到外打击贬损你,让你的自我价值感变低,从而离不开爱情的“施舍”。


  •  标准四:你变得总是不开心


如果我们凭借以上标准还是无法判断,还有终极钥匙:


你自己的状态。

 

你可以问你自己这个问题:

 

在关系中,我是否感觉到被滋养?总体上是否感到幸福愉快?

 

好的恋爱能让人容光焕发,幸福是溢出来的、能够看得见的。


为了搞清楚这个问题,你甚至可以翻出你恋爱前后的照片,去看看照片上的自己。


或者在深夜里,独自一人时,感受一下自己真实的状态。

  

普贤回忆,在她生病的时候,浩民整夜整夜地床前给自己敷毛巾,很温暖。


而正权也会送惠善30种花,拿小本子记下自己要改进的地方,让惠善感觉“从未那样被男生对待过”。



虽然恋爱的形式有多种多样,不总是风花雪月,有时甚至还会伴随着痛苦。


但有些东西是共通的:


我们因为彼此,才感受到了滋养和成长。


而不是长久内耗。


如果一段关系让你感到长久的压抑、焦虑、不开心,甚至走向抑郁。


不妨停下来想一想:


这段关系带给我们的意义,是否需要放弃?

 

写在最后

 

《换乘恋爱》还在继续,几对CP也发生了微妙的变化:


对惠善看起来一往情深的正权,居然和其他女嘉宾玩起了暧昧,在随后的几天里也没有选择惠善。


而惠善,因为赌气,也刻意和其他男嘉宾互动,不再选择正权。

 


而另一对:尽管普贤对浩民还放不下,但沉默的浩民已经开始用分手后就是陌生人”来定义两个人的关系。



这让普贤感到十分受伤,仿佛过去的情感被否定,被忘却。


于是开始学着面对别离。

  

或许,观众都期待曾经的CP可以复合,但事实上,并不是每一段关系都能回到最初。

  

值得庆幸的是。


无论感情结局如何,我们都可以凭借亲密关系,去自我修炼:学习如何爱与被爱,践行如何面对真正的离别。

 

对不少嘉宾而言,能走进节目,本身是带着“未完成”的遗憾而来。


而这一个月的相处,或许会带给节目中的彼此,以及屏幕外的我们更多启发:

 

比如,实在是不合适的关系,放弃也一种选择。


再比如,与其懊悔过去,不如试着往前走一步。


我们不知道什么样的选择是对的,但一定能感受到:


怎样的我们,是开心的。


世界和我爱着你。

 

参考资料:
1.《换乘恋爱》综艺节目;女汉子字幕组。


作者简介:原文作者茗荷,心理咨询师。我唯一的使命是让你记起你有多完美。公众号:mingheonline,新书《我是爱你的,也是自由的》。本文转载自公众号壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

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