宝宝出现攻击行为(如打人)应该怎么应对?

发布时间:2021-07-21 3评论 2045阅读
宝宝出现攻击行为(如打人)应该怎么应对?-心理学文章-壹心理

为什么孩子会打人?


生理角度,我们之前聊过情绪脑理智脑的关系,情绪脑属于我们的原始脑,但是理智脑需要随着我们长大,比如在2.5-3岁这阶段,抑制冲动有关的前额叶会飞速发展(Gerardi-Caulton,2000; Rothbart et al., 2003),随着大脑皮层会逐步发育完善,才让我们拥有了更多了理智的能力,比如做决定,做计划,控制力和专注力。


孩子3岁时大脑发育依然不成熟,往往会有肢体冲动却不知道如何控制是非常正常的。这个时候的孩子还没能够明白情绪感受行为之间的不同,也还没有学会如何控制自己的冲动行为。


所以当孩子感受到一些不良情绪,比如愤怒,羞愧,尴尬,伤心,挫败感等,往往孩子不知道如何应对这些不良感受,他们便会选择用肢体语言来表达,也就是我们经常看到的比如打人,打玩具,扔玩具,摔玩具等。


认知发展的角度,这个时候的孩子还往往倾向于自我为中心,他们需要慢慢开始学会从别人的角度看问题,体会别人的感受。我们之前提过的著名的“心理理论”实验(Wellman et al., 2001),如果孩子能够理解那个离开过的的陌生人并不知道物品被移动过,那说明孩子开始具备了从他人角度看问题的能力。


这个能力,对于拥有共情,即理解他人感受的能力,至关重要;也对于控制自己的生理性冲动,避免发生会伤害到他人的行为也同样至关重要。


还有很多研究探讨了比如遗传因素和家庭的暴力环境都会影响到孩子的行为,孩子有可能遗传了父母的性急、易冲动的性格特质,也有可能父母应对自身不良情绪比如愤怒的不恰当方式教会了他们,他们会模仿并习得了一个观点是当愤怒等不良情绪出现时,是可以去打人或者摔东西的。


攻击(打人)的行为在心理学中被分成了两类,一种是主动攻击(打人)的行为(Proactive aggression),一种是被动的以暴力方式应对的行为(Reactive aggression)。我们先来看看孩子会主动攻击(打人)的几种常见情景,并一起探讨下我们该如何应对。


两个常见的关于「主动攻击」的场景,具体原因和应对方法:


情景之一


——即孩子感受到了愤怒,尴尬,羞愧等不良情绪,又不知道该如何办,这个时候往往会伸手打人比如被别的小朋友抢了玩具,自己觉得很生气;或者被笑话,自己觉得尴尬羞愧。我的大宝洋洋也是两岁的时候,有次带他去游泳,但是游泳馆的老板逗他玩,他的眼神告诉我,他不喜欢这种互动,感觉很尴尬。


然后他有点不知所措,他就开始跑着去打他周边的人,打了一圈儿。在这种时候,他其实是不知道感受到尴尬情绪的时候,应该如何应对。我在这个时候选择制止他的攻击行为,然后告诉他:“妈妈能感受到你的感受,那我们离开这里吧。”然后晚上回家后,我们又聊了聊这件事。


我告诉他如果感到不舒服,那我们可以先离开。而且孩子两岁的时候,也是高级情绪出现的时候,感受是特别敏感的,家长们要多多觉察和关注。


面对这种情景,首先,如果孩子出现攻击行为,我们要即时制止他的攻击动作,告诉孩子这是不对的。


更重要的,我们需要用语言帮助孩子识别ta现在的感受比如我们可以握住孩子的手,蹲下来平视孩子,“你现在觉得很生气对不对”,让孩子了解自己此刻的感受是叫做生气,还是尴尬、伤心或者是羞愧。


接下来帮助孩子区分开情绪和行为。让孩子明白我们会感受到这些情绪很正常,但是感受到这些情绪不代表可以攻击他人,攻击他人(打人)的行为是不对的。“妈妈知道你现在很生气,但是生气也不可以这样对待小朋友,别的小朋友会痛,这是不对的。”


教会孩子如何表达自己的想法和情绪。我们可以说:你觉得这是你的玩具,被抢了很生气。那我们可以去跟小朋友说,这是我的玩具,你直接拿走我很生气,你不可以拿,你这样不对”。


如果孩子已经打到了对方小朋友,那么在孩子都冷静下来以后,一定陪着孩子一起去安慰被打到的小朋友。并陪着孩子,让孩子尝试用语言去解决矛盾冲突。当然这个解决过程,一定会需要对方家长的配合。


谈论感受和应对方式,同时培养共情能力。在当天回到家之后,我们跟孩子聊一聊今天这件事,聊一聊孩子当时的感受,聊一聊以后如果发生类似的事情,我们可以怎么应对。


这个也会是一个很好的时机去培养孩子的共情能力,让孩子了解,如果你打别人,别人会感受到疼,所以打人伤害别人的行为不可取。


所以如果是孩子因为感受到不良情绪,冲动性出现攻击行为,那我们应该


第一,帮助孩子识别自己的感受和情绪;


第二,帮助孩子区分开情绪和行为;


第三,教会孩子如何恰当的表达自己的感受;


第四,启发孩子如何解决冲突;


第五,注意我们的用词,避免抢,打等字眼。因为当孩子意识中其实不明白什么是抢,打,他们只是本能的反应,然后并不知道如何做才是恰当的,所以我们尽量不要给孩子们扣上“你打人了,或者你抢玩具了”类似这种帽子。


第六,最后,在当天的晚间闲谈时,可以聊聊发生的事情,聊聊这件事,聊聊当时的感受和以后可以如何应对。并利用这个时机,让孩子理解被打到的孩子的感受,培养共情能力。


讲绘本故事一直是我很推荐的方法这里有两本绘本故事,能很好的帮助引导孩子去恰当的释放自己的情绪:


一本书是的名字叫做“No Hitting”, 这本书第一人称讲述的就是当宝宝感到生气的时候,宝宝有很多冲动,但是这些做法是不对的,宝宝可以找个替代的做法去释放掉自己的怒气。


比如里面讲到当 “我很生气,我想要打我的弟弟”。这是不对的,或许,我们可以敲敲打打一些锅碗的底部。“我很生气,我想要掐那个猫咪”。这是不对的,或许我们可以捏一捏泥巴。


“我很生气,我想要上蹿下跳大声喊大声叫。”这是不对的,或许我可以在一堆干树叶上面跳一跳, 等等。



还有一本书叫做“No Biting”,这本书讲述的是小朋友与小朋友之间出现的场景。


比如说里面第一人称叙事有一些内容:我想要咬小朋友,但是这是不对的,那我可以咬什么呢?苹果;我想要打妈妈,但是这是不对的,那我可以打什么呢?我可以打打鼓;我想要推前面的小朋友,但是这是不对的,那我可以推什么呢,我可以推秋千。


我的大宝在看过这本书以后,就会嘴里嘟囔着,打妈妈是不对的,但是我可以打鼓,你看,他很快就学会了。



通过这样的绘本故事,可以很好的帮助宝宝了解,当ta感到生气的时候,可以如何做来替代不恰当的冲动行为,当我在玩耍中,哪些行为会是恰当的,哪些会是不恰当的。


情景之二


常见的情况是,你在看手机,你的孩子在一旁玩,玩着玩着,毫无征兆的啪一掌,孩子打了你的头。比如说,我的洋洋现在两岁,如果我一但在他面前看手机,表现得有点忙,他会开始喊“妈妈,妈妈”,但是有时候如果我没有及时应对,他会“啪”一下,用小手打我,然后我就会马上意识到,我忽略他了。


然后就会给他一个大大的要拥抱,然后说,对不起,妈妈刚才处理了一下手机,没听到你喊我。妈妈现在放下手机,陪洋洋玩。其实一边使用手机,一边陪孩子,本质上没有在陪伴孩子,而是在敷衍孩子,孩子可以感受得出来,并且当我们说高质量陪伴的时候,我们所强调的就是专注。


如果不能专注的陪伴,请找个机会处理好自己手机里应该处理的内容,然后把手机放下,专注的陪伴孩子。


还有一种情况是几个大人在说话,然后孩子自己在玩,孩子就突然变得暴力起来,开始到处打。


这些类似情景中,孩子的打人是在表达不满,想要引起大人的关注。


第一种情况的孩子其实是想表达:妈妈你怎么不看我,你看看我在干嘛,打你你才会看我,我就打你。第二种情况孩子内心是在说,“你们几个人说话真讨厌,我还在这里呢,怎么没有人看我,没有人跟我说话呢,那我就把所有东西打一遍,大家就都能关注我了”。


当我们碰到类似情景,首先一定不要去责怪孩子这个时候的责怪往往会让事情变得更糟糕,孩子有可能觉得非常委屈,然后变本加厉的出现攻击行为。


我们应该怎么做呢?非常重要的:以爱制暴我们不如给孩子一个大大的拥抱,紧紧的拥抱。然后为了自己的忽略行为先去跟孩子道歉,表示理解他想要妈妈看到的感受,但是打妈妈不是一个好的表达方式,我们是否可以换一种。


做法如下:我们可以蹲下来,平视的看着孩子的眼睛说,“哦抱歉,刚才妈妈忽略你了是吗,你是想妈妈看到你对吗,妈妈现在陪你玩,下次你再想让妈妈看到你的时候,你可以拉拉妈妈的衣服(约定一个替代的方式)好吗?你刚才的方式,妈妈觉得很疼,不喜欢”。


孩子的行为往往也是我们育儿质量的一个信号宝宝天生真的不是来折磨我们的。但是如果你觉得你的孩子怎么最近如此“磨人“,孩子出现跟往常不太一样的不良行为,比如攻击行为,比如过分黏你,或者大哭不止,这个时候不是该去责怪孩子,而是要好好的反思一下自己,问问自己最近有没有偷懒没陪娃,问问自己有没有专注的陪伴。」


孩子的打人有的时候不仅是想引起大人的注意,有时候是想引起同伴小朋友的注意,只是不知道该如何表达,用错了方式。我之前邀请几个小朋友一起来家里玩,一个3岁的男孩很想跟一个小妹妹玩,就去拍了她的头。


女孩的家长的行为让我觉得非常棒,她看出来了背后的原因,没有去责怪小男孩,而是说,“哦你是不是特别想跟妹妹玩,觉得妹妹很可爱啊,那我们换个方式好不好,你刚才那样会把妹妹吓跑的”。


如果这个时候女孩的妈妈很敏感的说,你怎么这样打她呢,我想对男孩心里的伤害和委屈会很大。但是经过女孩妈妈这样一说,男孩就明白了如何做,孩子们也开心的一起玩耍起来。


所以如果是以上想要引起别人的注意,但是孩子不知道如何去表达,错用了打人的方式。


我们要注意的是


第一,一定不要责怪,一定不要强调“打”这个字眼。因为在孩子的眼里,ta并不知道是打。


第二,一定要爱去应对类似情况。我们给予拥抱和理解。


第三,教会孩子如何正确的表达,比如下次拉拉妈妈的手;或者想跟小妹妹玩,那我们跟妹妹说,“我们可不可以一起玩”。


上面是孩子主动打人(proactive aggression)的情况,而还有一种常见情形是孩子因为对方的暴力方式,产生的暴力行为(Reactive aggression)


那什么是「被动的以暴力方式应对」的攻击行为?


由杜克大学领衔做的长达4年的追踪研究中,研究者调查了跨越12个国家和地区,发现当孩子认为自己会受到暴力威胁的时候,ta很可能会以暴力来应对(Dodge, et al., 2015)。


2002年,哈佛的老师Kurt Fisher和 Malcolm Watson一起做的长达7年的追踪研究,研究调查了440名7-13岁的孩子,发现不论孩子的性别,种族,家庭收入,家庭暴力都是导致孩子暴力行为的关键因素。儿童如果在家里被暴力对待,那孩子很有可能会最终形成暴力倾向(Watson, Fisher, Andreas, & Smith, 2004)。


如何规避此类「被动的以暴力方式应对」的暴力行为,又如何保护孩子不受到暴力行为的对待呢?


  • 家庭内环境


以身作则,成人用恰当的方式处理家庭矛盾,给孩子一个无暴力的生活环境。我们自身要学会如何控制自己的不良情绪,用恰当的方式对待家庭中的矛盾和不快,如果真的没控制好,让孩子看到了父母间的争执,那我们一定要在孩子面前举行一个和好的仪式。


比如父母彼此一个拥抱或者握手,表示我们刚才在表达不同的意见,但是非常抱歉的,爸爸妈妈的声音过大,没有控制好自己的情绪,那我们现在已经达成一致了,我们和好如初。


我提倡以不惩罚的方式来育儿千万不要去模仿 “棍棒底下出孝子”,真的打不出听话守规则的孩子,惩罚的短期效果虽显著,但在长期看来,会导致一系列的内在情绪问题和外在暴力倾向。只有当孩子自主的自愿的遵守家庭法则和社会准则,孩子才会真的身心健康,并不会去碰触危险


正如王船山在《俟解》中所说的:


“养其习于童蒙, 则作圣之基立于此。人不幸而失教, 陷入于恶习, 耳所闻者非人之言, 目所见者
非人之事, 日渐月渍于里巷村落之中, 而有志者欲挽回于成人之后, 非洗髓伐毛, 必不能胜。”


所以,给孩子一个无暴力的家庭环境至关重要。


  • 外部环境


对于幼儿阶段,因为孩子们普遍还不懂得应该如何做,那碰到对方打人的情况,我们即时制止,如果对方的妈妈也有即时制止,并引导孩子道歉,那我们应该选择原谅,并告诉孩子,对方孩子是不懂的如何表达,ta的做法是不对的,我们不能这样做。


但是如果对方父母不理不睬,那我建议将孩子带到别的地方玩,远离有暴力倾向并且父母不作为的孩子。并且一定要切记告诉孩子,ta不应该被这样对待,对方孩子的做法是不对的,对方孩子应该道歉,我们以后不可以这样对待别的小朋友。


当进入到小学阶段初中阶段,校园的霸凌事件也是我们要极为要关注的关于Bullying的研究和应该如何应对也值得我们用一整篇文章来聊一聊。那在这里,简要的关键点是一定跟孩子建立紧密的相互信任的亲子关系。


告诉孩子,如果有任何人任何事让你感到不管是情绪上还是身体上的不舒服,请马上告诉父母无论发生什么,父母都会无条件的保护你健康前行给予孩子无条件的爱和关怀,与孩子像朋友一样的交心,沟通,才能够最有效预防此类事件


如果在电视媒介,报刊,电影中,孩子接触到暴力影像,我们也要及时的与孩子聊一聊对这些事件的看法,坚定的告诉孩子,暴力不是解决问题的方式,暴力只会让事情越来越糟。


参考文献:
Dodge, K. A., Malone, P. S., Lansford, J. E., Sorbring, E., et al. 2015, Attributions and aggression in global context, Proceedings of the National Academy of Sciences, Jul 2015, 201418572; DOI:10.1073/pnas.1418572112
Gerardi-Caulton, G. (2000). Sensitivity to spatial conflict and the development of self-regulation in children 24-36 months of age. Development Science, 3, 397-404.
Rothbart, M.K., Ellis, L.K., Rueda, M.R., & Posner, M. I. (2003). Developing mechanisms of temperamental effortful control. Journal of Personality, 71, 1113-1143.
Watson, M. W., Fischer, K. W., Andreas, J. B., Smith, K. W. 2004, Pathways to Aggression in Children and Adolescents. Harvard Educational Review 74(4), DOI: 10.17763/haer.74.4.h3771xn5524082q0
Wellman, H. M., D. Cross, and J. Watson. 2001, “Meta-analysis of theory-of-mind development: The truth about false belief.” Child Development 72: 655-684
作者:宋鸽(鸽子)、「大家好,我是鸽子,和一双儿女共同成长的幸运妈妈,也是哈佛大学心理学硕士,罗切斯特大学发展心理学系研究者,目前专注心理学对于育儿、家庭、婚姻实践中的运用,帮助大家更好的了解你和你的小孩是我的初心。初来知乎,希望能够为大家提供有帮助的内容,请大家多多关照。;)」
责任编辑:一只梨

0

回复

宝宝出现攻击行为(如打人)应该怎么应对?-心理学文章-壹心理

宋鸽(鸽子)

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

宋鸽(鸽子)一条私信

取消

问题反馈