害怕冲突,不敢发火?教你“拍桌子法” 怼人

发布时间:2021-07-20 3评论 1569阅读
害怕冲突,不敢发火?教你“拍桌子法” 怼人-心理学文章-壹心理
作者:时差大叔
来源:心理0时差(ID:PsyTime)
原文标题:害怕冲突,不敢发火?教你“拍桌子法” 怼人 | 大叔问答 Vol.9


读者提问


大叔你好!我发现我身上一个缺点,就是生气时会本能地“僵住”,不敢反抗不会回怼,等事情过去了才在大脑里演练怎么反击,只能一个人生闷气。


好多次都是这样的,比如昨天开会讨论的时候,我说出了自己的想法,但是有个同事很明显还没get到我的点,就直接嘲讽我太天真,让我别耽误开会的进度。


我真的给气傻了,但我一点不会反击,只能眼睁睁看着讨论进入下一个环节。


好难过,我不想再生这种闷气了,我应该怎么改变?


大叔回答


大叔之前和你一样,不敢怼回去或反击,觉得自己特可怜、懦弱,也很委屈,就逛知乎看可以怎么改变,大家给的建议都是让我直接“怼回去”,可说起来容易,做起来好难啊,总是不敢表达,不能拒绝......


 最近,我在咨询师的帮助下有了一些改变,甚至上周和朋友讨聊天时生气地拍了桌子,结果聊天到最后他却非常高兴。(这是为什么呢?答案在后面揭晓)

 

从习惯性压抑,到能够表达愤怒不满,我感觉是一个从认知到行为的突破,我们需要先了解压抑的原因,再去学一些表达的具体方法。


NO.1 

为什么有的人不敢表达愤怒与不满?


压抑愤怒其实是一种无意识的决定。人们在压抑愤怒时,往往会认为表达愤怒会造成以下两种情况:


1. 破坏关系


人们认为如果发生冲突,别人可能就不理自己了,从而就会失去一段关系。


失去关系,人就太孤独了。比起这种孤独的恐惧,人更愿意选择妥协忍耐,起码这样还有关系,即使这样得来的关系不稳固。


2. 受到惩罚


另一方面,人们认为冲突之后,别人有可能会惩罚自己,比如穿小鞋、做伤害我们的事。


人们怕自己的利益受到更大的损失,可能就会选择在当下这件小事上忍耐。 怕冲突的人,往往是把别人想象成了一个小气、计较、记仇的人。他会记得自己带来的每点伤害,随时会在有机会的时候报复自己。



为什么会存在上面两种认知呢?心理咨询师 Sheri Jacobson 认为,它通常来自于成长经历的遭遇,往往有以下几种情况: 


1. 父母经常争吵


习惯压抑愤怒的人,父母或家庭成员之间可能经常爆发无休止的争吵。这让当时还是孩子的他们,下意识认为愤怒是危险的。


又或者,可能他们的父母在争吵后选择了离婚,因此他们会将愤怒与分离关联起来,认为愤怒会导致关系的破灭。


2. 家庭的情绪表达受限制


在一个情感表达不足或根本不表达的家庭中长大,可能同样会让这类人群无法表达愤怒。


他们表现出的任何情绪都可能遭到无声的反对、否定的回应,比如 “这孩子脾气怎么这么大” 。


更糟糕的是,他们会因为情绪化而感到羞耻。


这让他们形成了一种核心信念:如果表现出愤怒,他们就不会被接受或爱。



NO.2 

压抑愤怒会造成怎样的影响?


压抑愤怒不仅会让人感到 “不爽” ,还会带来一些更长远的伤害。


1. 影响身心健康


压抑愤怒的情绪会造成紧张,而这种压力反应会导致多种疾病,例如头痛、高血压、心血管疾病和癌症。


例如田纳西大学护理学院报道表明:压抑的愤怒可能是癌症发展的先兆,也是癌症发展的一个因素。


压抑愤怒还会造成自我否定乃至抑郁,影响我们的心理状态。当人们将愤怒的情绪内化时,会导致他们与自己作对,变得自我批评和自我憎恨。


如果这个过程达到严重程度,它就会造成抑郁和无价值感,导致自我挫败、自我毁灭,有时甚至是自杀行为。



2. 容易敌对他人


避免或抑制愤怒的人,由于不承认自己的愤怒进而无意识向外投射,从而将他人视为愤怒或敌对的人。


这就导致别人明明是友善的,他们却感知为陌生和危险。


然后,他们也会用敌意面对他人,进而引发社交问题,形成恶性循环。 


3. 用不良方式发泄愤怒


当人们无法忍受愤怒的情绪时,他们往往会采用不恰当的方式发泄愤怒。比如,对自己和他人造成伤害或辱骂。


抑制愤怒的人倾向于通过被动攻击或变得克制来间接表达愤怒。比如:


a. 隐瞒行为,例如健忘、习惯性迟到、拖延。


b. 采用其他方式挑衅,疏远他人。尤其是,它们在亲密关系中造成合作伙伴之间的距离。


一般来说,被动攻击会使他们想要离开亲近的人,并对其产生不良感受和评价。


NO.3 

怎么才能表达不满与愤怒?


既然压抑愤怒不好,那如何让自己不再本能地压抑,而是大声表达出来呢?


1. 调整对愤怒的认知


我们需要认识到,愤怒是人正常的情绪,表达愤怒是正当的,它并不会使人变得更糟糕。如果你生气了,你需要用适当的方式表达你的愤怒。你所感受和经历的一切都足够重要,足以让你表达出来。


此外,表达愤怒也是有意义的。有人会觉得,生气了也没有用,别人可能不搭理自己,也不会因此自我反思。但表达愤怒至少可以让别人知道我们的边界,也只有表达出来,事情才有发生转机的可能。



2. 用 “我感到XX”来表达愤怒


表达感受最好的方式是用 “ I-statement ”(以 “我为开头的叙述” )。


比如:我无法接受你的评判、我感觉很生气、我不认为自己有你说的这么差。


在这个过程中:


重要的是要表达你的感受,不要试图攻击、指责别人。


把问题具体化、情景化。不要说 “你永远......"、"所有人....” 这样的词语。


谈谈你想要什么。比如:“我想要不表达隐私的权力”。


表达愤怒不代表一定会  “伤害” 他人,用中立温和的方式直接表达你的愤怒,不会带来伤害,相反还能明确界限,保护自己、甚至像我和我的朋友一样解决误会、关系更进一层。


如果采取这样的方式,对方仍没有给到好的反馈,甚至毫不讲理,那远离他就好了,不值得继续纠缠。 3. 练习拍桌子
最后来揭秘拍桌子的完整故事,它发生在团体咨询中。(故事已获得其他成员同意)


在我的团体咨询中,一个朋友不停地逼问我  “为什么?”


我觉得特别生气,盯着对方,手也有些发抖。


咨询师问我  “你感觉怎么样?”


我说  “生气,不想说。”


“你想怎么表达!”


我“啪”的一声拍了桌子,冲着那个朋友后  “我很不爽,你凭什么逼我,烦!”


他的脸色一下子就涨红了。


那一刻,我觉得特别爽,爽翻了!



接着在咨询师的引导下,我用温和不带指责的方式,解释了我为什么生气,以及我希望他怎么做。


在表达的时候,我也挺害怕他会不会生气,我们会不会发生冲突。


很开心的是,最后他说  “我其它关系中,似乎也习惯强势和逼迫”,在结束的时候他还专门表达了抱歉,并且为我能表达愤怒感到开心。


那个时候我觉得,表达愤怒和不满不一定带来冲突和伤害,也有可能是解决误会、甚至给彼此带来成长。


当然不是鼓励大家在任何方式通过拍桌子来表达愤怒,而是在时机恰当、不会造成危害的时候,可以用拍桌子的方式来练习表达攻击性。


写在最后 “攻击性”、“自由地表达”愤怒,在某种程度上是一个人生命力的体现。


请学着去看到不敢表达愤怒、不满的恐惧,慢慢接受它,然后在日常生活中尝试自由地表达情绪。


相信你会收获更真实、自由的自己,以及更舒服友好的关系。


以及最重要的一点,学着去勇敢表达愤怒、反击怼人,即使暂时做不到也没关系,一次次勇敢地尝试,相信你一定能做到。


世界和我爱着你~


- The End -


References / 大叔参考的文献资料:
[1]https://www.harleytherapy.co.uk/counselling/repressed-anger.htm
[2]https://exploringyourmind.com/when-youre-incapable-of-expressing-your-anger/

作者简介:时差大叔,本文转载自微信公众号:心理0时差(ID:PsyTime),有趣的心理科普、前沿的心理动向、专业的心理研究,网罗全球,没有时差。


0

回复

害怕冲突,不敢发火?教你“拍桌子法” 怼人-心理学文章-壹心理

壹心理翻译社

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

壹心理翻译社一条私信

取消

问题反馈