已婚男女间微妙界限感,该如何拿捏?

发布时间:2021-07-13 4评论 1958阅读
已婚男女间微妙界限感,该如何拿捏?-心理学文章-壹心理
文:阿肖
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“女同事痛经,老公给她带我的红糖”| 已婚男女间微妙界限感,该如何拿捏?


今天,壹心理想和你聊聊“已婚边界”。


结婚,也就意味着:


双方在“与异性的交往边界”上签下了一份隐形契约。


需要共同遵守。

但吊诡的是:


这份契约,往往很模糊很暧昧,没有绝对的是非对错。


今天,我们就试着来讨论:5个异性相处边界的细节。

你会发现,在充满诱惑的世界里,面对复杂难测的人性,边界,是亲密关系最好的护城河。

“诚诚,随口的称呼而已”


@暧昧词汇,No!


临睡觉了,老公还在回消息。我随口说了一句:“最近工作很忙呀。”他敷衍地“嗯”了一下。


我觉得奇怪,下意识看了看他的手机屏幕。映入眼中的是老公的小名:诚诚。


“现在同事之间,都这么称呼了吗?”


他头都没抬:


“刚来的小姑娘,不知道分寸,随口称呼而已。你别小题大做了,我就这么不值得你信任?”


有人说:


“一个称呼而已,同事之间很正常吧。”“连别人叫你老公什么都要管,也太可怕了吧。”


也有人说:


“她不知道分寸,你老公也不知道分寸?”

“暧昧的第一步,就是:专属的称呼。”

“况且,没点小心思,何必突然攻击你“小题大作”,还扣个帽子“不信任”。


这不就是转移矛盾的经典手段吗?


“结婚后,就要牺牲自己的爱好吗?”


@行为边界,树起来!


我和老公是玩剧本杀认识的。


相识、相爱到走入婚姻,剧本杀一直是我们之间最好的默契。


吵架的时候,工作不顺的时候,心情好的时候,都少不了剧本杀。直到有了孩子。


我们约定周末,他带一天孩子,我带一天,这样彼此都能有自己的空间。


我会有意识地拒绝朋友剧本杀的邀请,觉得:那是专属于我和老公之间的默契。


而且玩剧本杀,人数不够,难免和陌生人组队,又难免擦出点火花。但老公没有这样的意识,每个周末仍旧会约上好友去玩。他觉得除此之外,他也没别的爱好了,还让我不要在意。


有人说:


“既然你们希望彼此都有自己的空间,为什么又要限制他的爱好呢?”“实在不行,重新协调下带娃的事情,一起去玩呗。”


也有人说:


“这个世界是只剩下剧本杀,没别的可玩了么?非要背着‘我’去和别人玩。”


“你比照片漂亮多了”


@聊天内容,有轻重!


前几天,老婆去和甲方开会,今天晚饭时,老婆突然把手机拿给我看。


那是甲方一位中年男领导发来的消息:


“你比照片漂亮多了。”


在老婆表示自己“已婚”后,对方仍旧不依不饶,说:


“能和您这样貌美如花,又有工作能力的女性合作,是我的荣幸。”

“长得美不是你的错,我也是有感而发,如有冒犯请多多包涵!”


有人说:


“可能只是单纯的恭维话吧。


也有人说:


“这已经不仅仅是越界,是职场骚扰或是霸凌了吧!”


老公给女同事带红糖


@心理边界,伴侣第一位


前天老公去上班,问我红枣红糖冲剂在哪。我指了指,奇怪地问:


你喝这个?”


他答:


“同事今天来了大姨妈。”


我一听就炸了:


“你知道我大姨妈什么时候吗?我来大姨妈的时候,你去哪了?”


他觉得我不可理喻:


“不就关心下同事吗?”


一来一回,就吵了起来。


至今,还在冷战中,谁也说服不了谁。


有人说:


“虽然这件事很荒谬,但也没刻意瞒你,就是心大吧。”


也有人说:


“大姨妈,多私密的事啊!”

“啧啧,我已经无话可说了。女同事穷到自己买不起红糖???”


老公为什么关注女装大佬?


@精神边界,拒绝暧昧


聚会时,朋友聊到她老公在微博上分享的笑话。


我从来没关注过老公的微博。


那天来了兴趣,用老公的微信id一搜,果然找到了他的微博,点开关注列表,一串美女。


还没来得及震惊,就接连看到:几个美女的简介是“女装大佬”。


我一一点开他关注的用户,无一例外,全是。


我不是不能接受这种现象,可是摊到自己老公身上,很尴尬,我又不敢把这件事摆上台面问他。


现在,他偶尔碰碰我,我都忍不住地反感。


有人说:


“既然他微博名字都跟微信一样,那就没存着瞒你的心思,可能就是猎奇啊。”


也有人说:


正常男人怎么会关注女装大佬啊?”

“这何止是越界,怕是骗婚吧。快跑!”


写在最后


以上这些细节,相信每个人都有自己的看法。


从心理学上看,人与人之间的交往,分为以下3种边界。


a. 语言边界


  • 暧昧词汇


有的人认为叫亲密的昵称,比如“诚诚”,就是一种越界;有的人却认为这很正常,只有直白说出“我爱你”“我想你”,才是一种越界。


  • 聊天时间段


有的人觉得晚上11点以后,跟异性聊天,就很不正常;有的人认为聊到凌晨也没什么问题。


  • 聊天内容


有的人认为跟异性聊自己的感情问题,比如“你喜欢哪种类型的啊”,就是一种暗示。


有的人认为这只是对自己的信任,不用太敏感。男女之间的交往,语言边界常常是很模糊的,没有标准答案。


我们需要做的:是尽量坦诚地说出彼此的想法,在平等讨论的基础上,尽量折衷彼此的观点,为关系制定规则。


b. 行为边界


美国人类学家Edward Twitchell Hall认为:人们相处,彼此之间都有一个特定距离。比如,亲密距离是0-45厘米之间,等等。


当不那么亲密的人闯入这个距离时,我们就会下意识感到排斥,向后退;


而一旦我们允许对方进入这个距离,其实在心理上,是默许了关系更进一步的发展。


为什么剧本杀、看电影、鬼屋等等娱乐项目,常常是爱情的温床?


其中一个原因就是:它能通过身体距离的靠近,迅速拉近彼此的心理距离。


c. 心理边界


已婚后,与异性交往的心理边界,归根结底,其实就是:


“我希望我是你心中的第一位”。


比如当她们问:


“你都不知道我大姨妈什么时候,还给同事送红枣红糖茶”


其实,真正的潜台词是:


“我在你心中到底处在什么位置?难道什么猫猫狗狗都能排在我前面吗?”


所以,作家亨利•克劳德谈到:


“评判越界最好的办法是,你的行为是否让你婚姻中的另一半受到了伤害。”


好的婚姻是:双方都了解与异性交往的边界,同时自觉接受这份约束。你与别人的边界越清晰,与伴侣的边界就越融合。


或许,我们还是没有办法去定义每一个行为,是否“越界”,但至少,我们应该明白,哪一个行为,会让你的伴侣不舒服。


点个在看,拒绝暧昧。


世界和我爱着你。


作者简介:原文作者阿肖,自由撰稿人,心理咨询师,一个有点温暖的普通人。本文转载自公众号壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

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