《你好另一半》丨国内首个婚恋真人秀,揭露相亲的残酷

发布时间:2021-07-12 2评论 1894阅读
《你好另一半》丨国内首个婚恋真人秀,揭露相亲的残酷-心理学文章-壹心理
文:木棉
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“我,年薪百万,相亲只找富二代”| 国内首个婚恋真人秀,揭露精英相亲的残酷


今天,壹心理想和你聊聊:相亲中的“博弈心态”。


“我不想输只想赢”


金星主持的相亲节目,《你好另一半》,火了。


号称“国内首个婚恋社交实验真人秀”。


好奇心驱使,我连续追了几期。


不看不知道,一看吓一跳,本质上,这个节目就是一个“精英相亲局”。


参加节目的双方非富即贵。不是年轻海归、富二代,就是职场精英或企业老总。


首先登场的,是年薪百万的资深广告人乔峰城。


一出场,就一身的“贵气”:丝绸高订西装(胸前绣着自己的英文名)、名表、戒指、豪车。


他宣称,自己要找的另一半是“生命合伙人”,对方要有美丽的眼睛、完美的腰臀比,还不能比自己高(他170cm)。


理想的婚姻,是一加一大于二。


而见到女嘉宾张俏实后,乔峰城只用了短短“两秒钟”就“毙掉”了对方。


然后,开始在女方面前“耀武扬威”,凸显自己的优越感。

 

他先是向女方“炫耀”自己的成功史:


“我是标准的‘酒后驾车’,前8年做酒,后8年做车……”


然后又开始“炫耀”自己的健身成果:


“一周5练,已经形成肌肉记忆。”


整个过程自信满满,配合着各种手势,言语间充满“挑衅”,眼神中透着“不屑”。


 

而女方张俏实,虽有出国读研的经历,但在乔峰城看来“颜值并不高,也不是上海人”。


沟通中,乔峰城处处压制着对方,企图掌控局面。


他想找的,其实是一个适配价值高,又容易拿捏和控制的女友。


所以即便不满意,也要趁机在女方身上狂刷存在感。


另一位嘉宾张诗情,也让人印象深刻。


她相亲三次,“毙”了三个男人。


第一次相亲,张诗情问男嘉宾:


“听说你原来在清华是学生会(主席)?”


对方回答:


“就是搞一些讲座,院系的晚会主持。”


随即开始捋“时间线”,想凭借“学长身份”赢得关注。


但其实,在聊到学历背景、工作前途时,张诗情在心里已经淘汰了对方。


第二次相亲,对象史德亨情商过人,初次见面就能把话说到女方心坎儿里。


但还是卡在了学历上“本科、硕士学历和自己不是一个重量级”


第三次相亲,遇到了有些“傻白甜”的徐啸天。


他跟张诗情家庭背景相似,初次见面,就选了最高档的餐厅。


可最终,还是因为自己本科院校不入流,没有留学经历,被张诗情“否”了。


无论乔峰城,还是张诗情,在相亲过程中,都会以自我为中心,有意无意地流露出一种优越感。


无论坐在对面的那个人是谁。


他们,都太想成为“赢”家了。


这种“不想输,只想赢”的心态,其实就是一种“博弈心态”。


相亲是在谈判?

还是在谈感情?


大多数人相亲,都是为了找一个可以结婚的人。


而相亲过程,就是两个人加深了解、彼此靠近的过程。


两个人第一次见面,对彼此而言都是“完全陌生”的状态。


所谓的了解,也只是从婚恋网站或中间人那里得到的“第三方资料”。


但看一张纸和看一个人,完全是两回事。


《你好另一半》里的男男女女,似乎每个人都戴着“放大镜”。


在“审视”,在“甄别”。


都想找适配价值最高的对象。


比如胡诗晨和吕长泽的那场约会。


胡诗晨香港大学中文系毕业,年轻貌美、年薪百万,对自己自信满满。

 


然而人外有人、山外有山,当她坐在澳洲留学归来的男嘉宾吕长泽面前,气势就明显弱了下来。


两人约在射箭馆见面,短短几个回合中,她拼命地表现自己。


男嘉宾说自己爱运动,会射箭,她立刻表明自己在新西兰学过打枪;男嘉宾说自己曾在澳洲留学七年,她不甘示弱立马接话,说自己在澳洲自驾旅行半个月。

 


约会结束后,胡诗晨志在必得,自我感觉良好。


然而,男嘉宾的感觉确是:女方争强好胜、对物质要求太高,又是小镇女孩,果断转身。


其实说到底,这种相亲更像是谈判。

 


男女双方像极了两个商务谈判的高手,先把各自的条件当“筹码”摆上桌面,接着开始提要求、谈条件,然后再看“匹配”与否,在心里盘算是“赚”还是“亏”。


看起来效率极高。


可是,相亲不是算数,不是谈判,也不是买卖。


当我们奔着恋爱、结婚的目的去相亲时,除了物质,是不是更应该谈谈感情?


毕竟恋爱也好、婚姻也罢,不仅需要钱,更需要爱。


物质是情感的出口,而感情却是物质的基础。


相亲中的“博弈心态”,

背后是超我与自恋的博弈


事实上,在很多“相亲局”上,一对陌生男女相亲,表面看起来有礼有节,其实暗地里却是一场内心的较量。


谁都不想落后于人。


从精神分析的角度来讲,这种“博弈心态”背后,不仅仅是人与人的博弈,更是超我与自恋的博弈。


文章开头提到的张诗情。


在节目中,她的父母虽然看起来有学识、有涵养,也很民主,但实际对女儿管控很严格。


张诗情妈妈会在女儿相亲时,在场外发微信给女儿,“指挥”她应该怎么说话;帮女儿挑衣服,也会告诉女儿应该穿什么,并且很坚定的灌输自己的想法。


即便她是一位全职太太,坐在老公身边,气场依然强大。


金星采访过程中,这位全职阔太经常抢话题,并且“矫正”老公的话。


在如此严格的环境下长大,张诗情的内在不自觉形成一个严苛的“超我”。


相亲中,这部分就会投射出去,变成严苛要求对方。


比如在家庭访谈中,金星问张诗情谈过几次恋爱,张诗情说谈过三次。


其中不乏耶鲁、清华的才子,但最后分手,都是因为觉得对方懦弱或者缺乏幽默感。


张诗情“严苛”的部分在和徐啸天的约会中也有呈现。


张诗情问徐啸天:


“你们家族的房地产是属于哪一部分的房地产?”


原本一本毕业、出生小康,还颇有几分自信的男嘉宾,经女方这么一“拷问”,眼神立马有些闪躲,整个身体往后缩,弱弱地回答:“我们家属于南京的中小房地产开发商。”


两个互动的过程,就是投射与认同的过程。


女方把内在严苛的信息传递出去后,男方接收到,自恋受挫后,就产生了“回避”或“退缩”的行为,这恰恰是配合女方的“严苛”出现的。


再比如,前几天,我看到有位知乎网友发帖——


“去相亲,妹子迟到13分钟,我就走了,有错吗?两人约好19:30见面,我19点22到,19点33发消息问她到哪了,她没有回复。19点40我就走了,19点43她回复说到了,但我已经走了。”


在这个“相亲困局”中,男生内在可能也有一个强大的“超我”,所以他不允许自己迟到,也没办法容忍女方迟到,而女方不回信息,更是一个“挫折事件”,所以他选择了离开。


而如果女方也是故意迟到,那么,也可能是一个比较自恋的人。


她在用“迟到”考验对方的耐心,想以此占得上风。


男生运用“超我”,和女生的自恋“对决”。


两人互相“防御”着,“审视”着,同样是一场博弈。

 

善于共享,才能创造共赢的亲密关系


通常情况下,博弈的组成要素包括博弈的双方、策略及收益。


我们如果把相亲,甚至恋爱当作博弈,那么男女双方就是各自的对手。


彼此的真实体验、个人价值感、积极情绪等等就可以定义为共同收益。


相亲中的男女双方,接触时,会形成一个“场域”。


产生不同的化学反应,比如两个拔弩张的人相遇,就容易“掐架”,迸发“爆裂”的火花。


而两个情绪平稳的人相遇,就更容易深入探讨、走近对方,产生内心的“共鸣”。 


总之,在这个“场域”中,各种信息被不同的人接收后,会有完全不同的反应,在沟通过程中也会导致不一样的反馈行为。


“博弈心态”中的男女双方,都戴着“防御”的面具,盯着自己的利益。


但这样,就能实现收益的最大化吗?


恐怕不能。


亲密关系,是两个人之间的互动。


如果都看不见人了,只有外面的一层层皮,还有什么意思呢?

就算外面的那层皮匹配成功了,日后相处,就喜大普奔了吗?


日常的相处,看的是三观、习惯、情绪是否稳定......


而要了解这些,就需要相亲时尽可能坦诚,拆掉各自防御的“围墙”——在精神上向对方敞开,充分表达自己,同时,也看见对方是一个什么样的人。


即使到最后,相亲不一定会成功。


但真诚,一定是一段好关系的开端。

 

写在最后


我们相亲,无非是想找一个情投意合的人,恋爱、结婚。


抱着“博弈心态”更像是在争高下、拼输赢。


在乎“我”,而不是“我们”……


关系的维系,靠的不是打压,而是:我们都可以,在对方面前坦然做自己。


跟一个真实的人相处,走近那个真实的人,而不是他身上的“标签”……


这个过程中,也会让我们以一种更成熟的人格去面对别人,面对关系。


当你能看见对方的好,欣赏对方的好,也意味着:你已经在关系中成了更好的人


世界和我爱着你。


作者简介:原文作者木棉,国家二级心理咨询师,APPC少儿咨询师,心理专栏作者。微信公众号“木棉空间(ID:gh_299d613a71d6)”。本文转载自公众号壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

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