检验一段关系的最低成本,是敢于表达愤怒

发布时间:2021-07-10 47评论 2010阅读
检验一段关系的最低成本,是敢于表达愤怒-心理学文章-壹心理

很多人在关系中都会有这样的疑问:


ta在意我吗?


ta真的爱我吗?


我在ta心里重要吗?


就像热恋中的女生,大多会有意或无意地去试探对方是否真的爱自己,于是“作”成了她们惯用的伎俩;而很多男生也会用“听话”来判断对方是否真的在意自己。


其实,检验一段关系是否稳固或持久的方法很简单,那就是表达愤怒,而且这也是一种成本最低的方法。


今天的文章,我们就来具体说说。


心理学:检验一段关系的最低成本,是敢于表达愤怒


01

敢于表达愤怒的关系,

才会稳固


知名亲密关系专家朱迪斯·莱特说:真正的爱情意味着,你们要共同在这段关系的泥沼中挖出污物,拔除杂草,让你们之间的亲密关系历久弥新。真正的爱情中有亲吻也有怒吼,有嬉笑也有争吵,有相互慰藉也有彼此挑衅。”


其实,这段话也道出了,一段好关系的真实状态,即有好有坏,而“坏”,包括怒吼、争吵和挑衅,这些都可以归结为愤怒。


只是,很多人在关系中不敢表达愤怒,他们害怕自己的愤怒让对方远离,正如那些老好人,讨好者,但是,越是在关系中展现“好”的人,越是感受不到这段关系的稳固和持久。


他们总是小心翼翼,如履薄冰,最后往往失去这段关系,又或,即便在这段关系中,也感受不到真正的亲密。


正如没有吵过架的恋情,未必是好的恋情,很可能是两个人早已没有了“链接”的渴望。


心理学:检验一段关系的最低成本,是敢于表达愤怒


02

维护一段关系,

真实比付出更重要


或许有人会有这样的疑问:我在关系中表现出“好”,还愿意为这段关系付出,为什么ta和我不亲密呢?


答案是,真实比付出更重要。


也就是说,作为一个人,肯定有愤怒、攻击等“坏”的一面,如果ta一直压抑着不表现出来,只是一味地付出,那么这个人就是不真实的,而亲密关系中,最重要的就是真实。


正如知名心理咨询师武志红老师说的:只有真实的碰撞,才能促进彼此的靠近


很多人从小接受的教育是,只有懂事、听话、乖巧、对别人好,才能得到夸奖,一旦自己有真实“坏”的情绪,就会遭遇批评,甚至是贬损,所以,他们长大后就有了一个防御性的想法:真实的我是坏的,是不该被爱的。


而这就让他们离真实越来越远,也很难和伴侣或朋友亲近。


心理学:检验一段关系的最低成本,是敢于表达愤怒


03

表达愤怒,

是检验一段关系的最低成本


前面说了,一段好的关系,不会是一片祥和的,因为真实的人,一定会有愤怒,所以, 表达愤怒,是检验一段关系的最低成本。


首先,处在关系中的两个人要敢于表达愤怒,放下防御,活出真实的自己。


做到这一点不容易,需要勇气。


这里,我们不能误解愤怒。


其实,愤怒有两种,分为好的愤怒和坏的愤怒,前者既能保护我们的个人空间,还能促进关系朝向建设性的方向发展,后者常常只能带来破坏。


我们要表达的就是好的愤怒,那代表着一个人有力量。


就像好朋友之间,除了相互帮助,还应该允许双方表达自己真实情绪的。


正如美国心理学家托马斯·摩尔说的:“最好只和会表达愤怒的人做朋友。”


心理学:检验一段关系的最低成本,是敢于表达愤怒


其次,在一段值得守护的关系中,要接住彼此的愤怒。


接住对方的愤怒情绪,其实就是把攻击性转化为爱的过程。


比如,朋友之间,如果彼此表达过愤怒,争吵过,友情会更稳固,这就是我们常说的“不打不相识”;伴侣之间,也会有越吵架,感情越深刻的说法,因为良性争吵是了解彼此的机会,而这就说明,一个人如果能够接住他人和自己“坏”的部分,也对周围世界保持一种宽容的态度,那么ta就会让这段关系长久。


心理学:检验一段关系的最低成本,是敢于表达愤怒


写在最后


我们终此一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。


而这个“真正的自己”,在关系中就体现为敢于表达愤怒。


想想看,如果我们在和伴侣、父母、子女,以及好朋友相处中,还要畏首畏尾,隐藏自己,那这一生是不是活得太委屈了。


那么,我们该怎样表达出好的愤怒呢?


学会表达愤怒,也是构建深度关系的关键。


这里介绍一个简单的方法——不含敌意的坚决,意思是,“我拒绝你,态度坚决,但我是没有敌意的”。


现在,如果你还不确定这段关系是否牢固,就用表达愤怒这个方法来检验一下吧。


心理学:检验一段关系的最低成本,是敢于表达愤怒



文:学乃身之宝
责任编辑:殷水
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