慈爱诚实、公义平安、相遇相亲 | 婚恋情感

发布时间:2021-07-09 4评论 2027阅读
慈爱诚实、公义平安、相遇相亲 | 婚恋情感-心理学文章-壹心理

Love and faithfulness meet together; righteousness and peace kiss each other.

慈爱和诚实,彼此相遇。公义和平安,彼此相亲。

——《 ·诗》85:10 

 

近期“出轨男是否值得被原谅”这个话题,似乎又被炒热了。就像是蛋炒饭这类家常菜谱,反复炒,也不觉得腻味。 

昨夜那个找我咨询在视频里哭诉到无比哀痛的女人,一直在为上述问题苦恼、焦虑,还失眠。


“那你打算怎么办?”我听了近50分钟,在咨询快结束时才问她。


“我不打算怎样,我打算和那男人鱼死网破,他要和我离婚,和外面的小妖精在一起,那我一定要他脱层皮,让他以后都害怕女人!”那女人咬牙切齿,恨得牙痒痒。


我没有说话,只是把扑在桌面上的小镜子照给她看。

 

她忽然愕然,顿住,“老师,你怎么……”那是一张狰狞扭曲的面孔,她自己猛然间也意识到了。

 

“其实你不发脾气的样子,五官很精致,近乎完美。”我淡淡道,“只可惜,再美的女人,也有被人审美疲劳的一天,如果你们的情意只是建立在外表之上,同时缺乏心灵深度的灵魂相依相伴,所以,不会长久。你这样做,他是有可能会害怕,因为害怕而回到你身边,但是,他不是怕所有女人,而是怕把你自己变成这样面孔的女人。”

 

“那我不管,总之我不好过,他也别想好过。”女人陷入歇斯底里中,全然忘记了他们初遇时的美好,而这美好,即便已是过眼烟云,难道就一定要全盘否定?

 

“如果他选择回来,你还要他吗?”

 

这一问,却把女人问住,“不要……要吧,不过还是要他脱一层皮才可能……。”

 

女人已经想好了怎样的复仇计划,不管那男人怎么选,她都一定是要把他对她的伤害十倍奉还的。

 

她这么做,无非是要让他知道,他曾经插在她心口上的匕首,让她有多痛!

 

“一定要如此吗?”

 

她陷入了矛盾中。

 

关于婚姻爱情以及两性关系中的“出轨”问题,很多女人都在精神上有类似“性洁癖”的情结,女人在心灵深处在意性关系,就如同男人在脑子里在意金钱一样,不过也有特例的情况,这里只是谈普遍的情况。

 

或许两个曾经深爱的人,被深深的彼此伤害过,背叛过,再勉强合在一起,挤在一个屋檐下,于双方而言,或许早已爱意不在了,那么现在女人的纠结是因为什么呢?

 

第一,性关系的独占性。


这就是为什么那个女人既想那个男人回来,可其实在心灵上,也是不能再接受男人的了,这样的情绪反应,通常也与人格特征有关,偏执的人容易有,依赖型人格也容易有,即“你属于我,你曾经属于我,所以即便我不再需要你了,你也不能有选择新欢的权利。”


第二,尚未形成独立完满的人格,对自我独立生活,独自面对未来的恐慌,这类现象的发生,通常和自身的经济能力,独立能力,以及自信心有极大的关系。


很多人喜欢把两个人在一起描述成习惯,其实就是这个隐因在其中,当两个半圆的人遇到一起,合成一个圆,那么即便不爱了,或背叛了,但其实谁也离不开谁,除非再找到合适照顾自己的人,这一点,于男人,于女人都是如此,除非自我人格已经成长为一个圆满的圆,那么,此时可言“来去自留,悉听尊便。”


第三,心理深处的创伤并未愈合。


不仅需要修复,也尚处在你来我往的彼此还击式的伤害阶段,执着于继续彼此伤害纠缠,你不会快乐,他也不会幸福,但两个人宝贵的下半生就耗在这样的事情上了,毫无意义,亦无未来。

 

这样的情况,一直到什么时候呢?到彼此的能量都耗尽,都疲惫不堪了,就会有想停下来的欲望,然后才可以在独处中,想到要疗伤的那回事。然后才有更多的求助于亲朋好友,但最好是心理咨询师。


第四,当下的婚恋社会价值观


出轨的一方是否值得原谅?此文姑且定义为男性出轨的角度,因为社会价值的既定认可度,很多时候,同类问题并不具备同等对待的能力,譬如女方出轨,通常都会只有“离婚”一条路,没有之一。


而男方出轨,譬如前半年的“文章”,网络上那段期间“渣男”骂语铺天盖地,可半年后,马伊琍太太 的大度原谅,夫妻俩又一同出现在同一部影片里,拍片复出,又是一条“好汉”,还不用等十八年。从整体现有社会观而言,关于出轨,对于男人仍旧是宽容的居多。 


我的这位来访者纠结的原因,还有一个,就是综上第四点,因为社会价值的倾向,似乎这年头,你不认可,你就是

 

可,是不是这样呢? 每个人都生而独特,不要因为从众效应而忘记了自我。


现实是,你被人伤害了,严重背叛了情感,因为一部分大众认可和接受,你就没有选择的权利了吗? 


男男女女都有选择新欢的权利,那么,你也一样有选择未来新生活的权利呀,关键是,你想要什么样的生活?你希不希望有一个 新的未来?或者,你自己给不给你自己这样选择的权利?

 

对于每个人来说,个体感受才是最重要的关键,男人可以选自己所爱,远离原本的家庭,女人也一样可以选让自己愉悦的方式生活,“一别两宽,各生欢喜”,这句分手金句里诠释着一个深沉的含义:你最需要关注并且尊重的首先是你自我内心的需求和感受。


而不是管谁怎么看,谁怎么说,大众评审又怎么言论?每个人都有各自的生活,无论如何,除了茶余饭后的谈资,也决定不了各自真实的人生。


你或许可以选择一个劈腿的伴侣继续去适应生活,当然也可以收拾好一切旧行囊,迈开大步往前走。有时候,我们之所以犹豫不决,是因为习惯,也因为害怕改变旧有的框架模式,去迎接新的创新与新的认知结构体系的重建,但往更深层面自我探索,还有一个小小的自卑受虐的小人儿在心灵那里,或许ta藏在你的潜意识层面,需要你去认真仔细地倾听着——


你心灵深处的声音:我,想要的到底是什么?


王尔德说“自恋是一个人浪漫的开端”,那些犹豫不决,不知道该不该原谅出轨伴侣的亲密爱人们,你们所犯的最大错误是不够自恋,你不相信自己值得被专一对待,不相信自己将来会遇到更好的伴侣,不相信离开一个劈腿伴侣,生活终将五色斑斓多姿多彩。


这个世界上只要还有一个不出轨的伴侣,ta就会撞到你的怀里,或许还是个“吴彦祖”或“angelababy”……至少得是一个彼此合适的人,如果你有这样的自信,只要你有这样的自信,那么,是否原谅出轨伴侣就根本不是一道难题。


当然,这里所言的自信,并非盲目的自我催眠与正向强化法的随便滥用。诚如有人常道:王婆卖瓜自卖自夸,那你也还得先有可以值得人一买的瓜,而且最好还是香甜可口。


所以,发挥自己已有的优势在此基础上建立起来的自信才可在彼此的和谐关系里,保持你的品质可拥有慈爱与诚实、相遇与相亲,乃至在懂得不失去自己优品的自我懂得与自我珍惜里,拥有富足的内心安宁。


那么我们应该如何重建自我的价值,亦或是重新认识自我的价值呢?


敬请关注我伶点金.SJ的《心理门•  our emotional intelligence》
【心理门·EQ】4重识自我的价值


本期【心理门】解语:


倘若我们一辈子都在做着自欺、欺人、被人欺的重复,那么“真心相待”便已是最基本的人生修行课业,首先我们能做到的,至少是对自我的那个小人儿真诚,苦乐幸福都是自己的改变与抉择。


就如同改变与否,全在于你心灵的声音,相信美好,相信自己,终会安然。


原创:夏志伶
责任编辑:一只梨
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夏志伶

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