心理学实验纪录片|最佳伴侣不会读心术,但他们会...

发布时间:2021-07-07 5评论 2324阅读
心理学实验纪录片|最佳伴侣不会读心术,但他们会...-心理学文章-壹心理
文:时差少女S
来源:心理0时差(ID:PsyTime)
原文标题:中国首部心理学实验纪录片:最佳伴侣不会读心术,但他们会......


少女之前给大家介绍了一档节目《幸福实验室》,作为中国首部心理学实验纪录片,节目内容非常值得细品。 上次的文章中,我们提到了其中一个实验:箱庭实验,也介绍了 2 对夫妻的实验过程。


今天,我们接着来聊聊参加这个实验的唯一一对情侣,他们是这个节目最大的讨论点,因为参加完实验没多久,他们就分手了。在短短的实验时间里,他们通过摆放“玩具”,暴露出了关系中的许多矛盾。 


今天的文章,我们就来看看他们在实验中的表现,并来分析一下 “信任” 和 “读心术” 在关系中扮演什么角色。


 01

回顾一下游戏规则


箱庭(也被叫做“沙盘”)是一种心理学疗法,人们在一个沙盘中摆放物件,创造场景来表达自己,直观显示内心世界,帮助彼此沟通想法。



具体玩法是: 每对伴侣将合作在这个沙盘上完成一幅作品,主题不限。 过程中,他们自行决定先后顺序,轮流在架子上挑选玩具,摆放在沙箱里。



要求是:


  1. 整个过程中,他们不能通过语言、眼神,或动作交流。

  2. 一次只能放一个玩具。

  3. 如果不满意对方的摆放,可以移动玩具位置,但不可以将玩具拿出来(不可以反悔)。


作品完成之后,每对夫妻会在咨询师的引导下,交流创作思路和体验。


你可能会说,不就摆玩具过家家吗,怎么就是心理学实验了? 


可别小看这些玩具,它们的摆放其实能投射出人们内心的一些想法,放映夫妻之间的互动模式,并由咨询师引导彼此加深了解。下面我们就来看看节目中精彩的部分。


 02 

你通过了层层考验,可我还是怀疑


 这是一对相识12年(两人是初中同学)、恋爱5年的情侣,他们一起参与了本次实验。 



下面我们来看看他们在实验中的互动。 


1. 我想看看他会怎么做 


实验开始,男的想着女士优先,让女孩先放,但女孩拒绝了,她坚持要让男孩先放。


事后她说了自己的原因:


“想看看如果我们两个共同生活的话,他会最先注意到什么,他眼里第一重要的是什么。” 


原来这是一个考验。 


男孩先开始,他拿了一栋小房子。 


“这是她喜欢的小院风格的房子,我把它放在作品的正中间,接下来我们所有发生的事情,都应该围着它转动。” 


听上去是一个好贴心的男友,处处为女孩着想。



但女孩听完似乎没有感动,而是又问了一句:“是因为它重要,所以放中间吗?” 她每一步都在试图找一个答案“我在他心里是不是最重要的”。 男孩放完了房子,女孩拿了一个女天使放在周围。


男孩拿了一个老奶奶放在屋子后面,女孩拿了一个蜻蜓放在脚前。



这一幕引发了咨询师的好奇,因为老奶奶和老爷爷是一对的,为何女孩没有选择老爷爷,反而放了蜻蜓呢? 


她事后解释说:“我知道他拿那个老奶奶,是为了让我拿那个老爷爷,因为他们是一对的。 但是我不能像他想的那么做,因为我要看,如果我不去拿那个老爷爷,他自己会不会去拿。他会不会浪费一次机会,把老爷爷拿回到老奶奶身边。“ 


听完这个解释,弹幕区都在说这个女的好可怕,她带着考卷玩游戏,每一步都在考验对方。



问题来了,男孩竟然没有按照女期待的,去拿那个匹配的老爷爷,而是拿了另外一个有头发的老爷爷,站在旁边。


咨询师问男孩为何,他解释说:“因为她之前说,她不喜欢头秃的。” 


咨询师问女孩:“那他算是按照你的期待去做了吗,你满意吗?” 


她回答:“我挺满意的,因为他知道我不喜欢那个老爷爷头秃,他拿了一个有头发的。我想,他可能还是真的爱我的。” 


最后这句话抓住了我,她用了两个词,一个是“我想”,一个是“可能”。


男友过关了,但她语气里却还是怀疑。这不是出自一对刚恋爱的情侣,而是出自两个认识了 12 年的人,让人有些意外。



 2. 关系中比爱更难的,是信任 


在节目中,我们可以很明显看出来女孩对伴侣的不信任,游戏折射出来的是他们的日常,现实中女孩也是这样,不断试探,想确认对方是不是真的爱自己。 她很爱对方,但是不信任对方。 


a. 什么是真正的信任? 


心理学家 John Rempel 等人(1985) 认为爱情中的信任,是一种对伴侣的主观信心感受,它包含了 3 个因素:[1] 


  • 可预测性:对伴侣有一定的了解,知道伴侣会在什么时间做出什么样的反应,而不是捉摸不定的。

  • 可依赖性:伴侣是可以依靠的,在需要的时候ta在。

  • 信念:即使在没有充分的事实作为根据的情况下,我们仍然相信对方会继续爱我们、关心我们。


前两个是关系信任的基础,但是当信念发生时,我们对伴侣的信任不再需要任何理由。这点其实很难做到,也是很多情侣关系破裂的缺口。 节目中,心理学专家陈海贤老师点评道:


“对她来说,最重要的不是去寻找这个确定的答案,而是要想想自己做的选择是什么,是选择相信,还是选择不信?爱情其实是一种信仰,你先相信了它,才能看到它。”


b. 伴侣的哪些行为会影响我们的信任?


读到这,你可能会质疑,信任也不是凭空出现的,它也需要一些条件。 为何这位女孩这么难信任对方呢?更多的经历我们不了解,但我们可以从节目中察觉到蛛丝马迹。 


节目中两个人一起复盘摆件的摆放思路的时候,有一段对话引起了咨询师的注意: 


女:“你放了老爷爷,我放了啥?”

男:“你放了个花”

女:“为什么这个女孩穿着博士服?”

男:“因为我想她像你一样”

女:“然后我放了什么?”

男:“车”

……



女孩不断在问“是什么”“为什么”,然后男孩总是回答得特别快,似乎是被长期训练出来的。


咨询师问男孩:


“你现在回答得又快又准,你以前也会这样吗?”

“我以前不会,认识她之后的改变吧。”

“那你以前是怎样的呢?”

“沉默寡言”

“那你喜欢这种改变吗?”

“谈不上喜欢不喜欢,不排斥。” 


当时女的立马就有反应了,她说:“他总是有这种回答,总是跟我说不排斥,但我觉得他就是不喜欢。”


咨询师问她:“如果对方说不喜欢,你能接受吗?”


女孩回答:“可以啊,我会去改变。”

此时男孩在旁边默默说了一句:“代价就是不开心,我不想让她不开心。”


这里很明显,他承认了自己是不够真诚的。可以想象生活中他们也是这样的,男孩怕女孩不开心,所以会用不真诚的方式“哄她”,久而久之,女孩子觉得这些好都是违心做出来的。 


女孩说:“我觉得他还是在乎我的。我有点感动,但更多的是不信任,我觉得他在撒谎。”

 


男孩看上去什么都做的很贴心,但明显他并不开心、并不享受,而且不会表达出来。 心理学的研究发现,双方能够一贯在小事上保持诚实,是影响长久信任的一个重要因素。


如果伴侣在关系中时不时撒个小谎、或者逃避问题,次数多了后,我们也会认为伴侣是个不可靠、不诚实的人,哪怕这是所谓的“善意的谎言”[2] 


虽然有时候说真话会让对方难过,但总比一直撒谎好,况且,如果真的相爱,我想可以承受这些“难过”。


最怕的是:“你从来不告诉我,我以为你喜欢我这么做,到头来发现你已经恨我了。”


 03

我想你会“读心术”


 除了信任,这次实验还能反应他们关系中的哪些问题呢?我们接着看。


1.我不说的,他应该都懂 


在咨询师的引导下,他们继续复盘着物件的摆放思路。 


轮到女孩回答的时候,她经常不是自己说,而是转头问男友:“你觉得我为什么放这个?” 


大部分时候,男友都能猜出来,他似乎对女友的心事了如指掌;但也有些时候,他猜不透。 


比如女孩放了一个很大的城堡在沙箱中央,说:”我觉得我放这个房子在这里,大家都知道是什么意思?“ 但男生和咨询师都说:“我们并不知道。” 



此时男的开始告状了:“她总是这样,总觉得她不用说我会懂,但其实我不懂。” 


女孩心里想的是:“我不用说,如果他在乎我,他应该知道我需要什么,想要什么。”


这其实是很多情侣之间沟通的一个障碍,就是靠“猜”来交流。



2. 伴侣究竟会不会读心术? 


问题来了,是不是在一起时间久的伴侣,就一定能随时猜对伴侣的心思呢?


这种默契究竟是不是一段感情“好不好”的标准?我们来看看心理学实验上有什么发现。 美国芝加哥大学的 Nicholas Epley 教授邀请了一些相处 6 年以上的情侣,把他们带到两个单独的实验室,让他们分别扮演“猜测者”“答题者”[3]


答题者会拿到一些关于自己的问题,例如你有什么爱好、有什么特长、对自我的评价如何等? 而另一个房间里的“猜测者”,则需要猜测对方的答案,并预估自己猜对的比例。


结果发现,测者的预估准确率,几乎是实际准确率的2倍,也就是大家都高估了自己对伴侣的了解。



接着,他们邀请了 104 对已婚夫妻,继续扮演“猜测者”和“答题者”,但这一次,猜测的方式被分为三种:[3]


  • 直接获得组:实验之前,猜测者先问伴侣答案,然后凭记忆作答

  • 换位思考组:猜测者在回答问题时被鼓励“努力换位思考,想想对方会怎么回答”

  • 直接猜测组:猜测者直接猜测伴侣的答案


我们可能会觉得,换位思考组有助于我们理解伴侣的内心想法,猜对的比例应该最高。 但结果却出乎意料,换位思考组的正确率反而比直接猜测组更低,并且他们盲目自信程度最重(实际准确率跟预估准确率相差最远) 



也就是说,当我们“站在对方的角度想想”时,反而更盲目自信,以为自己能体贴伴侣的想法,然而该错的还是错。 并且研究还发现,两个人在一起的时间越长,会更容易盲目自信。


也就是说,在一起久了并不能保证更懂对方,只是让人误以为自己会更懂。


所以,正确的做法应该是什么呢? 


结果中,“直接获得组”正确率是最高的,而且他们预估准确率也是最贴近现实的,他们的做法就是实验前先询问了自己的伴侣。 


所以,想要真正读懂自己的伴侣,不要靠猜,而是主动去问并且聆听伴侣的想法。 


心理咨询技术中有一招很实用,可以用于伴侣之间的沟通,那就是“澄清”。


如果你不确定对方是不是这样想,可以这样问:“我想你是想说……,是不是呢?”

  

写在最后


看完节目,少女想说:


最幸福的爱情,不是你满足了所有条件,而是我明知道你不足,内心依然坚定选择跟你走下去;


最浪漫的日常,不是“被猜透”,而是无论我说什么,你都愿意认真倾听并且记在心上。


这样的感情,也不是凭空出现的,需要我们带着信心去创造。


愿我们都能收获一份充满信心的爱情


世界和我爱着你


少女的参考资料:
[1] Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna,M. P. (1985). Trust in close relationships. Journal of personality and socialpsychology, 49(1), 95.
[2] Campbell, L., Simpson, J. A., Boldry, J.G., & Rubin, H. (2010). Trust, variability in relationship evaluations, andrelationship processes. Journal of personality and social psychology, 99(1),14.
[3] Epley, N. (2014). Mindwise: How We Understand What Others Think, Believe, Feel and Want. Penguin.


作者简介:原文作者时差少女S,本文转载自公众号心理0时差(ID:PsyTime),有趣的心理科普、前沿的心理动向、专业的心理研究,网罗全球,没有时差。

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