嗨,我爹来自精子库

发布时间:2021-06-30 79评论 1638阅读
嗨,我爹来自精子库-心理学文章-壹心理

感谢壹心理V活动,关于此文,收到民间主笔团各位大佬的认知贡献(排名不分先后):Vege青,Russel,池玉,青虹,肖琦,Stawberry,浦瑞,Ra,虎添翼,雪莲芬芳,白帽子,梦,二次元昵称(就是@不出任何昵称的,不知道是谁),安然

 

01

绝望的女性,孤独的卵子

 

我的一位朋友,女性,消失不见好久后,突然有了个孩子,是的,没有听说她结婚,也没有男朋友,突然有了个女儿。我们一众好友故意起哄说,私生子?老实交待,孩子爹是谁?!她急得不得不实话实说,是做的试管婴儿,孩子爹来自精子库,切!人家是清华的呢!

 

朋友性格非常好,乐观,豪爽,长得一点都不差,应该说颇有几分姿色呢,照顾体贴他人,我们出去吃烧烤,她总是搬个小板凳为我们一帮饿狼服务,前几轮烧烤特别慢,她总是烤给我们吃,我们吃差不多了,她才吃,一看就是好老婆的那种,人也嘻嘻哈哈总是乐滋滋的,事业也很好,做到一个企业的高层。


我们总是会疑问为什么好女人总是进不了婚姻呢?

 
其实我能理解她,优秀的她做到企业高管的位置,经历过一场刻骨铭心的恋爱,却临近结婚前忽然被分手,从此丧失了对感情的信任,即便有非常优秀的男性追求她,她的心理阴影终归无法散去,但是生育年龄即将错过,自己又喜欢孩子,只好借种生育。

  

这样的事情其实屡见不鲜,网传比较有名的是叶海洋女士,一位成功的女商人,也许是实在没有遇见心灵契合的另一半吧,一直单身的她,最后也是选择了飞赴美国,花费50万从藤校高材生精子库中选择了宝贵的五国混血的精子。看叶女士照片,面容姣好,一脸英气,戴个墨镜,一身男人装,帅得不得了。真的,女人见了都会被迷倒的哪一种。

 

只是,只是天生没有父亲的孩子,该怎样面对未来的世界呢?我不免杞人忧天。


 

02

三元关系

 

武志红老师在他的心理学课里面提到“一元关系,二元关系,三元关系的概念”:

 

简单地说:

 

一元关系0-6个月):婴儿和妈妈处于共生期,觉得和妈妈是一体的,甚至和世界是一体的,不需任何沟通(妈妈)就知道自己想什么。自己感觉到自己的感受(我和我),婴儿周围的世界只有他/她自己一个中心。

 

二元关系6-36个月): 婴儿开始意识到另一个人的存在,通常是妈妈(母婴二元,我和你),三年来,妈妈一直给它良好的照顾,内化到心中,成为一个稳定的内在客体。婴儿心里住下了一个爱的人,很温暖,婴儿也开始认识到他/她周围的世界有两个中心。

 

妈妈在婴儿的眼里看来,是属于家庭和他/她的心灵内部的,是和自己“一伙儿”的,妈妈爱孩子,照顾孩子,但是再无微不至也会有疏漏,有时可能会错误地操作了爱,比如控制,更会对他/她有要求,也会对他/她树立规则,规正孩子的某些行为表现,那么孩子心里就开始矛盾:这个妈妈怎么又好又坏?会很冲突。


这时候,就需要代表三元关系的爸爸闪亮登场了:

 

三元关系36-6岁):我,你,Ta,这个Ta是另一个客体,婴儿,母亲和父亲之间形成三元关系,世界是三个中心了。

  

爸爸的存在,可以承担这份“坏”的客体,以化解孩子和妈妈之间的张力,也就是,妈妈还是那个好妈妈,孩子不必为妈妈又好又坏内心分裂,冲突,坏是来自于第三个人的。


即便是妈妈对我也有点坏,也一定是那个叫爸爸的家伙怂恿的,你看,妈妈不得不听爸爸的,开始变坏的妈妈不是她自己突变而来的,是第三方的介入才变坏的,好吧,这样的三元世界我能接受。

 

三元关系的核心是竞争与合作,也就是说孩子开始习得爱中有恨,恨中有爱,开始会批判性地思考关系,思考世界,而不是非黑即白的二元论。孩子也恰恰在这个时期开始学会分享。

 

三元关系,是一切复杂关系的源头。


 

03

抽象的父亲vs极坏的父亲

要哪个?

 

父亲的位置如此重要,可现实中不合格,甚至暴君,名存实亡的缺位父亲比比皆是,还不如抽象的吧?

 

说实在的,这个问题我也思考过,也和咱们活动V的小伙伴们讨论过,是好歹有一位不管多么差劲的父亲更好些(离婚的不算,因为那样的父亲人还是在的,心里是有印象的),还是从出生就是个来自精子库的,完全抽象的父亲对孩子的未来成长更好一些呢?

 

我们先精准定义一下本文的“爹”,是指单亲母亲,精子库选种子,独自哺育,连男朋友都没有,没有性生活,现实中也没有任何一个挂名为爹的角色的男人(也没有像电视剧写的雇一个爹等等)在生活中的纯抽象的父亲。

 

最后的结论恐怕令你失望,那就是“不好说”。

 

首先,我们拿与精子库的父亲样本想近的遗腹子孩子比较,这样的孩子,妈妈可以告诉孩子说,你的爸爸由于什么原因,在你出生之前就离开了人世了,甚至,妈妈后来也是可以走入二次婚姻的,都不用教育有方,只要不是太恶劣,孩子也可以成长的不错。

 

其次,我们拿相似度稍远一些的离婚单亲,父亲缺位的孩子来分析,其实,单亲孩子一定有心理问题也属于有色眼镜下的观察者偏见,这一点很好驳斥:看看那些和平友好的,是真的离婚,坦然大方地告知孩子,只是爸爸妈妈不适合,但依然还是你的爸爸妈妈,依然承担着父亲,母亲各自责任的。


这样的孩子,虽然父母的夫妻关系不在,但亲子关系依然亲密,不会有什么影响,甚至有些孩子还能够从后爸后妈得到双份的资源,更有利于学业,事业的发展。



那有个很差的父亲又怎样呢?


我也找到了反例,那就是硅谷巨人,埃隆·马斯克,他在对外的采访中绝口不提他的父亲,甚至提前告知记者,一定不要深问任何父亲的事,外人只能从星星点点的信息中得知他有一个“邪恶又可怕”的父亲,他的父亲埃罗尔,做的最不靠谱的事则是他和马斯克的继妹结婚生了孩子。而这个老头的年轻时代也不老实,情妇换了一个又一个。

 

咱们即便不能能推导出:如果你想有个想移民火星的创富大神的儿子,那不妨为他找一位桃花不断,脾气暴躁的爹?也不能推导出,太坏的爹,不如不要吧?

 

再不妨把我们的思绪拉远到,人类的原始时代,由于环境的恶劣,后代不易存活,具备繁衍功能的女性地位非常之高,人类最原始的形态是母系社会,孩子们不知父亲是谁,我们的人类不也是繁衍到现在?


现代社会里有一个女儿国,泸沽湖,也是类母系社会,孩子和妈妈,舅舅生活在一起,第三元关系是由舅舅这样的男性来辅助完成的。

 

看来,归纳法失灵了。

 


04

演绎法下的最小化

做父亲的建议

 

既然,从子代个人发展的角度来讲,遗腹子的父亲很ok,马斯克的父亲也很ok,无数单亲母亲哺育下的男性们也很ok,那不免我们推出做父亲的最小化的三个条件:

 

一,提供一颗健康的精子。


二,父亲是一种能量,而非必须要实体。


三,有替代者能够介绍规则给孩子,并把孩子介绍给这个负责的世界。

 

为了实现这三个好父亲的最小化条件,又需要母亲的最小化三个条件:

 

一,妈妈学会爱自己,成长自己,不把没有选择到好配偶外归因于任何他人,为自己负全责,合适的时机可以告诉孩子:妈妈年轻时不懂爱情,没有耐心和智慧,所以没有像很多人一样走进婚姻,但是妈妈一直在成长,看到了自己也有不对的地方,妈妈祝福孩子活出自己没有活出的部分。

 

失去爸爸的孩子,可能只是事业,财富,学业这些和外在复杂世界打交道的产物会受到障碍,而失去妈妈的爱的孩子,可能失去的则是坚实稳固的实体自我,良好的人际关系,伴侣关系。


妈妈们在抱怨没有好男人,丧偶式育儿的同时,可否先拷问一下自己给到孩子的爱是孩子成长的需要的还是你的需要?或者你认为的孩子的需要?

 

二,悦纳事实,积极主动,不留死角地告知孩子:宝贝,你有一个很棒的父亲,他来自精子库,在这个社会,这已经越来越普遍,世界上有很多你的兄弟姐妹,也许有一天你们会相见。孩子,你生下来就是独一无二的。爸爸爱你,在一个抽象的空间用另一种形态爱着你。

 

三,学会帮助孩子建构积极的充满温暖和爱的世界。


《自我的本质》一书里写到:


为了生存,我们的大脑模拟着世界。这种模拟是非比寻常的,因为大部分加工所需的信息都已经受到破坏。而我们的大脑会以我们身边正在发生的事件为样本,填补缺失的信息并解释干扰信息。


由于缺乏可供精确加工的信息、时间或资源,我们只能运用基于经验的猜测能力来建构自己的现实世界模型。不仅是外部世界,这一过程同样作用于内部工作中,大多数情况下,它是在头脑内无意识地进行的。

 

“我们”是谁是一个关于自我的故事,是一种由大脑创造的建构叙事。你将怎样为你的精子库孩子建构一个英雄,有活力而慈祥的父亲榜样的能力,取决于你作为妈妈的对这个世界的认知,更大程度上,取决于对自己的成长之上的接纳。

 



文:Wendy
责任编辑:殷水
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20+年的500强的职场经历,技术起步铸就我扎实的“扑入漩涡中心”的思考问题解决的能力,10+年的高级管理人员拓宽职业视野,也是健全人格的突破与挑战的机会,在困顿中投入800+小时的个人成长,分享予值得拥有美好人生的你

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