成人之爱,到底有多高级?

发布时间:2021-06-25 36评论 2605阅读
成人之爱,到底有多高级?-心理学文章-壹心理
文:罗近月
来源公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)

在亲密关系里,我经常听到很多人抱怨伴侣:他/她就像一个孩子一样,一点也不成熟,让我想爱也爱不起来啊!


的确在亲密关系里,我们很难容忍像孩子一样的爱人。因为孩子对爱的需要是索取,很少有能力主动去爱人。


那么,为什么我们都渴望成人之爱,成人之爱到底有多高级呢?


 01 

孩子之爱与成人之爱


我们先想象一个场景:


在亲密关系里,如果你有一个期待没有被满足,你会怎么表达失望呢?



有的人会说:虽然我有些失望,但或许你也有你的理由,我也需要你更多照顾自己的感受,而不是为我而压抑自己。


也有的人会说:这么简单的要求你都做不到,我就知道你不爱我,你太自私了,为什么你的眼里只有你自己。


这两个回答,可以从形式上简单粗暴区分成人之爱和孩子之爱。


A、孩子之爱的特征:当你满足我,我才会爱你


在爱的世界里,没有一个孩子不忠诚。


孩子之爱,是更纯粹理想的交换:如果我爱你,我就会给你所有的一切,也要你满足我所有的需要。


但这样的爱,因为不具备自我负责的功能,显得十分脆弱和飘摇。


爱到最后,会变成因为被满足而存续;不被满足时,爱就会变得充满抱怨、指责和肆无忌惮伤害。


用孩子之爱去爱人,很容易感到委屈和受伤,总会觉得:既然我那么爱你,为你做了那么多,为什么你不可以……?


看似这样的爱会奋不顾身,实际却是一种借爱之名的索取和情感绑架。但从爱的体验来看,却总感觉是对方辜负了自己。


B、成人之爱的特征:我对你的爱,不会因你而改变


相比孩子之爱,成人之爱的高级在于可以自我负责。


成人之爱会更少压抑,每一个选择都是经由自己的充分考虑,哪怕选择不如意,也可以做到稳定的支持自己,不会把责任全部推给对方。


因为每一个选择都经由自己决定,就意味着在成人之爱有承受失望的能力,可以更得体地容纳关系里的不满意发生


所以,成人之爱虽不像孩子之爱一样轰轰烈烈,却可以更持久更稳定。


活在成人之爱里会感觉很自由,既有充分的空间去容纳自己的缺失,也有充分的空间去容纳对方的缺失。


 02 

渴望成人之爱,就是渴望无条件地被爱


许多人,终其一生都在渴望被好好爱一次。


这种对爱的渴望,就是无条件地被爱,也就是成人之爱。


之所以渴望,是因为经历这样的爱之后,我们就可以借由无条件的爱,通往自我接纳和自我信任。这样的爱很多人都缺失,却又太难得了。



本来这样的无条件之爱,该在生命的早年被我们的父母传承给自己。


可是,许多人接受却是父母的“孩子之爱”,父母对孩子的爱,带着太多满足自己需要的渴望、要求和控制,如果父母的需要没有经由你的努力去满足,那么连爱本身也会面临失去的风险。


很多孩子在理智上感觉父母很爱自己,在感觉里却又极其痛苦。这就是因为父母看起来已经是成人,但是他们所给予你的,很有可能是“孩子之爱”。


比如,他们会一直委屈自己为你付出,同时又在你没有满足他们期待时,在言语和行为上有很多侮辱和攻击,甚至撤回了以前对你的爱和关注。


这样的爱就是有条件的“孩子之爱”,在期望不被满足的时候,爱就被冻结了。会让我们感觉,只有我满足别人的期待,我才是有价值,才是值得被爱的。


相反,成人之爱,更多是无条件的。


只要我爱你,即便你会犯了一些错误,做出一些让我感觉难受的行为,可能会让我生气或者愤怒,但我对你的爱仍然不会改变。


亲密关系里的爱,本质上是一场冒险,为什么一个人敢于去爱,敢于把爱投注在一个无法提前获得确定结果的人身上?


这是因为他首先经历过无条件的被爱,当他被爱过、被给予过、被接纳过,体会过过程里的美好和温暖,他便不再觉得爱的结果最重要。


就像自己曾经被这样的爱容纳的体验一样,你会相信,只要你发自内心去爱过一个人,这样的爱足以影响另一个人的生命。


当你知道爱可以如此重要,可以进入一个人心里最深的位置,你又怎么会惧怕失去和不被爱呢?


 03 

成人之爱的基础,是自我接纳和自我信任


王菲的那首歌:我愿意为你,我愿意为你,我愿意为你……唱得令人心动不已


成人之爱,所表达的也就是一种可以自我负责的我愿意。我愿意的前提,是一种经历内心确认的自我接纳和自我信任。


也就是说,当我选择去爱你时,不是因为你给我一种不变的承诺,而是我信任自己所做出的选择,并接纳选择可能带来的任何后果。



能给出成人之爱的人,更多是靠一种内在的整合获得安全,而不是指望对方在关系里的行为让自己感觉安全。


懂得成人之爱的人,并不在意对方会用那种方式来爱自己,他们可能会花多一些时间跟自己确认,不会冒险前进,但是如果选择就会很坚定。


本质上,我们每个人都渴望获得成人之爱,但最终如果想要获得真正的关系安全,就需要能够通过自我接纳和自我信任,到达可以给予别人成人之爱的位置。


只有在这个位置,才会体会到:我爱你,不是一种对你的要求,而是一场我要完成的自我修行。


——END——


作者简介罗近月,心理咨询师,专栏作家,十年深耕自我成长领域,陪伴迷茫中的女性看见自己,重新定义自己的人生。已出版书籍《当你看得见自己,爱才能看见你》、《生活需要幸福力》,微信公众号【美灵心生活】ID:meilingxinli。本文章来源于公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)。

编辑:小鲸鱼 去冰多糖

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