中年夫妻,床上兄弟,床下室友,是什么让激情消失?

发布时间:2021-06-23 59评论 2542阅读
中年夫妻,床上兄弟,床下室友,是什么让激情消失?-心理学文章-壹心理

当一段感情变得腻味、倦怠、无聊、冷淡、破碎甚至难以为继时,其实,他们的问题可能不是因为爱,而是因为性。

 

比利时婚恋心理咨询师、《纽约时报》畅销书作家埃斯特.佩瑞尔在《亲密陷阱——爱、欲望与平衡艺术》这本书中用他独特视角和开放的心态去探索性爱的魔力与神秘。


与任何一本关于如何改善亲密关系的书相比,她并没有直接给出一整套实用性的方法和操作手册,而是给了我们许多颠覆性的视角去理解两性关系。

 

社会学家、性学专家李银河曾说,好多人这辈子都是压抑过来的,人到中年,更是被生活挤压得没有了性欲。其实,每个人内心仍然渴望浪漫,渴望亲密,可在不知不觉中,激情却早已不在。

 

那么,是什么让激情消失了呢?

 

01

太亲近,没有了距离

 

在亲密关系中,良好的沟通一直被认为是美好性生活的关键之一。当夫妻之间可以自由地分享他们的想法、情感以及渴望时,两个人之间就会建立高度的信任、安全感以及紧密的情感联系,两个可以更为自由地探索自己的性欲。

 

但佩瑞尔对此却给出了一个颠覆性的论点:当两个人亲密过度并融为一体时,阻碍欲望的不是不够亲近,而是太过亲近。

 

泰国电影《永恒》中的男女主人公陷入了不伦之恋,侄儿爱上了婶婶,后来被他的叔叔识破了奸情。叔叔惩罚他们的方式不是将他们处死,而是把两个人用锁链锁在了一起,让他们永远不分离。

 

一开始,你一定觉得这是一种成全,而实际上,两个人带锁生活了一段时间后,开始彼此厌烦,这种真正形影不离的日子对两个人都是一种折磨。后来婶婶玉帕蒂实在忍受不了这种痛苦拿枪打死了自己,而叔叔仍然不放过侄子,把生死相隔的两个人仍然锁在一起,直到尸体腐烂,侄子发疯……

 

这部电影似乎印证了佩瑞尔的这个观点。她认为,促进感情亲密的东西不一定能产生良好的性爱,这看起来有悖常理。而实际上,她的经验证明,情感的亲密往往伴随着性欲的减退。很多夫妻说:我们真的彼此相爱,我们关系很好,但我们没有性爱。

 

过去,我们普遍认为性爱是必须有感情基础的,而实际上,性爱可以被看作一个独立的实体,它不仅仅是伴侣之间感情的产物,还是一个与之平行的独立事物。

 

也就是性与爱可以是两个独立的部分。这是不是有违道德标准?我们不是一直都在追求有性有爱的亲密关系吗?只有渣男渣女才会把爱与性分隔开来吧?


不过,你不得不承认,这可能是人性的一部分。或许这就解释了为什么人们会喜新厌旧,因为那种不亲密感,那种陌生感,反而成为了点燃性欲望的关键因素之一。

 

02

太融合,害怕被约束

 

当我们坠入爱河时,我们恨不得每时每刻都与爱人呆在一起,渴望那种融为一体、合二为一的感觉。在这时,我们会强烈地体会到自己的重要性,因为对方在性爱中证实了“我”的重要性。

 

融为一体,意味着没有了彼此,实际上也就没有了连接。因为独立性是建立联系的先决条件,这本身就是非常矛盾的。

 

亲密可能隐含着被约束、被限制、被控制的威胁,这也是很多人恐惧亲密的原因。有些男性在发生性关系之后立即变得疏远,实际上是在回避亲密,因为他们在享受性的同时感受到自己的消失,尤其是高潮后,那是一种毁灭、甚至接近死亡的体验。

 

女性的生理构造决定了她具有包容性,但同时也是吞噬性的,而在情感上,大母神的隐喻实际上也是指向吞噬的爱,这种巨大的情欲力量让男性惧怕。这也是为什么男性在高潮之后会有一种想要逃离的感觉。因为通过这种方式可以重新建立心理距离,划分出两个人之间的界限,从而保全自己。

 

03

太爱TA,不敢太自私

 

精神分析家迈克尔.贝德在《性兴奋》一书中提到了夫妻之间的性爱僵局。在他看来,随着亲密的增加,夫妻双方对彼此的长期幸福日益关注,这其中就包括了对伤害TA的恐惧。

 

但性兴奋是需要人们处于忘我,或者无忧无虑的状态,来追求身体上的的愉悦,而这往往需要一定程度的自私。

 

有些人无法让自己自私,因为他需要为爱人的幸福而担心,要去努力满足对方的性的需要,无法专注于自己的需要,也就难以感受自发的充满活力、无忧无虑的性爱。

 

当你成为了一个照顾者时,你就不是TA的恋人,所以当你心中充满关怀时,你就很难产生欲望。

 

我们往往会依照自己的母亲或者父亲的模板寻找伴侣。在过去,男人娶妻一定要大家闺秀,举止要得体,这样才能整个家庭的事物交给太太管理,而太太实际上就是行使类似一个母亲的功能——制定家规、教育子女、管理后勤等等。

 

在潜意识的乱伦的禁忌中,一个男人是不能与母亲发生性关系的,这也是爱的体现。所以,通常男人与妻子之间性的目的主要是为了繁衍,而不是为了性愉悦,而男人可以从小妾身上找到这种激越之情作为性的补充。

 

这似乎也可以理解,为什么有些男人在家里很尊重妻子,但却很难对妻子产生性的欲望。而在传统文化中,女性需要贤淑,需要矜持,她们不被允许有性的欲望。所以,在两性关系中,女性更多的是付出,付出的后面,仍然是基于爱,而索取性,往往被认为是自私的行为。

 

所以,因为太爱,可能反而抑制了性的欲望。

 

04

太理智,没有了冲动

 

理智、理解、同情、友爱这些认知或行动当然有助于一段亲密而融洽的感情,不过性唤起的往往是不理智的强迫观念,而不是深思熟虑的判断。性的产生大多数并不受大脑的控制,有时,你越努力,可能越无法达到自己期待的状态。

 

性不能理智地分析,而狂野的性背后往往是侵略、占有、物化、攻击,当然还有着某种神秘感。当把性当作科学解剖一样去分析时,就把性之外那层神秘的面纱给撕掉,性也就变得索然无味了。

 

你是否发现,那些往往半遮半掩的身体往往比全身裸露的更具有诱惑性,因为那些被遮盖的地方会引发好奇,从而触发探索的欲望。

 

人的本性是,越是禁忌的,越是诱惑性的,越是渴望的,所以会有“小别胜新婚”这一现象,或者地下情反而会让人如胶似漆,因为这里都有着某种不允许,要么是在距离上,要么是在伦理道德上,而理智就会成为性冲动的最大障碍。

 

不过,从积极的角度来看,正是因为理智,才让人在当下充满诱惑的环境中,可以保持对伴侣的忠诚。

 

05

太趋同,没有了差异

 

没有差异性,欲望就无法出现。

 

亲密并不意味着永远不吵架,而吵架的源头往往来自于差异。在关系中,我们总是期待被认同,被肯定,希望我们之间总是一致的。

 

不过,伴侣之间不断吵架,如果在争吵之后相互原谅,从而让裂痕得以修复,这样的体验反而可以让关系更具有柔韧性。

 

俗话说“床头吵架床尾合”,反映的可能是争吵反而让性来得更为激烈,因为拥有攻击性能使性张力自由迸发,而且攻击性本身反过来也可以带来安全感。争吵如果让爱的纽带承受住了破坏性的攻击力,人们就会获得某种掌控感。

 

西蒙.波伏娃在《第二性》中写道,情欲是走向他者的行动,这是其本质特征。然而在我们建立亲密感的努力中,我们常常想方设法地消除差异性,结果反而没有了欲望繁盛的空间。

 

我们追求亲密关系让自己免于孤单,但创造情欲又需要距离,这就意味着想要激发性的欲望,就要退一步,走出与爱人的亲密所带来的舒适区,这反过来又让自己感觉更孤单。

 

法国心理学家雅可.莎乐美认为,人需要建立与自我的亲密感,用以平衡与伴侣之间的亲密关系。当一个人始终关注与自我的联系,而又非远离爱人时,这个人便获得了美感。

 

当我们拥有爱的能力,又能保持彼此的独立性,同时容忍因为距离所产生的不安全感,或许就能达到爱与欲望的平衡。



文:任丽  (动力取向心理咨询师,心理专栏作者,透过电影看人性,通过文字写人生。文章已获微信公众号:任丽的心灵空间 (ID:renlixI)授权转载,国家二级心理咨询师,心理专栏作者,电影写作成长营创办者,专注于婚姻、情感两性关系、家庭亲子关系、职场人际关系以及职业规划等方面的心理咨询与心理培训。)
责任编辑:殷水
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