你眼里的自己,跟别人眼里的你,差别有多大?

发布时间:2021-06-23 1评论 1665阅读
你眼里的自己,跟别人眼里的你,差别有多大?-心理学文章-壹心理

文:时差大叔 时差少女

来源:心理0时差(ID:Psytime)

原文标题:FBI 画像师的惊人实验:你眼里的自己,跟别人眼里的你,差别有多大?


最近公司组织了一个团体活动,结束后每个人会收到教练给自己的评分。


一个同事活动结束时说:“我评分肯定很低,感觉教练很不喜欢我。”


但她最后其实拿到了非常高的分数,不是凡尔赛,她是真的惊讶。


“低估自己”,似乎是一种很常见的现象,不仅是在权威的人面前低估自己的表现,就算是跟爱人、朋友相处,我们也常常低估了自己的魅力。


你知道吗,你比想象中更有魅力。


如果你觉得这是一句鸡汤,那我们今天就来通过一些心理学实验,让你看清自己的“真面目”。


 NO.1 

你眼里的自己跟别人眼中的你


这一天,美国著名 FBI 通缉令画像师 Gil Zamora 来参加了一个社会实验。[1]


实验的主要过程,是 Gil 拿手绝活:听口述,画人像。


Gil 与其他参与者隔着一层纱,只闻其声,未见其人。



Gil 会边询问参与者的特征,一边着手画作。


“你的头发长什么样?”
“下巴呢?”


椅子上的姑娘们,脑子里回想着每日每夜在镜中看见的自己。


她们开始抱怨自己的各种不完美。先是下巴:



然后是脸上堆起的赘肉:


在 Gil 画完之后,还没看到这些姑娘到底长什么样,实验的第二部分就开始了。


第二批上场的人,是那些姑娘们今天刚刚认识的陌生人,彼此只是有短暂的交流。


他们在同样的椅子上坐了下来,Gil 依然看不到他们的样子,更不知道他接下来要画的,其实就是刚刚画过的那些姑娘们。


Gil 问着类似的问题:


“你要我画的这个人,她脸型是什么样的?”

“下巴呢?”

“你觉得她的脸上,最明显的特征是什么?”


然而,这些陌生人却给出了不一样的答案:


她的下巴,又小又漂亮:



脸型很瘦,一点也不胖:


想必,Gil 的心里也充满了疑惑,实验设计者故意找了两组完全不同的人吗?


刚刚是 “自卑组”,现在变成了 “自信组”?


实验结束的那天,实验设计者把第一批参加画像的过娘都请了回来。


那位抱怨自己下巴大的 Florence,这一天看到了两幅素描:



这第一幅,是吉尔根据她自己的描述所画的。


而这第二幅,则源自那位和 Florence 交谈的陌生人,所作出的描述。


看着两幅都是来源于自己,但完全不同的画作,Florence 仔细对比,最后她开心地笑了,即使笑容会撑大自己的下巴。



这一天,每个人都盯着自己的两幅画看了好久,好久。


在看到别人眼中的自己原来是那样美丽时,她们的内心中,有一股温暖的力量在觉醒:


“原来我一直都在低估自己,严苛对待自己,原来自己没有那么差,而是一种美丽的存在”。


 NO.2

“我原来这么受欢迎”


跟低估自己外貌一样,我们也会顺带低估自己的受欢迎程度。 美国康奈尔大学的心理学家 Erica Boothby 做了一系列相关的研究,他让一群彼此陌生的人参与实验,先是自我介绍,接着单独聊会儿天,或者共同研讨一些话题。[2] 然后让参与者评估对伙伴的喜欢程度,以及预测、想象对方对自己的喜欢程度。


 实际上,过程都会被录像(得到了参与者的同意,录像内容只做研究使用)。 结果 Boothby 发现,参与聊天的人,几乎都会低估对方对自己的喜欢程度,或者倾向于认为别人不太想继续与自己研讨。 然而,当第三者看聊天录像的时候,却可以准确看出一个人究竟有多喜欢另外一个人,即不会低估。 Erica Boothby把这种神奇的现象称为:喜欢的差距(Liking Gap),也就是我们主观上,总是会低估别人对自己的喜爱。[2] 



这可不仅仅是在陌生人之间哦,熟人、甚至是好朋友之间,也同样存在这种效应 Boothby 另一项关于 100 多名住宿大学生的研究中,他发现,即使室友们朝夕相处,但在前五个月,他们也常常会低估自己的人缘,总觉得“室友好像没有那么喜欢自己”。


日子一天天过去,在某一天深夜聊天中,才发现其实室友很喜欢自己。


这种感受我想我们经常有。 Boothby 想告诉我们,周围人真的很喜欢你,不要怀疑!

 

 NO.3 

天塌下来你也能接住


心理学家发现,我们在预测负面事件的发生时,总会夸大情绪的影响力,从而低估自己的承受能力。


到即将分手,就感觉自己一个人根本活不下去;

一想到项目deadline,就觉得自己完了,天要塌了;

想到毕业找不到工作,两眼一抹黑;


…… 美国西北大学心理学系做过一项研究,让情侣们在分手之前,想象自己分手之后的悲伤程度,然后在实际分手之后再调查一次。[3]


结果发现,人们实际经历的悲痛值其实远低于预期值。两个月过后,这种悲痛就已经降低到正常水平了。


 换句话说,那个在分手的时候哭的要死要活,感觉活不下去的你,其实没过多久就活得挺好的。 类似的,研究还发现痛苦、内疚、羞愧等情绪的恢复能力,也都常常被我们低估。[4]


甚至于,人类在面对“大灾大难”的时候,也有惊人的自我修复能力。 


哈佛大学的心理学教授 Daniel Gilbert 曾经做过一项研究,他让人们幻想 “假如你意外出了车祸,导致截肢,你觉得一年后会过得怎么样?” 


Daniel Gilbert 在 TED 演讲


毫无疑问,所有人都预期这种生活糟糕透了,绝望极了。


他接着调查了真实经历这件事的人们,一年后的幸福感。结果发现了一个令人震惊的结果:他们的幸福感,跟平常人并无显著差异。[5]


在心理学中,这又被称为心理韧性(Resilience),指我们对不幸、逆境或挫折等高压情景的适应能力。


美国著名心理学家、企业培训师道格·亨施(Doug Hensch)是研究心理韧性的专家,他认为,心理韧性不仅会让你在遭遇逆境后能恢复原状,你还能在这个过程中变得更强大,例如获得更强的同理心、更稳定的情绪等[6]


就像尼采说的那样:任何不能杀死你的,都会使你更强大。



结语


我们可能一直在低估自己,


低估自己的身材与样貌,


低估他人对自己的喜欢,


甚至,低估自己的强大。


很多时候,


我们都会以为自己不够好是因为不符合别人的期待,


但实际上我们过得不够好,


往往是自己的偏见。


正视自己身上的闪光点,


正视自己体内蕴藏着的巨大能量,


你或许会发现快乐可以一直在自己身边。


世界和我爱着你。

参考资料 :

[1] Dove's Real Beauty Campaign.
[2] Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M., & Clark, M. S. (2018). The liking gap in conversations: do people like us more than we think?. Psychological science, 29(11), 1742-1756.
[3] Eastwick, P. W., Finkel, E. J., Krishnamurti, T., & Loewenstein, G. (2008). Mispredicting distress following romantic breakup: Revealing the time course of the affective forecasting error. Journal of Experimental Social Psychology,44(3), 800-807.
[4]van Dijk, W. W., van Dillen, L. F., Rotteveel, M., & Seip, E. C. (2017). Looking into the crystal ball of our emotional lives: emotion regulation and the overestimation of future guilt and shame. Cognition and Emotion, 31(3), 616-624.
[5] Dan Gilbert (2004). The surprising science of happiness (TED Video).
[6] Hensch, D. (2016). Positively Resilient: 5 1/2 Secrets to Beat Stress, Overcome Obstacles, and Defeat Anxiety. Red Wheel/Weiser.(该书已有中文版,名为《心理韧性的力量》)


作者简介:原文作者时差大叔 时差少女,本文转载自公众号心理0时差(ID:Psytime),有趣的心理科普、前沿的心理动向、专业的心理研究,网罗全球,没有时差。

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