为什么拒绝别人,你那么难受?

发布时间:2021-06-21 4评论 1660阅读
为什么拒绝别人,你那么难受?-心理学文章-壹心理

不会拒绝的人生


有一个姑娘,她不知道如何开口去表达内心的不愿意,又似乎没有勇气向别人说出那个“不”字。


在没办法清楚拒绝的状态中,别人一味的突破她的边界。


同事一次次的把不愿意的工作推给她,她的加班变得永无止境。


父母不请自来的帮她安排生活。


朋友不顾忌她的感受肆无忌惮的开着她的玩笑。


甚至是路上不认识的陌生人发的一张张传单,她都没办法推脱,手中成为了广告的海洋。


自己去健身,当健身教练向她推销健身商品时,即使她觉得并不喜欢,她也会花钱去买。


她说她不想让教练不开心。


在她的认知里,拒绝别人会让别人不开心,她不想伤别人的心。


于是,她选择了最稳妥也最隐蔽的方式化解别人的不愉快:牺牲自己的感受,让自己不开心,默默的忍受着这份为别人承担责任的委屈。


为什么拒绝别人,你那么恐惧?


为什么拒绝别人,你那么难受?


01


拒绝别人你那么难受,是因为你在为别人的情绪买单。


也许在很多人的意识中,拒绝别人是不好的,是不对的。 


美国临床心理学博士亨利•克劳德说,当父母教导儿女对别人设立界限或对人家说“不”是一件坏事时,他们所传给孩子的信息是:别人可以在他们身上为所欲为。因此,父母让自己的孩子毫无防卫的进入邪恶的世界,那些邪恶常常以爱控制人、操纵人,或剥削人的姿态出现,也可能以各种不同的诱惑试探人。


所以,拒绝别人就成为了一种痛苦的体验,是自己的错,是自己在伤害别人,是自己在破坏两个人的关系。


这时,你就陷入到一个怪圈里:你想要为别人的情绪承担责任,别人也因此认为,你不会拒绝。


控制、操纵、剥削就在你的关系里肆意横行。


你以为,只要不拒绝,你们的关系就可以完好如初。


你以为,只要不拒绝,就会获得尊重和理解。


你以为,只要不拒绝,就会获得自己的存在的价值。


可是,当你一个人默默舔舐伤口的时候,才发现是那么痛。


这种痛让你感觉委屈,为什么付出了那么多,别人还是不理解你,为什么那么努力,却并没有得到尊重,为什么都那么任劳任怨了,还是会有那么多的麻烦事找上自己?


你心中的疑惑在增加,你难受的程度在加深。


当你想要照顾别人的情绪时,就必然会牺牲掉自己的感受。


只有你不拒绝别人,别人才可能开心,而别人的开心比自己的感受更重要,这是一种不自觉的降低了自我价值的选择。


你把自己放在比别人位置低的地方,在关系里自然无法体会到平等换来的尊重和看见。


一个人往往最难看见的是比自己低的人。


而你,还渴望着从一种相差极大的位置高度获得他人的看见,获得一段真诚的关系,这是难以实现的幻想。


02


拒绝别人你那么难受,是在提醒自己:你该好好爱自己了。


每个人都有喜怒哀乐,有自己的情绪,如果说我们需要为身边所有人的情绪负责,用不拒绝和讨好的方式维持这些关系,那势必会让我们不堪重负。


没有人能够为另一个人的情绪承担责任,也没有一个人应该为他人的情绪买单。


你难受的心情正是在告诉你这个信息:我这么难受,是不是这样的方式已经不适合目前的需要了?


如果说童年为了保护自己而发展出来了这样的生存策略,让自己避免了在成长过程中受到进一步的伤害,那么成年后的自己,是否可以重新思考这种人际关系的模式,是否可以改进?


你那么难受,是否就是给自己一个窗口,重新看待在关系里的自己,能够以一种足够有尊严有底线的方式获得爱、理解和接纳?


你在感受着自己的难受,说明你开始看见自己。


你开始行动:你在拒绝别人,并且正在体会拒绝过程中内心的挣扎。

觉醒的力量萌发,意味着在痛苦中蜕变。


你在找回属于自己的心理边界。


就像那个不会拒绝人的姑娘,某一天,她有了拒绝别人的勇气。


她说,挺难的过程,她拐弯抹角的对别人说了很多不想不愿不能的原因,最后终于拒绝成功了,那一刻,她从难受和紧张中得到了一点舒缓。


神奇的是,别人并没有因为她的拒绝而为难她,还表示了尊重。


一个很有经验的人际关系专家说,你和人相处有两种方式。


第一,你可以什么都说好,然后,当你开始向他们设限时,他们会厌恶抗拒你。第二,你们可以一开始就向他们设立明确的界限,当他们习惯你的方式以后,你可以放松一些,他们将一辈子爱你。


是的,在关系里获得爱的前提,并不是你不拒绝,而是你这个人本身的魅力,你的天性、你的品质、你的能力、你的气质、你对自己和他人的爱,这才是维持关系恒久的秘诀。


好好爱自己,就是感受自己的感受,为自己的感受做点什么。


从迎合他人、讨好他人,为别人情绪负责的逻辑怪圈中跳出来,看见自己才是那个最需要安抚的人。


03


能够自由地说出“好”与“不”,你会拥有一段有意义的关系。


不是所有的拒绝都能带来伤害,也不是所有的不拒绝都能带来幸福,最重要的是,你需要清楚自己想要的是什么,需要的究竟是怎样的关系。


一段真实而有意义的关系,是两个独立的个体,在尊重双方意愿和边界的基础上,自由的表达。


你答应他做这件事,是因为你爱他,你享受做这件事的乐趣。


你拒绝他做这件事,是因为你尊重自己的感觉,但不影响你爱他。


每一次拒绝都可能触碰到内心的某种隐隐的伤痛,每一次说“不”,都可能在完成以往未曾完成的心理课题。


你的勇气和觉察会帮助你建立一个独立个体的成熟界限。


作为一个独立的成人,我们可以选择打开心胸,允许自己尝试和探索,也允许难受的感觉会不期而遇。


同时我们也在创造一种有意义的关系,在这种关系里,只要你愿意,你可以随时拿起“不”这个强大的工具。


在和别人相处的过程中,你可以做得更自如:


A. 每个人都有说不的权利,把这份权利还给自己。


B. 你不需要为他人的情绪负责任,你可以理解他们的感受,但不是帮助他们消除伤心的情绪。


C. 每一次拒绝别人难受的时候,多一点觉察,看看到底发生了什么,是似曾相识的感受吗?以前自己如何处理的,现在可以怎样处理,是否可以用换一种方式应对?


D. 拒绝只是说出了我对这一件事的态度,并不是攻击或惩罚别人,把事和关系分开。


尊重自己的感受,保护好自己的人际边界,学会拒绝,才能获得尊重和关系自由。


愿你在成熟的路上越走越远。


祝福你。



文:李增芬
责任编辑:殷水

原作者名: 李增芬

转载来源: 六合心理

转载原标题: 为什么拒绝别人,你那么难受?

授权说明: 口头授权转载

0

回复

为什么拒绝别人,你那么难受?-心理学文章-壹心理

李增芬

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

李增芬一条私信

取消

问题反馈