错爱的替罪羊

发布时间:2021-06-15 5评论 1979阅读
错爱的替罪羊-心理学文章-壹心理

孙晓坐在我面前。她皮肤白皙,面容姣好,淡淡香味飘来,这是名贵的香水,很像是香奈儿的一款,淡雅而幽静的层次感。阿玛尼#400口红淡涂在嘴唇上,纯正正红高级格调,增添了白皙皮肤的光泽,整张脸不会因为气血不足显得格外煞白。外化的工具只能是掩饰,这一切,无法遮挡孙晓极度消沉的情绪,一股浓郁的恐惧和悲伤情绪,从她气场中弥漫开来。


01

咨询


她是佳艺公司的财务总监,一念之差,联合总经理郭峰转移公司8000万巨款,东窗事发后郭峰辞去总经理职务,郭峰、孙晓面临着董事会的起诉,公司董事会经过多次商量讨论,主要分为两派。


一派坚持要报警法办,认为这两人身居公司高位,胆大妄为、为非作歹,严重侵犯了公司利益,在公司经营这么艰难的情况下居然敢侵吞这么大笔现金,差点导致公司现金流枯竭,至公司生存于险境,这么恶劣的行为必须告官法办。


另一派主张息事宁人,认为事情幸好被及早发现,款项也被追回,对公司没有造成实质的影响,当前最重要的是“防微杜渐”,做好各项风险排查,特别是管理者和一线基层人员的互相监督,防止这类事情再次发生。


虽然两派关于是否报官的意见不同意,但有一点达成共识:把他们两人清理出公司。

 

董事会责成秘书处发文件,免去郭峰总经理职务,免去孙晓财务总监职务。

 

孙晓接到通知,也觉得是意料之中的事情。在操作这笔巨款的时候,她已经知道结局是这个样子。“没有坐牢,已经是董事会的几位老总开恩了。自己还能奢望什么呢?”孙晓想。

 

“我怎么那么傻?”孙晓坐了几分钟后,开始说出第一句话。这是第三次咨询了,前两次咨询,孙晓说了自己的困境,提到了佳艺和郭峰,也提到了转移资产的事情。

 

“怎么傻?”我问。


其实我已经大概知道了她的事情,在佳艺和郭峰的咨询里,知道了很多细节。不过,孙晓并不知道他们和我说了什么,此时,我和孙晓之间,存在一些信息不对称,我认为自己知道的比她多。当我感觉自己掌握了更多信息后,心里自然放松很多。


后来,随着和孙晓的谈话越来越深入,我才发现自己掌握的信息太少,佳艺有很多事情不知情,郭峰有许多个人情感没有向我倾诉。


直到她的到来,我才明白,在整个事件中,孙晓是真正的“替罪羊”。

 

“转移资产的事情,是他让我做的,他是总经理。”对于孙晓这样推卸责任,我觉得她好像有点不负责任,就采用了一个否定的反问句,希望能够引发她说更多的信息。


“你不觉得有一点放松了监督吗?”毕竟她是财务总监,完全有能力、有权力、有资格否决掉郭峰的不正当决策。即使她不采取行动,也不可以配合郭峰去做违法的行为。


“是的,我觉得自己有一点被感情迷惑了头脑。”


“什么感情?”对于感情这个词,在职场中显得那么突兀。在职场中,大部分都是工具性的关系,很少会投入到情感或者是感情,因为职场的关系,以上下级关系和同事关系为主,大部分是为了完成某个具体的任务和目标,为了完成任务和目标,就必须放下一些情感、情绪,而针对某个任务制定详细的计划、策略、步骤,然后去实施。职场中讲究目标,很少交朋友,谈感情。


“在公司里面,我是财务总监,嗯!我还是……”话说了一半停下来,必然有难言之隐。我不着急询问,静等下一句。


“我还是郭总的女朋友、情人,我和他发生了婚外恋。”孙晓支支吾吾地说了出来。


毕竟亲自说了一段不正常的关系,这件事情有一点尴尬。


“哦!”我轻描淡写地回应了一句。


答案远远超出了我的意料之外,内心感觉到无比的冲突和混乱。在郭峰的叙述中,我记得孙晓的丈夫叫李东健。


心理咨询师必须时刻保持着价值观的中立,即使遇到一些偏离社会道德常态的现象,有时候也难免要时刻提醒自己价值观中立。


我记得自己在做意象火柴价值观分析的时候,经常会和来访者的价值观也不一致。价值观不一致,倒是容易互相交流。遇到这种有违反社会道德的现象,咨询师还需要价值观中立确实有点难。


我选择沉默。


“所以我说很傻!”孙晓继续说。


“你们怎么开始的呢?”


02

感情


一段感情,总有开始的时候,开始前,还有一段酝酿期。这感情这种事情不是一个巴掌能拍下的,需要两个人互动,互相有好感才能够发展。

 

“郭总比较关心我。可能是因为我太需要关爱了。”孙晓没有正面回答我的问题,而是直接叙述了感情的心理动机。


停顿了几秒钟,她继续说,然后成为了个人感情叙述史,我一直听着、记着。

 

“我自小就是一个缺爱的人。小时候,父母亲把我扔在爷爷奶奶家。他们出去打工,把弟弟带走了,就剩我一个,我觉得自己完全是家庭里面多余的一个人。


每当看到其他小朋友都有父母亲陪着一起去逛公园、买东西、看电影。特别期盼有人能够关爱!小时候我很会察言观色,知道怎么样讨好别人,所以小的时候亲戚和老师都会觉得我很乖,这种乖不是来自于本身的品格,而是为了迎合长辈做出来的假象。


长大后我也开始交男朋友,但是每一个都不会长久。因为和他们相处的过程中,刚开始都挺好的,可是随着交往的深入,我越来越觉得他们不懂我,不关心我,让我很受伤,付出的越多,受伤的也越多。


我甚至觉得爱情是个骗局,人们的爱情可能是一种假象,或者是一种奢侈品。可遇不可求的奢侈品。


可是后来年纪很大了,也得谈婚论嫁,于是我找了一个比较关爱我的,但是各方面条件都不如我的男生做老公。


结婚之后,才发现这样的选择其实也有问题。


就是我的学历有比他高,赚得钱也比较多,然后社交面也比他宽,各方面都比他强。他只会在家里面做家务,赚一点养活自己的工资。这种女强男弱的关系让我觉得夫妻生活非常的平凡和无趣。


刚好一次跳槽的时候来到了这家公司,不,是上一家公司,也就是郭总担任总经理的那个贸易公司。


入职刚开始的时候,我做财务总监的工作也没有和郭总有什么额外的关系,两个人都是按照上下级的关系进行相处。大概过了半年的时间,郭总相处的机会多了,他逐渐地认可我的能力,对我的做事风格和管理都有比较高的评价,慢慢地对我个人也开始有了一些好感。


异性之间的好感,一旦开始了,就增加了一些暧昧。我明显感觉得到,郭总有意无意地关心着我。当然我也会礼节性地表示感谢。这一来一往的两个人的感情,好像又有了一些进展。


有一次和郭总出差,去浙江海宁考察一家皮衣供货商。你知道的,浙江海宁不生产皮衣,但是却是中国最大的皮衣批发市场。我们做贸易生意,其中有一个品类就是皮具贸易出口,那么必然要去海宁选挑选供货商。”

 

“出差发生了什么?”在我的经验中,很多婚外恋都发生在出差的过程当中。曾经有一个案子,男生出差后就回家和女朋友提出分手,但是女生完全无法接受,造成了严重的情感创伤,整整花了半年时间才调整过来。

 

“出差,有一次和客户一起吃饭喝酒,然后大家都喝了一些酒都有点醉了。


送他回酒店里面,郭总又拉着我去酒店楼下的酒吧喝酒。


喝了喝醉了,他就哭了起来。接着开始说,他在这个城市多么的孤独,多么的需要人关心,然后说着说着他又说自从我进公司之后,他第一眼就喜欢上了我,只是不敢表白感情。我当时有点被吓倒。你知道他是喝多了吧,以为他说的话不能当真。然后就叫酒店服务生扶着,他回房间睡觉。”


“你们当时没有确定情侣关系吧?”我明知故问地说了一句。


“没有的。在后来的几次出差,我都尽量避开和郭总单独见面。郭总好像也觉得自己做错了什么事情,就当那天酒后说的胡话,也没有跟我提起那天说的事情,但是酒后吐真言,酒醉的人真的会记得自己做过的事说过的话,我相信他不会忘记。”


“后来呢?”


“但我仍然觉得郭总比较在意我的感受,在平时公司的工作里面,他都比较关照着我,慢慢地我开始对他有了一些好感。你知道的,一个女生被人时刻地欣赏着和关心的,心里的防线会慢慢的降低。


也就是在半年前,还是和郭总单独出去开会,我记得是有一次北京参加出口贸易政策扶持会议。当时公司就安排郭总和我这个财务总监一起去参加会议,希望能够通过出口退税为公司争取一些效益。


非常不巧的是,去北京由于水土不服,我染上了急性胃炎,胃疼的很严重。郭总前前后后张罗照顾,送我去医院看医生、抓药。胃炎很快也就好了,吃了一些消炎药止住了疼痛。然后郭总又比较照顾我,让我在酒店里面休息,他自己去参加会议,也拿到了一些出口退税的福利。我倒是在酒店里面,安心休养。每天他都会叫花店送花到我的房间,还会安排酒店的厨房给我定制容易消化的餐饮。


看着他那么用心的关心着我,从来没有一个男生这样关心过,我彻底被感动了。


在一天晚上我们发生了关系。”

 

“可是…”很多话我没有说出来。

 

“是的,我知道你想说什么,我是有家庭。但是我的丈夫真的很无趣,也很无能。我们在结婚之后很少过夫妻生活,每年不过三两次的样子。我也经常在公司加班,有时候出差,回家,基本上也就是睡个觉拿几件换洗衣服而已。”

 

这是一种“空爱”,只有夫妻结婚证书,却没有喜欢和激情的夫妻。斯坦伯格关于爱情的三元理论指出,爱情有三个元素组成:喜欢、激情(性)、承诺。


喜欢和激情组合在一起能够成为浪漫的爱情。


激情和承诺组合在一起是一种愚蠢的爱。


没有喜欢没有激情,只有承诺那是一种空洞的爱情。

 

“感情来了之后一发不可收拾。也许别人看来我是一个荡妇,不守妇道,但是在现代男女平等,甚至赚的钱比男生还要多的时代,为什么男人可以包二奶,女人不可以出去有情人呢?”


孙晓在为自己的行为做了一个自洽的解释。一方面维护自尊,一方面也为了维护行为的合理性。

 

我并不想和他探讨婚外情是否符合社会规定,我想了解的是在其中他她感受到什么。

 

“后来你们的关系有发生什么变化吗?”我问。

 

“一切好像回到了年轻时候的热恋状态,我们借了一切可以一起出差的机会,在外面出差、旅游,还有……”


孙晓欲言又止,姣白的面容飞起一丝红晕,一瞬间又消失。

 

我知道热恋中的男女会通过旅行的方式,建立起情侣关系。两人脱离原来的社交情境,能够肆无忌惮地暴露情侣关系,当然也会做情侣喜欢做的事情。孙晓刚刚脸色的红晕,可能是想起了他们旅游时的浪漫的性经历。


我想起来离婚的16个步骤,其中有一个步骤是出轨方和他人外出。


“你们在一起开心吗?”


“开心,包括性。”孙晓扬起头直接看着我的眼睛。这个时候,她没有回避,而是直白地告诉她的感受!

 

“和我老公一年做不了两次,可是和郭总,我感受到了性的快乐。每天我们都做,我感觉回到了青春少女时期那样的春心荡漾。说实话,我感受到了很多次高潮,很多次,每一次都让我难忘。”

 

我万万没有想到孙晓会如此直白地叙述他们的事情。完全猝不及防,我居然无言以对。可能是孙晓看出了我的尴尬,补充说:“吴老师,这个很正常。我在自己婚姻里面找不到幸福,夫妻生活也不和谐,忽然有一段情感让我感到开心,自然会很享受这个过程。”

 

“那后来呢?”我只能问问题来掩饰自己的尴尬,推进心理咨询过程。


“感情发展很快。他在我身上花了很多钱,包括买名贵的包、首饰、手表,还有出去旅游都是住最好的酒店和酒店里最好的服务,那个时候,我确实感受到人生的快乐!虽然自己也会在心里面偶尔想起丈夫,觉得自己对不住他,但,愉快的体验,让我说服自己‘这没什么,这段感情只是生命中的一段经历,很多人都有出轨’。据说女生婚后有1/3出轨的,还有1/3想出轨,那么我只是66%当中的一份子。这样想后,觉得自己没什么不正常的。”

 

“他在你身上花了很多钱,他的收入也不少吧!应该能够支持你们的高消费。”我大概知道郭峰的收入,按照他的收入,短期旅游购物还是没压力的。

 

“并不是这样的。你也许不知道,他是一个非常喜欢冒风险的人。他喜欢炒股和玩期货,你知道这几年股市行情不好,他亏了很多钱。赚得到钱都亏在股市里面去。期货也是差不多。这几年,他又玩起虚拟货币。在比特币高位的时候买了一些,很快发现这个比特币也是一个被操纵的价格,他又赔了很多钱。事实上,他并没有很多的积蓄。”


“这么说来,他应该钱还不够够用吗?”


“是的,他的钱确实是不够用。有时候我还要接济他。”


“难怪,他会想办法赚一笔大钱。”


“对的,他也是这么跟我说。他说要尽快搞一笔钱。”

 

“可是赚钱也要符合法律啊?”我附和。

 

“我知道,他喜欢冒险,经常提醒他赚钱一定要小心。赚钱并没有那么简单,我以前学财务的时候老师跟我们讲过,股市有风险投资需谨慎。这句话好像说的平淡无奇,事实上这里面隐藏着大量的财务金融理论。不是靠运气,而是要全面地分析投资企业的财务状况、发展前景、市场环境行业地位,以及国家政策、全球经济政策等等相关的信息。


就比如,咱们现在正处在疫情时期,和疫情相关的生物制药板块股票有投资空间,其中,尤以片子癀的股票表现最佳。有人会怀疑我质问,为什么就这一家股票能够有良好的表现呢?这是和大环境有关也和这家企业的特性有关。


首先,大环境是疫情时期,大家对于抗击疫情,有非常高的动机和需求。并且国家开始重视中医中药在抗击疫情中的作用,企业发展正当时。


第二,是这家企业是相对成熟的企业,股权分配有国企和其他资金。


第三,这家企业有保密处方,并且在家企业选用的材料是用的是天然药物,资源非常稀缺。这个股票总市值达到2000亿以上,市净率接近30,市盈率接近140, 说明市场上很多人关注和投资了这个企业投资热情比较高。当然风险也很高。


不好意思,老师我说多了!”


“没关系,说明你对这个领域比较了解。”


“是的,我知道股市并没有那么容易盈利,因此我会提醒他,一定要小心。可是,他总觉得自己能够把握住股市的发展方向, 非常自信地,认为自己能赢。”


“这种自信来自于哪里呢?”我问。


“我觉得是一种自恋。他并没有学过专业的财务知识,只是凭感觉或者根据自己从网上搜索到的炒股方法,然后就把钱投到股市里面去,完全是一种投机。”


“他会听你的建议吗?”我问。其实我只是想核实一下,郭峰对于建议的态度和反应,我知道自恋的人不会听别人的建议。

 

自恋的人,会坚持认为自己占据了道义和智慧的优势,对自己的思想、观点、行为过分高估地坚信正确。普通人也许有一些自恋,会产生自信,相信自己是优秀的、能干的,这样也能够让人产生欣快感受。


过分自恋的人会呈现病态化现象,过分相信自己的判断,坚持认为某个想法是对的,比如有一些赌徒,坚持认为自己能够在赌场赚钱,结果反而越赌博越输钱。

 

“他表面上答应好好的,心底里完全不听。为了这个事情,我们吵了很多次。每次都是我生气离开,然后他又来哄!”

孙晓说。


“你为什么生气呢?”


“我觉得他完全不听啊!亏了那么多钱,还要往股市里面砸钱,这不是傻吗?他完全不在意我的感受,也不会尊重我的意见,什么事情都不听我的意见!”孙晓瞪大眼睛说。


“不听你的意见,你有什么感受呢?”我问。


“我就感到很生气呀!”孙晓说。


“他不听你意见,为什么你会觉得生气呢?”


“嗯,这个问题问得非常好。


我觉得是没有价值吧!”孙晓回答。


“不听你的意见,怎么就没有价值了呢?”


“嗯,是的。原本不存在关联,好比一个普通人,比如一个同事或者朋友,给他提意见,这个人不听意见自己倒霉,我会很开心或者幸灾乐祸--瞧,不听我的吧!


可是在关系里面,我指的是亲密关系,比如爱人,郭总,他不听我的意见,说明什么?说明我提的意见对他来说不重要,既然我的意见不重要,那么我这个人也不重要喽!那么说明你压根就看不起我嘛!压根儿就没有把我的意见放在心上,那么我就那么卑微、那么不重要吗?是不是你随时都可以抛弃我?离开我?伤害我?”

 

孙晓说着说着,有点情绪激动!


03

不安全感


很明显,孙晓的行为和想法,感受到了很多的焦虑,分离的焦虑。


分离焦虑来自于婴幼儿时期,婴幼儿时期缺乏关爱,有可能产生不安全感,觉得自己不值得被爱。长大成人后,有可能会在亲密关系当中表现出过分的焦虑。


不安全感就好像是一种内部的工作模式,缺乏关爱的人长大后在亲密关系当中很容易感受到焦虑情绪,导致自己不断地投入到感情当中,以寻求对方的关爱和尊重,但是由于对方给予的关爱不一定能够符合自己的期望,又或者对方没有觉察到需要给予相应的反馈,就有可能激发焦虑情绪。


焦虑情绪往往表现,为比较担忧,担心关系不能够持续,担心自己被抛弃,相信对方不像自己一样投入到感情中,有时就会表现出各种负面的情绪,大部分是坐立不安或者烦躁。如果承受不了烦躁的情绪就有可能提出分手。

 

“那你们争吵之后,你有没有提出分手呢?”我问。因为依恋理论认为,焦虑的人在亲密关系当中会首先提出分手,主要的原因在于他们无法忍受关系当中的焦虑,以及对未来关系的担忧,担心自己被抛弃。与其被人抛弃,不如先下手为强自己先抛弃对方。这样可以至少保持自我价值不会被贬低。

 

“是的,我提出了分手。可是,他怎么也不答应。看到他多次的道歉,又原谅了他的过错。然后问他错在哪里,他又说不出来错在哪里,也许他根本上就不觉得自己有任何的错误。”孙晓有点埋怨地说。


“那你会原谅他吗?”


“不原谅又有什么办法呢,我感觉自己是被他情感上捆绑住了!其实我在情感上非常依赖他。”


我想直接切入到心理本质:不安全的依恋关系。于是直接问:“这种依赖是不是来自于你的不安全感受呢?”


“不安全感吗?”孙晓瞪大眼睛看着我。


“是的,不安全感。在关系中,有比较焦虑的情绪。”我给予了肯定的回答。


在我的另一本书提到的心理学疗法,我认为心理咨询师,必须跳出自己的心理状态、个人经验、咨询技术的限制,尽量能够采用具身的方式。意识到来访者的个人经历,当前心理状态,以及当前困惑。也就是心理咨询师要返回到来访者的本体当中,在理论指导下去实现和来访者的意识情绪的共鸣。


“你说得对,我一直在这段关系中感受到很多的不安全。但是我又很难脱离这段关系,因为在和他的相处中,我能够感受到他对我的关心和照顾,也能感受到我对他的爱。正因为我们之间的情感,我觉得已经离不开他了,甚至有时候我会愿意为了和他在一起放弃自己的家庭,甚至放弃自己的职业和事业。不惜一切代价地和他在一起。”


“看来你对这段关系投入的很深了。”在一段关系当中,如果投入、付出少,回报也少的话,那么即使关系破裂,也不会产生太多的伤心。但是如果在一段关系当中,付出得多,回报也多那么这一段关系断裂的话,就会让人产生非常痛苦的情绪体验。


根据社会交换理论的观点认为,良好的关系是付出和回报之间的平衡。情侣在关系当中如果付出的很高,回报也很高的话,那么是很难相处的一段关系。


在情感关系当中,一个争吵事件可能需要用五个正面的事件来弥补。如果争吵事件不能够得到修复,那么关系,就有可能被破坏。


在亲密关系,当中很常见的现象是本来两个人在交往初期都能够互相投入和付出情感,但由于争吵事件或者是生活当中的一些观点差异,导致了关系的破坏。两人不能够正确处理纠纷和冲突,很难用积极的件去平复修复关系的裂痕,会导致裂痕越来越深,以至于难以维持。


不安全感的人会采取两种模式来应对冲突,一种焦虑型的不安全感会让人产生担忧,焦虑以及担心自己被抛弃等负面情绪。这种负面情绪会让人产生分手的冲动,虽然内心不愿意离开这段关系,但是由于负面情绪,实在是无法平息,为了减少自己产生各种负面情绪,比如焦虑抑郁担忧,恐惧等等都好,焦虑的人会果断地提出分手。


还有另外一类人是回避型的不安全感类型。在发生冲突后,这类人会建立起一套防御系统,拒绝沟通,拒绝修复关系,以及拒绝亲密关系的接触。这类人倒不会提出分手,但是他们往往是被分手的那一个。


孙晓属于焦虑型的那一类。他每次提出分手,但都被郭峰哄回来。


郭峰,也很明白孙晓的不安全感,他知道这个是孙晓的弱点。


错误的决定:


郭峰在缺钱的时候想出了要捞一笔块钱。


他想到了孙晓,财务总监,完全由资格决定资金的进出走向。只要孙晓敢批资金,他这个总经理可以把大笔资金转移出去。


根据孙晓的描述,在郭峰给他买了很多化妆品,首饰和奢侈品包后。郭峰提出一个胆大妄为的计划,刚开始孙晓是拒绝的,这不仅是违规行为更是违法行为。可是实在抵挡不住了,郭峰多次地威逼利诱,制定了一个自以为可以瞒天过海的计划。


孙晓在咨询室里面这么说:“刚开始,我坚决地反对。甚至提出分手,他要做就分手。可是,他又在我面前装可怜, 那我觉得好像只有我才能够挽救他、帮助他。觉得他很可怜,如果不帮助他去做这件事情,那么会让他很伤心。可是我不愿意看到他伤心,伤心我会更难受。”


“后来呢?”我知道他肯定会因为爱情和感情和违反原则。


“后来我就按照他的计划,配合他把钱转出来。”


“你是不是后悔做这个事情了?”我问。


“也没什么后悔的,做的时候,我已经预想到可能会有这样的结果。毕竟这个是违反职业准则和违反了法律的。但是我又不愿意看着他那么痛苦,我觉得能够为他做点事情,其实也是蛮好的。至少能够让我觉得在他心目中是有价值的。”


为了证明自己的价值,违反了职业操守,甚至违反了法律的底线,去迎合对方的需求,也许这个就是自我价值严重缺失才能产生的想法和行为!


04

重建价值


后来我花了很长的时间,帮助孙晓梳理自我价值。


虽然她学历很高,收入也很高,长得很漂亮,我承认她的颜值不低于80分,如果满分的话。但是由于孙晓小的时候被父母亲留守在家里面,并且自小就缺乏父母亲和长辈的关爱,她不相信自己是值得被爱的。因为她父母没有把她带在身边,所以自小建立起来的内部心理模式,就是自己缺乏价值和不值得被爱。


渴望被关心、渴望被爱、渴望能够享受父母亲的爱,但是自小就缺乏。由于缺乏爱,孙晓就会非常渴望得到这样的东西,越缺乏越渴望,因此她不断地去讨好别人,讨好老师、爷爷奶奶。


这种讨好模式在正常的社会交往中能够获得一些资源,比如长辈在一起的时候,用乖巧的、讨好的的方式去和长辈沟通的时候,能够获得长辈的认可,也能够获得长辈给予的一些机会。


但是在亲密关系当中,讨好反而变成了一种负担。在亲密关系当中讨好是一种付出,既然是付出就需要回报。当高的付出得不到相应的回报时候,在潜意识里面,人们会觉得付出和回报是不平衡的,会产生一种焦虑。


这种焦虑是不以意识为转移,也无法用意识来控制的。所以在亲密关系当中,缺乏安全感的人往往表现出低价值、低自尊,表现出更愿意付出,更愿意去为对方做出牺牲,放弃自己的诉求和底线。然而越是放弃自己的底线,越让人产生焦虑感。因此,在亲密关系当中,不安全感的人需要重新建立起自我价值。


一次咨询快要结束的时候,孙晓问:“老师,我想问一下自我价值,什么时候才能算是建立的比较完整呢?”


从知道要建立自我价值,以及开始建立自我价值,这个过程当中是从理念到实践的过程。这期间孙晓突破了很多自我的限制和障碍,当她知道要建立自我价值的时候,事情已经成功了一半。如今,她想了解什么是完整的自我价值,这说明她对于自我的理解和认识又将进入到更深的层次。


“价值观没有对错之分。你愿意选择的,也就是你自己接受的,就按照你选择的去做。好比你喜欢喝温开水,但是所有的人都说喝凉水比较好,那么你坚信自己喝温开水是对的,这就是你建立起来的价值观。”


“那如果这个价值观和法律和道德有冲突怎么办呢?”孙晓还是有一点疑惑。


“我们认为个人的价值观不以侵犯他人的利益为前提。只要不侵犯他人的利益,可以按照自我价值的选择去生活。比如你自己买了游戏在家里玩,只要不影响周围邻居的生活起居,只要不影响其他人的正常生活,你怎么玩游戏都是可以的?”


“那么可以不工作、可以不吃饭、可以不睡觉吗?”孙晓说了一个极端的例子。


“我觉得可以,不工作不吃饭不睡觉,这本来就是一种价值选择后产生的行为。只要你愿意,只要不违反法律和不侵犯别人的权益做什么都是允许的。但是,还有另外一个附加条款就是不可以伤害自己的生命和健康。因为伤害生命和健康也是违反道德的。”


“我明白了!”

 

其实,我们每一个人对于自己的价值都有一定的评价标准,这个就是价值观。那么什么是价值观呢,价值观就是人们会认为什么是值得的和想要的东西。


克拉洪克提出价值观的定义:价值是一种外显的或内隐的,有关什么是值得的看吧,是个人或群体的特征,他影响人们对行为方式、手段和目的的选择。


我们也可以认为说个人的价值观会累,是为了追求各种目标,理想、名望、权力、爱,以及个人在适应社会的过程当中需要的东西。


中国心理学家黄希庭教授认为,价值观是人们区分什么是好的、什么是坏的、什么是美的什么是好的、以及正确错误,或者收益损失,符合或违背自己意愿的观念系统,通常人们对价值观有情感性的判断,为人们的行为提供充分的理由。


比如有些人喜欢吃辣椒,有些人不能吃辣椒,这也是一种价值观的选择,因为有些人认为辣椒可以让人愉悦和健康,所以愿意选择吃辣椒,另外一些人会认为吃了辣椒之后,会引起咽喉痛和胃痛,所以他们不能够选择吃辣椒。


又比如,有些人在休息的时候经常去运动,另外一些人却选择宅在家里看电视看剧或者玩游戏 ,这也是一种价值观驱动的行为差异。选择运动的人会认为运动可以让人产生健康的体魄,宅在家里的人会认为安安静静的休息也是一种享受。


价值观没有绝对的标准,我们很难说张三的价值观比李四的价值观要更高尚、更正确。


当形成自我价值,知道自己要什么不要什么?可以达到对人对事“不困惑”!

 
 
文:吴翔
责任编辑:殷水
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