亲密关系为什么这么难?(2)

发布时间:2021-06-15 12评论 1780阅读
亲密关系为什么这么难?(2)-心理学文章-壹心理

01


在一次访谈(张德芬采访萨古鲁)中,谈及亲密关系时,萨古鲁曾引用了佛陀的话:


“与其与愚者同行,还不如自己独行。”


他说,“佛陀认为即便你想和别人同行,但只有比你弱的愚者才会选择与你做伴。


在后来的一些演讲中,他总是会强调,这是佛陀的话,不是他说的。事实上,萨古鲁对婚姻的看法是相当实用的,比起佛陀的直接,他还是相当的“折衷”的,他理解并且尊重人们的需要,一直在告诉人们,“婚姻只是一种有意识的选择。”


张德芬的问话,其实是在一个“修行”的背景下提出的。修行是什么呢?就是让自己变得圆满,发散出自身的佛性来。一个自身圆满的人,如湖水般宁静的存在,动静不移,自在喜乐,想来是不需要什么“人生伴侣”的。


但“修行”,其实不是所有人的选择。对于有些人来说,是被现实“打痛了”,才走到了修行的道路上来。那么,在某种程度上来说,其实婚姻,或者说亲密关系,也可以说是一种修行。


亲密关系为什么这么难?想要搞清楚这个问题,恐怕得分清楚“爱”和爱情。爱情不等于“爱”。


爱情是枚种子,只是开端。我们通常所说的那种爱实际是小我之爱,它更类似于激情。


“爱”取决于我们在多大程度上在自己之内找回这种“品质”。它是一种我们先天具足的状态,也就是上面提到的那种“圆满性”。


在爱里既没有牺牲,也没有奉献。在爱的状态下,牺牲、奉献这样的语意就都不成立。爱也不是交易,不是我为你做什么,你又为我做了什么。


保持在爱的状态里,这并不容易,尤其在一个人内在很匮乏的情况下。他原有的那些爱的品质,早已在残酷的成长过程中被诸多负面情感遮蔽了,恐惧、孤单、匮乏。他感觉没有被爱过,自然就难以去爱人。从心理学的视角来解释,就是他没有拥有过一个好的客体、好的容器。


普罗大众中,能充分发挥出自己内在爱的品质的,毕竟是少数。


大多数人还是会渴望寻觅充满激情和拯救的小我之爱,像刺激又上瘾的药。但是,药总会有者药效平平甚至失效的那一刻。


注意,这并不是说,小我之爱就是不好的,爱才是好的。好的亲密关系中,这两者往往是并存的,随着时间的增长,小我之爱的比重可能会越来越少。


当关系里只有小我之爱时,就会充满痛苦和冲突,两个人都在索取、指责,难以持久。



02


亲密关系是一场双人舞,是两个人的修行必定要经历梦幻期、权力斗争期才能逐渐稳定下来。


梦幻期是所有人想要的,但那仅仅是个开始。


你们会相互吸引一定有着非常确切的原因。比如,当关系败落,你可能会痛苦地发现,现在所经历的那种情绪,或情境,正是你之前曾反复经历的。你会发现的你的遭遇和痛苦是有个模式的,而你的伴侣总能让你经验它。


成长,面对你自己,治好未曾疗愈的深层创伤,这才是亲密关系的真正意义。


面对彼此的黑暗,拿彼此照镜子,互扔投射都是非常痛苦的。


这是一条双人的觉察之路。


如果其中一人总是采用拒绝的姿态、运用各种防御,这场双人舞可能无法跳长久。


如果其中一人总停留在对梦幻期的哀伤,不断地从对方身上找“药”,这趟旅程就没法好好走下去。


也就是说,这个关系不仅取决于你,也取决于你伴侣的意识发展水平。


当然,不排除那种“一个愿打,一个愿挨”的情况。


关系需要平衡。如若一直是其中一方过多付出,即使一个愿“打”一个愿“挨”,也不能说这是一段健康的关系:


愿打的也许最终因为愧疚而远离,愿挨的也许最终因为付出过多而心生怨念。这是可以维持下去的关系,但不是可以促进双方成长的关系。


那么,如果一个人面对关系里的问题,先去向内看自己,疗愈自己,另一个就一定会跟着改变吗?


不一定。


影响是会有的,但是对方不一定会转变,你们的关系也不一定进入良性的互动。


不是所有人都愿意向内看去触碰自己的痛苦,有很多人甘愿一直用自己“擅长”的模式(比如攻击),苛待身边的人或者被苛待,以免让自己面对内在那些更痛苦的部分。


03


影视、歌曲中充溢着各种与亲密关系有关的愿望、梦幻景象和悲剧,却没有学校真正在教导关于亲密关系的真相。


有没有想过,为什么原生家庭比较美满的人亲密关系通常会比较好?


没有这个觉察和反思,就会照样复制和上一辈类似的情景。一样的抱怨,一样的争吵模式,一样的局限性,甚至一样的对待孩子的方式。


起初,极力避免,甚至在挑选伴侣时极力选择相反的特质,慢慢却发现越过越像原生家庭模式。


你恐惧的那些内容从来不能完美逃避掉!这就像是一个命运的玩笑。


但其实,这是生命的自我完善动力。


在一个又一个轮回中,你所承接的家族的痛苦,被抛弃感、被背叛感、孤单、恐惧无意义感....这些深层的痛苦,需要被看见,被了解。冻结的能量需要融化、流动,这是灵魂的自我进化。


除非你去面对那些从来不愿面对的东西,在痛苦中成长,修复你的创伤。否则你不可能怀抱着梦幻期望一脚踏进一份高质量的亲密关系中。


傻白甜和霸道总裁,灰姑娘和王子的剧情之所以这么吸睛,大概是因为现实中太少。


毕竟,同频相吸。你吸引到的或者吸引你的人仍然会是照见你伤口的人。你的伤越少,对自己的了解越多,被触碰疼痛的概率就越小。


否则,梦幻泡泡破掉的时候,你剩下的只有疼痛和孤单。



文:王媄仪
责任编辑:殷水
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王媄仪

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