伴侣应该是自己真实情绪的承受者吗?

发布时间:2021-06-12 77评论 2823阅读
伴侣应该是自己真实情绪的承受者吗?-心理学文章-壹心理
文:晨曦大叔
来源:知乎(原文链接:https://www.zhihu.com/question/302561314/answer/1880424428


世界著名的家庭治疗大师萨提亚说过:在婚姻治疗中,处理好了伴侣的情绪,就是处理好了所有。


由此可见,伴侣间情绪的处理,对任何情感问题都至关重要。


伴侣应该传递、承担彼此真实的情绪吗?答案是要适度。


不是说不能完全承担,而是完全承担非常考验你们的能力。想要不破坏关系,适度承接就是最靠谱的方式。


怎么才能做到适度呢?要想知道怎么做,你得先知道,伴侣之间情绪承接,都有哪些方式,你们又属于哪一种方式,然后再对症下药,完善你们的模式。


根据伴侣间情绪的来往特点,伴侣的情绪处理模式,可以分为三大类型:外循环、内循环以及向下兼容单循环。


情绪外循环



丈夫把情绪传递给第三人(如咨询师、朋友),妻子也把情绪传递给第三人,互相之间尽可能不传递负面情绪,就叫外循环。


说一个很经典的段子。


韩庚主演的电影《前任》里面,孟云和夏露因为互相的前任,产生了信任危机。两个人大吵了一架,孟云差点对夏露动起手来。


后来,孟云说:我们的感情基础太差,还不了解对方,冷静一下。


这个时候,不管是孟云还是夏露,心中都憋着一股负面情绪。他们是怎么处理的呢?


夏露不小心在吵架前就接通了朴恩浩的电话,作为前任并且还有复合意愿,他立马赶过来安慰夏露。


孟云则开车去到了许久没去的“红颜知己”罗茜家里。


两个人都在第三人的陪伴下,慢慢的消化负面情绪,直至心情好些了,才回去面对彼此。


当他们重新联系时,心中的疑云并没有完全解开,但这不影响他们继续相处,甚至他们还因此走向了结婚。


如果你们处于情绪外循环,给你两个实操建议:


一是,能觉察到你们彼此的共情能力都不强。


如果没觉察,就是问题都没找到,解决问题又从何开始?


既然不强,就不要勉强,不妨把情绪交给别人去处理。


二是,学会允许彼此的“红灯区”。


这里的“红灯区”,就是指夫妻双方的“私人空间”。如果你们是外循环,那么能否对这块“红灯区”睁一只眼闭一只眼,相当重要。


当然,这里的“私人空间”,很有可能存在别的异性。


就像《前任》的情节:孟云回到家,看到朴恩浩睡在门外,守护着自己的女朋友,他拍了拍朴恩浩的肩膀,虽然百感交集,但也没有吵没有闹没有发脾气更没有抱怨什么。


夏露也没有问孟云昨晚去了哪里。


请不要耍这样的流氓:我不懂怎么消化你的情绪,但也不许你找别人消化。


这是一作到死的凶兆。


情绪内循环




这绝对是一对相濡以沫、彼此信任的“安全型夫妇”。


丈夫心情不好,跟妻子诉说;妻子心情不好,跟丈夫袒露。夫妻彼此同时承接对方的情绪,形成一个很好的“鸳鸯闭环”。


这让我想起我们一个学员的真实故事。


这位女学员叫小静。当她找到我的时候,丈夫正在跟他打冷战。无论她怎么电话轰炸,丈夫就是不接电话不理她。后来我了解了一下,主要是因为小静情绪化太严重了。


她的想法跟大家一样:想要丈夫来安抚自己的负面情绪,但是丈夫不愿意,也没这个能力。


后来,她找到我们咨询,洛九老师调整了她的情绪状态,特别是教会了她如何在合理诉说自己情绪的同时,反过来与丈夫共情。


就像往一个杯子倒水。如果你只倒一半,另一半还可以留给对方。


内循环的情绪处理,就是要平等、要平衡。


原本,丈夫感觉到被负面情绪快要淹死了,现在好了,腾出来了一半的空间,可以装自己的情绪,丈夫自然舒服多了。


丈夫的情绪,谁来负责承接呢?小静。


这让我想起了,小静找我们咨询后,跟丈夫的经典对话:


小静:老公,我是一个情绪化的人,你经常对我冷战,我现在才知道,你心里一定也不好受。
老公:嗯,当然了,我也没人可说啊。
小静:没关系,我以后会慢慢学好,怎么听你诉说。你哪天想对我说的时候,记得不要憋着,及时告诉我。
老公:哦。
(过了6个小时)
老公:感觉你变了。
小静:嗯嗯,感受到了你的不容易。
老公:其实吧我就是觉得你太倔了,每次要做什么就非要按你的来,完全不考虑我。有时候我在工作、应酬,你还要胡闹,我真的很烦。
小静:(一个抱抱的表情)
老公:(BLABLABLA……一说不停。)


达到情绪内循环的过程,就是慢慢成为灵魂伴侣的过程。


要想做到这点,给你以下建议:


1、好好修炼你们的共情能力。


说到这里,大家一定会问:我该怎么跟伴侣共情?有几个简单直接的方法,分享给你。


① 学会倾听。


倾听就是一种极强的关注。当对方感觉你在认真听他讲话,就已经被共情到了。


② 学会中立。


尽可能少一些绝对性的话语。肯定,一定,必然,没错。关注对方想表达的,而不是关注对方表达的对与错。


③ 学会复述。


不管对方说了什么,简单地同义句转换一下,他能感觉到你理解了他的意思。


④ 多问感觉。


如果伴侣情绪很低落,多问问:你感觉怎么样?你还好吗?你心情如何?


2、双方愿意接受彼此黑暗的一面。


所有的情绪,背后都是经历。


所有的负面情绪,都有暗无天日的背景。


要想承接伴侣的负面情绪,就要允许背后黑暗的经历。你要做好充分的心理准备。


如果你接受不了,那就想想自己吧!你自己那些不完美的一面,是否也想要别人去接纳?


将心比心,顾此及彼,就是情绪内循环最好的心法。


向下兼容单循环



丈夫吸收妻子的负面情绪,丈夫再把负面情绪传给第三人(例如咨询师,哥们),这就叫向下兼容单循环。


为什么叫“向下兼容”呢?因为很明显,丈夫可以承接妻子的情绪,丈夫的共情能力比妻子强。这时候就好像丈夫在保护着妻子,却不需要妻子的保护一样。


让妻子做一个被宠爱的小女人,这听上去是不是很浪漫呢?


这让我想起了我的一位男性来访者:小崔


小崔是一个985院校的博士,他家出生在农村,读书的时候为了出人头地,非常努力。小崔在他的学术研究上,也取得不错的成绩,很多人仰慕他的才华,包括不少女生。


然而,这些女生他都没有看上,却在北京的某个街头爱上了一个卖烧烤的小女生。这位女生高中都没毕业,当时和一个男生谈恋爱,家里不同意、年龄也不够,两个人就一块私奔了,后来来到北京卖烧烤,后来男生觉得女生负面情绪太强烈,把她抛弃了。


这个女生经历很坎坷,而且有很多不良嗜好,比如烟瘾很大,一天抽两包烟;作息也很不好,饮食也很不健康。最重要还是她的情绪化很严重。用小崔的话说:这个女生特别不爱惜自己。


但是呢,小崔遇到这个女生之后,就很有想要保护她的冲动。每次她负面情绪很大的时候,小崔都很耐心的陪着她、安慰她,又在她身边照顾她。在小崔的体贴呵护下,女生抽烟减少了,作息也规律了,心情也比往常好了很多。


可是,小崔吸收了那么多负面情绪,自己也有很多苦恼。再加上他读博士,面临毕业的压力、又要给女孩花钱,面临生存的压力,他自己的情绪无法对外排解。所以呢,他每周都会约一次我的咨询,每次两小时,专门讨论他跟这个女孩的事。


不管他受到了什么委屈,经过两小时的咨询后,压抑的情绪被排解出来了,就可以安心回到跟女孩的关系里,继续做女孩的大树了。


对于单循环模式的情绪处理,也有几点硬核建议:


1、如果对方来“向下兼容”你的情绪,一定要弥补给他其他付出。


有你也有我,才叫关系。这样的关系,也才是平等的。


他来哄你了,你开心了之后,做一顿饭,补偿他,礼尚往来,才会有下一次的“向下兼容”。


2、情绪不会无缘无故的消失。


情绪只能被压抑,不可能无故消失。


那一句,哪有什么岁月静好,只不过有人在替你负重前行,同样适用于伴侣间的情绪循环。


伴侣双方的情绪,要么被双方抚平,要么被别人抚平。


如果你真的搞不定,给他找一个心理咨询师吧!


不要想着冷静几天就好起来了,小心情绪积压到一个极点,爆炸到一发不可收拾。



任何事都讲求一个平衡,任何情都讲求一个适度。


这也是所有关系的唯一解决方案。适度就表示除了我,还有你。所以当你在关系里没法满足我的时候,我可以选择独自满足。 直到你准备好了让我依赖为止。这就是心理学家所倡导的健康的亲密关系:


适度依赖。它的重点不是依赖,是适度。

——END——


作者简介:我是晨曦,国家二级心理咨询师,情感咨询师,专注于情感领域,立志发现情感世界的各种真实规律。风格一语中的、言语犀利但有力量,一击就知道你得问题所在。本文章来源于:知乎(原文链接:https://www.zhihu.com/question/302561314/answer/1880424428

编辑:小鲸鱼 去冰多糖


原作者名: 晨曦大叔

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