内心充满恐惧的人,该如何疗愈自己?

发布时间:2021-06-10 94评论 1904阅读
内心充满恐惧的人,该如何疗愈自己?-心理学文章-壹心理

小呆(化名)是我的一位朋友,最近半年,她时不时地会向我倾诉她的苦恼,这些苦恼,大多数来源于她的恐惧。


渐渐地,我从她那里体会到一种感觉,我把这种感觉反馈给了她,我说:“你似乎很害怕会有人毁掉你”。


她说:“是的,我很害怕有人毁掉我,令我一无所有”。


但事实上,她所经历的事件,并没有那么可怕,只是有人对她做的事情产生了质疑。当质疑的声音来到她身边,她整个人仿佛要破碎掉了。


心理咨询的职业经验告诉我,当恐惧的反应大于事情本身时,就说明恐惧不只是来源于当下事件,而是来自于过往经历了。


这个时候,我就问她,是不是过去受过什么惊吓。


接着,我们就聊到了她内心深处的恐惧与受惊吓的体验。原来,一直以来,她都经受着恐惧的困扰,现实是,梦里也无法逃脱。


我们内心的恐惧


你是一个内心充满恐惧的人吗?如果是,我相信这篇文章会吸引你继续读下去。


在心理咨询当中,随时可见“恐惧”的身影。那些听上去无厘头的恐惧后反应,在每个鲜活的个体之中真实发生着。


比如:


  • 有人恐惧被伴侣抛弃;

  • 有人恐惧被他人拒绝;

  • 有人恐惧自己挣不到钱;

  • 有人恐惧死亡;

  • 有人则恐惧孤独的体验。


为了摆脱恐惧的感觉,人们四处寻找“救命稻草”。


  • 因为害怕和人相处,他整日足不出户。

  • 因为害怕被抛弃,他会时刻监控伴侣的行踪。

  • 因为害怕被人拒绝,他小心翼翼,对周围人各种巴结讨好。

  • 因为害怕孤独,他在聊天软件上寻找所谓的“灵魂伴侣”。


然而,可怕的是,他、她、他们,没有谁真正的从恐惧中“完好无损”地走出来。


与恐惧的对抗,紧紧抓住某些人和事不放,不仅没有令恐惧的人获得解脱,反而让他们更加伤痕累累,并因此叠加了更多恐惧的体验。


“怕什么,来什么。”


对恐惧者来说,简直就是家常便饭了。


人为什么会产生恐惧?


在大脑的边缘系统里有一个组织叫做杏仁核,它管理着人类的情绪和长时记忆,负面情绪就在这里编码。杏仁核又被称为身体的警报装置,当危险来临,杏仁核就会报警,让我们的身体产生战斗或逃跑的反应,从而能够更好的应对危险。


恐惧其实是一种情绪体验,也是我们身体里的报警反应之一。


你感到恐惧,是因为你觉得“危险来了”。


而危险来临,人本能的就会产生3种反应:


1. 逃跑

2. 战斗

3. 僵住


这3种反应,都是在帮助一个人更好的存活下来。


然而,我们内心的“恐惧”这个报警反应,是会产生误判的。


当它产生误判的时候,不仅不会保护你的安全,还有可能会产生毁灭性,也就是过激反应。


比如:


一个天天监控老公行踪的妻子,他的老公迟早有一天都会远离她。


一个到处寻找“灵魂伴侣”的人,虽然很快就谈恋爱了,却发现自己被人玩弄了感情。


一个害怕被别人揍一顿的人,先把别人揍了一顿。


当“恐惧”的感觉产生误判,它不仅不会保护你的安危,甚至还有可能会先把你送到危险之地。


当恐惧来临,

我们应该做些什么?


当恐惧的感觉升起,要如何做才能真正的保护自己,而不是将自己送往“危险之地”呢? 


答案是:你要先辨别危险的真实性。


对,是辨别危险的真实性,而不是恐惧的真实性。


因为恐惧是在你的内心里真实发生的,但危险的真实性却有待考证。你的恐惧,恰恰是因为你对危险产生了一个判断才冒出来的,而你对危险的判断,通常都来自于过往经验。


有句话说:“一朝被蛇咬,十年怕井绳”。


因为有过被蛇咬过的经历,会令一个人在看到一根像蛇一样的绳子时,都会感到心跳加速,恐怖不已。其实,不是绳子有多可怕,而是恐惧的感觉被再次唤醒了。


当你感到恐惧不已时,可以问自己一个问题:你这么恐惧,是因为现实真的有这么危险吗?还是因为过去的恐惧被勾起来了?


如果答案是现实真的很危险,那不要犹豫,你要做的第一件事,就是保护自己的人身安危。防卫,是我们在面临危险时应该做的第一件事儿。


如果答案是过去的恐惧被勾起来了,这个时候,你要做的是去“照看”过去的恐惧。


恐惧与渴望被照顾的自己


其实,我们每个人的内心里都会积压一些大大小小的恐惧。而每一个恐惧的体验背后,都藏着一个渴望被关怀,被照顾的自己。


当婴儿从母体里出生后,他来到了一个完全陌生的世界,此刻,内心的恐惧油然而生。因为他不知道,这个世界是欢迎他的吗?他更不知道他要如何活下去。


最初,婴儿是寄生于母亲的,很多婴儿出生后本能的就可以爬到母亲的乳头那吃奶。吃奶,吃的不只是生理上需要的食粮,更是精神上需要的联结感和安全感。


没有“母亲”,婴儿便无法存活。


为了活下来,婴儿要学习与适应子宫外的生存环境,在这个过程中,他会体验到许许多多的恐惧。


母亲的悉心照料,会令婴儿的许多恐惧自然获得消解。在心理学中,我们也常常把母亲形容成“容器”,这个容器,承载和容纳着婴儿的情绪与感受。


人人都渴望有个好母亲。


然而现实是,母亲有母亲的有限,母亲也有母亲的苦恼,母亲总会有照料不到孩子的地方,甚至还有一些母亲习惯吓唬孩子,成为孩子恐惧的源头。


这个时候,婴儿就需要独自去消化他的恐惧了,而那些他消化不了的恐惧,就会慢慢沉积下来,被个体携带着成长,等待着有朝一日,获得修复与照料。


谈及恐惧,我想说明一个自己的观点:恐惧并不等于胆小。


很多时候,人们把恐惧说成是胆小,我是不认同的。在我看来,没有人是胆小的,不同的是有的人真的经历过太多的恐惧。


所以,当你感到恐惧的时候,不必攻击自己说你怎么那么胆小。你不是胆小,你只是恐惧太多,太需要爱与照料了。


恐惧,渴望有一天被看见。如同婴儿,渴望被照料。看见,是回应渴望的开始。


然而,最可怕的是,我们对自己的感受的视而不见或者拒绝。


如何疗愈内心积压已久的恐惧?


小呆说,因为恐惧,当渴望的机会来临时,她的反应是一把把它推开。在我身边,还有无数个像小呆一样被“恐惧”困住的人。


在我看来,每一个被恐惧困住的人,都在等待着自己的温柔回眸。


这种感觉就好像,一个受过惊吓的孩子,在等待着妈妈的照抚。


一个孩子跌倒了,他的妈妈打了他一巴掌,并批评他怎么就不知道长点儿心。这个孩子从此就会害怕再跌倒,他害怕真的是摔着自己吗?并不是,他怕的是妈妈那一巴掌以及她那极具杀伤力的眼神。


可怕的事情,未必就是危险本身,而是你最亲最爱的人,在你脆弱无助时的冷嘲热讽,冷眼相看。


有些时候,我们自己也会成为那个对自己冷眼相看的人。


你干过这样的事儿吗?


在恐惧的时候,你对自己说:你怎么那么胆小?你好脆弱!你活该没人爱......


甚至还有人,会抽打自己。


然而,责骂、质疑,都不能使你变得更勇敢,它们只会削弱你的力量。


恐惧来临时,你需要的到底是什么?


我想绝对不是责骂,而是与之相反的声音。


在心理咨询中,有很多人问过我这个问题:我的内心有着太多太多的恐惧,我要如何疗愈自己呢?


我的答案是,去回看和照料那个恐惧无比、瑟瑟发抖的自己。


花一些时间,好好看看他,好好感受他。


然后,你可以与他对话。


你可以对他说:亲爱的,我看见你了。我知道此时此刻,你一定无比恐惧。


你可以对他说:很抱歉,我以前总是对你视而不见。


你可以对他说:谢谢你,我的恐惧,谢谢你,护我前生周全。


你也可以对他说:我爱你,无论你是脆弱还是有力量,我都接纳你是我的一部分。


你也可以倾听他,他那么恐惧,也一定会有很多话,想要表达。


写在最后


恐惧,最恐惧的不是他人的欺压和掠夺,而是我们对自己的杀戮。


来自外在的威胁,我们尚且有可逃之处,本能的就会做出防卫。但来自内在的杀戮,常常在不知觉中发生,防不胜防。


在恐惧时,我们总渴望有人帮我们解决恐惧,却忘了,能拯救自己的人,只有自己。


但愿你在恐惧时,先不要逃离自己;


但愿你在恐惧时能够停下来,好好看看自己。


然后问问自己:此刻,你最需要被自己怎样照料?



文:从朋朋(二级心理咨询师,情感万事屋特邀咨询师,一个走向现实的理想主义者,专职从事心理咨询工作,擅长情绪问题咨询、婚姻关系咨询、个人成长咨询。)
责任编辑:殷水
0

回复

内心充满恐惧的人,该如何疗愈自己?-心理学文章-壹心理

从朋朋

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

从朋朋一条私信

取消

问题反馈