答疑馆 | 男人外遇成瘾,是心理疾病吗?能治疗好吗?

发布时间:2021-06-09 3评论 1485阅读
答疑馆 | 男人外遇成瘾,是心理疾病吗?能治疗好吗?-心理学文章-壹心理



我父亲年轻时,就爱偷偷在外面和女性瞎搞。我妈因此很受伤很痛苦。但一直没有离婚,我妈心软。除了我爸这个大缺点,家庭其他方面都和谐。我爸看到我妈多年来的心软,似乎更有恃无恐。
每次发现他有外遇,对我妈都是很大的打击。我爸说不想离婚,离婚就是要他去死。却一再忍不住在外面搞外遇。作为子女当然也愿意父母和睦。我想劝我爸做心理咨询,不知道有用吗?



漂亮的白鹤:不忘初心、方得始终!

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你好:


父亲多年外遇成瘾,母亲伤心痛苦,三口之家感情并没有因此破裂,也不想因此让对方身败名裂。但父亲似乎从未觉得这样是错的,至少给家人带来伤害是不对的。你希望爸爸做心理咨询,但不知道是否有用。我们一起来分析一下,希望对你有帮助。


分析了解问题:


1、你父亲年轻时,就爱偷偷在外面和女性瞎搞。你妈因此很受伤很痛苦。但一直没有离婚,你妈心软。除了你爸这个大缺点,家庭其他方面都和谐。你爸看到你妈多年来的心软,似乎更有恃无恐。


我国的婚姻法是规定一夫一妻制的,你爸爸是中华人民共和国的公民,他一定知道这个事情。但是他以你妈妈心软为【软肋】有恃无恐,其实是欺负妈妈的。当然,你的妈妈也是【性格使然】,惯就了你爸爸的这个“缺点”


2、每次发现他有外遇,对你妈都是很大的打击。你爸说不想离婚,离婚就是要他去死。你和你妈才是他的亲人。他在外面都是假的。那种感觉,好像外遇有瘾,是个嗜好,明知不对,却忍不住在外面搞外遇。


婚姻中,没有人希望自己的另一半用“外遇”的方式伤害自己,想必你妈妈这么多年一定很不容易。你爸爸自然不想离婚的呀,因为这样他是可以家里家外都【拥有】,他早已经掌握了你妈妈的命脉了——就是不忍心跟他离婚呗。


试想一下,如果真的是亲人,又如何忍心伤害亲人呢?“瘾”是养出来的,能养就能改,当然已经成瘾,就需要花费点时间去处理了。这个时候光心软是害他,因为他已经没有能力主动做改变了。家人的配合还是有希望的。


另外还有一件事,你爸爸和你爷爷奶奶的关系如何,他们的相处模式如何?在你妈妈面前你的父亲可像个【孩子】,特别大少爷式的那种孩子,就是没事惹个事,反正有人能摆平。所以我会思考他在原生家庭的行为模式,或许跟这个有关联。


3、外遇的女人,无一例外,都是图钱。你爸给钱,她们就陪着我爸玩,陪上床。你爸也说,她们也跟着别的男人,不止你爸一个。


他是很清楚那些女人的目的,而他也很清楚自己的目的,所以,他把这些当成是【游戏】。但是他没思考你妈妈的感受,这个糟糠之妻可是陪他风雨的人啊!他自己心里也知道你妈妈的好,但是他更贪心那些女人带来的新鲜。


或许说他找女人,不如说他在找【玩具】。在他心里那些人是工具,而不是人,所以他说不爱那些人,只爱你和妈妈到是真话。但是依然会伤害到你的妈妈,因为你妈妈是需要感情的。


4、现在你爸都60岁退休了,我们又一次发现他在外面有情人。你妈气得要把小三和你爸告上法庭,追回金钱损失,再离婚。但你们三口似乎都不想看到夫妻反目成仇,你爸身败名裂,家庭分崩离析的不幸结果。所以你妈又下不了狠心了。


你爸爸或许从始至终都不认为他是错了,这个就很可怕,一个人不认为自己错,但却做着很多伤害别人的事情,【伤害别人】难道不是错吗?


你妈妈可怜啊!但也有可气之处啊!如果真的累了倦了,何必为了一个总是伤害自己的男人和一堆不知名的小三们劳心伤神呢?你爸爸如果顾念他们之间的一丝情意,怎会一次次的伤爱你的妈妈呢?


不用反目成仇,但可以【划清界限】,你们的优柔寡断就是纵容父亲一次又一次伤害妈妈的原因。你如果真的爱惜妈妈,不是帮助她要不要告你爸和小三的问题,而是不允许任何人再欺负你妈妈了,包括你爸爸。最好的办法就是——拉开距离


5、如果离婚,你妈也放不下心里的怨气。你爸也不会比现在幸福。你作为子女当然也愿意父母和睦。你想劝你爸做心理咨询,不知道有用吗?


现在要做心理咨询的不是你爸爸,而是你妈妈。她已经掉进了与你爸【缠结】的漩涡里了。父母的和睦绝不是哪一方的【委曲求全】,如果你妈妈不愿意放下,她心中有恨,如何光明、如何幸福呢?


你爸爸就想这样做,心理咨询要尊重当事人的想法,也就是说你叫不醒一个【装睡的人】除非他自己想醒过来,做不到的话我们可以一起努力。


最后,我想对你说,父母的关系,不是儿女可以左右的,他们的婚姻模式,有他们个人的性格原因造成的,也不是你可以左右的,作为儿女除了在他们需要的时候帮忙,再就是尊重了。


结束语:

祝你一家幸福快乐!祝福他们放过自己、也放过彼此!



王媄仪:沉默是鲸,良言是姜。

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题主您好,我很支持您给父亲的建议。

做心理治疗应该是非常有帮助的。但是从您母亲的角度来感受,她的创伤、愤怒乃至绝望是非常深的。所以,如果您希望仍然能够维持三口之家的和谐,我想不仅需要父亲做个人心理治疗,还需要夫妻双方做家庭治疗,乃至您也加入。

从您的描述里,可以看到父亲是对自己的“需要”很清楚的。他有情感的需要,也有性或者激情的需要。

婚姻有一个三角理论,激情—承诺—感情。看起来您父亲是非常有障碍把激情或者性的需要从家庭生活中获得的,而此外,他似乎也并不是很明确婚姻的“承诺”意味着什么。

所以,从某种视角来看,父亲是没有长大的孩子,他“选择”不去长大,也因此不用去承受自己的选择和带来的责任。(他不能理解选择也意味着受限,同时不能承受因为选择婚姻而必须遵守的“承诺”责任)

那您父亲也许在和他的母亲,也就是您的奶奶的关系中是有一些问题的。也许他有一位过分粘稠的亲子关系,他妈妈对他过度的依恋和控制。没有做好成功的客体分离,那那种不够健康独立的关系模式的确是会转嫁到婚姻中来的。如果用精神分析流派的理论来说,这是和他童年期的“俄期”发展水平相关的,他如果没有成功渡过这个时期的“阉割焦虑”,对女性就会发展出不健康的亲密关系。

当女性越有“贤妻良母”的特质,妻子的属性也会越来越在男性眼中被抹杀,变成“母性”。和母亲发生性行为是乱伦的,因此他宁愿花钱出去找人以满足性方面的需要。激情是和性行为相互绑定的。

那您的母亲的纵容(心软)也的确看起来像是一个“不论孩子做错什么都永远会包容”的母亲。所以,既然父亲的行为持续多年,那么这的确是您母亲和他共谋的结果。

所以他的个人治疗加上夫妻治疗或者家庭治疗是必要的。

我是媄仪,心理咨询师,身心灵疗愈者。 



xinli_6967:热心小可爱

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亲爱的抱抱你,非常孝顺懂事的孩子,为你点赞?

大凡与瘾有关联的行为都离不了心理问题,如赌瘾、烟瘾、游戏瘾、酒瘾、外遇瘾劈腿瘾、暴力瘾、购物瘾、花钱瘾、甚至还有拾荒瘾等等都属于行为失控的状态。

最近媒体接二连三报道一位上海中年大妈,她坐拥沪上百万以上的N套房产,与老公月入2万,却偏偏爱上了拾拉圾,整座房子里面装满了各种各样的垃圾从而造成臭味熏天、蚊蝇滋生而扰乱周围邻居被告上法庭,

她坦然面对前来调节的法官说:我就爱好捡垃圾,这件事令人愉快,每当家中垃圾成山,我有一种满足感,因为垃圾可以换钱,我在赚钱,一天有时还会得到一两百块。比起那些只会花钱不会挣钱的人我感觉自己要比她们强多了。

她已经完全脱贫了,根本不需要靠拣垃圾维持生活也绰绰有余,但她的内心深处却仍不满足于现状,感觉人生攒钱才是真正的乐趣与幸福,套用李白大诗人的话:何以解忧,唯有拾荒。

其实这位大妈脑子并没坏特,当她面对法官时,从容应对,也真诚表示愿意悔过,不再往家中搬运垃圾并写下保证书。但她对邻居们的态度却很不屑,我捡垃圾管你们啥事?为什么要投诉我,是眼红别人挣钱吗?

所以,这位大妈眼里就只有钱,内心充满了挣钱的欲望,这就是一种心理偏差,即认知能力不足,她的认知很狭隘,没有深度、广度与高度。

一个认知狭隘的人只看眼前的一画三分地,只顾及自己的个人感受而不顾别人,她的幸福感源于金钱的小满足反而失去了生活的大满足。

最起码的正常家居生活总要过得适意舒服些吧,而她的家却充满臭哄哄垃圾,堆积如山,严重影响自己与老伴的生活状态甚至都影响着邻居们,她如此攒钱能攒到幸福感吗?

还不如一夜回到解放前,像流浪汉三毛一样的生活岂不更自由自在?狭窄的认知使她在如今高科技现代化的社会里却无法过上好日子。

人心的贪婪与封闭是造成她认知偏差关键要素。

你父亲行为与这位大妈犯的错误相似,为什么这么说?表面看来你的父亲并不缺爱,母亲和儿女们都很爱他,但他总不满足,内心深处渴望得到更多的爱,虽然他明白那些和他打情骂俏甚至上床的女人并非出于真爱,而是图钱?图快乐?图感觉?

但他依然走不出这种怪圈,在这怪圈中他仿佛得到了生理满足与心理满足,但实则却是在不断摧毁他的身体与心理,像是中了邪一样,身心俱被俘虏了。

这心魔源于他的贪婪,贪是因为潜意识里的不满足,潜意识里无法完全接纳自己,真正爱自己,欣赏自己,肯定自我。

一个缺乏爱与包容、信任感、自尊心的人是內里空虚寂寞无聊无助的人,他极其需要在外面声色犬马中寻求安慰刺激满足来弥补这个爱的空洞。

长此以往,你父亲有点破罐子破摔的味道,因为他犯了一次错误,使他下一次犯错心理成本变得越来越小,到后来,他就麻木了,根本认识不到自己的错,一而再而三地进入怪圈成为一种瘾。

现实生活中很多人都有爱的空洞,那些行为上瘾的都是变相地寻求爱与满足、爱与信任、爱与接纳、爱与自尊、爱与认同等,认知狭窄跌入陷阱牢宠里而越陷越深。

如果想要挽救你的父亲,最好的办法就是家人包括你母亲在内都需要无条件地爱他、关注他、接纳他、尊重他、认可他优秀的一面,而不是打击、责备、排斥或痛恨。

因此,做为儿女首先要先调整你母亲的心态,她是挽救你父亲的关键人物,其次要让父亲积极面对自己的问题,坦然接受心理咨询,并鼓励他把热情投入到工作中去,体验工作、学习、兴趣爱好和生活中的小确幸带来的美好感受,不是只有男女欢爱才是唯一取乐的方法途径,世上还有许许多多的感受比如夫妻之情、亲子之情、父母之情、朋友之情等等都需要我们用心去体验,逐步提高自身认知能力,拓宽认知,加深认知,从而获得人生真实的幸福与完整的爱。 



莫小凡(猴面包凡):(=^¨^=) 心里的话,有人听就是温暖。

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个人认为所谓的外遇成瘾并不是心理疾病,而是他知道家庭承受的底线在哪里,所以每一次才会有恃无恐。

就像是题主提到的,父亲除了有外遇之外,其他方面做得都很好,而家人为了家庭幸福和完整,很多时候选择了打碎牙往肚里吞,慢慢的父亲知道家人会有怨言,但是不会真的有离婚的举动,因此他才会这么肆无忌惮。

说的不好听一点,家里红旗不倒,外面彩旗飘飘确实是很多男人都想拥有的生活,只是由于道德和家庭以及各方面的束缚,使得很多人懂得克制内心的欲望。

如果说父亲第一次出轨的时候,就可以让他尝到苦头,那么很多事情并不会像现在这个样子发展下去,只是母亲每一次都会被他的表演折服,选择了原谅。


其实控制对方的出轨的方式有很多,比如大家都知道父亲的外遇只是为了性,并不是为了情,所以支撑他外出的支柱就是钱,要是可以控制好金钱的来源,那么他也没有太多挥霍的资本。


其次就是出轨的代价,如果只是不痛不痒的打骂,或者声泪俱下的表演就可以获得家人的谅解,那么在他的心理就会形成这样的误解:我和家人才是真正的爱,和他人只是为了性。

因为自己爱的还是自己的家人,却控制不了身体的欲望,所以有些时候不得不通过外遇来发泄,自己的内心还是爱家人的,虽然会给他们带来伤害,不过他们已经慢慢的接受了这种方式,所以自己的出轨是可以被理解的。

既然出轨不会破坏原有的家庭,也可以满足自己的私欲,甚至有的时候还是自己的谈资,而付出的结果只是家人的抱怨和自己的道歉,那么一切都是值得的。

为何有的人不敢出轨,或者会守住底线呢?因为他们知道出轨的代价是自己不能承受的。

就好比犯罪一样,世界上有很多暴利的行业,都是游走在法律的边缘,为何人们明知道危险还是会铤而走险呢?因为他们只想当下,不会估计以后。

之所以走到目前这一步,不单单是父亲一个人的问题,母亲的包容也是父亲敢于外遇的一种外因,因此想要解决问题需要先找到各自可以承受的底线,找到相应的惩处措施,让父亲明白哪些可以做哪些不可以做。

不然事情依旧会像之前一样,走入一个大家不能理解却又不得不接受的怪圈。

我是小凡,世界和我爱着你。 



shelley职业教练:2星优质答主


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你好题主,看到你提的问题,会突然有种如鲠在喉的感觉。一方面难以想象这是怎样的家庭氛围下成长起来的你?你需要承受多少父母这种状态的撕扯而不被卷入其中;另一方面也能看得出即便是多年之后的此刻,你仍无法抽身需要替妈妈的不幸充当拯救爸爸的那个人。这种纠缠得多撕扯一个人的内心……

你提问:爸爸是不是有问题需要进行心理咨询?


回答这个问题需要从当事人和家属两个角度来看。心理咨询有一个咨询原则:谁觉得有问题谁接受咨询。


从这个角度来说,如果爸爸不觉得自己有问题让他主动意识到或接受咨询是很难的。从家属的角度来看,把所有出轨都理解成某一个人的问题,在家庭治疗的角度是有偏颇的。家庭系统角度来看,婚姻中一方的出轨,只是夫妻矛盾显性呈现的一种方式,不面对和处理双方对于婚姻的冲突很难从本质上解决问题。出轨,从心理学意义上解释是属于夫妻回避关系已经出现裂痕的共谋现象。如果你对父母真的具有很大的影响力,他们接受夫妻治疗会更有帮助。

另:好奇为何不是妈妈或者爸爸寻求专业的帮助,而是你,一个孩子发出不想家庭破裂的“求救信号”?


这个也是你可以和咨询师探讨的点。父母夫妻关系很糟糕,孩子很少能全身而退,无意识中就会同情“弱的”那一方来替代强的一方安抚或保护她/他,这是子女和父母无法良好分化的常见状况。


这样解释不是简单地理解为:父母的事情还给父母自己去处理,你只是他们的孩子,而是需要准确的理解,是否这样的成长环境让你对婚姻或两性关系产生了太多的影响。


如果自己真的已不相信男人,或不相信婚姻会有幸福,或不相信承诺,认为那就是一些文字游戏……,这些都是可以和你信任的咨询师沟通的方面。


除了帮助爸妈,你也同样可以为自己做些事情,让自己可以从父母婚姻的影响下走出来,学习另外不同的两性相处、彼此信任、相互忠诚、面对冲突的能力。

让自己那颗已经被撕扯多年的心静下来,先从自己开始,当你真的具有内心的力量时,你会重新审视父母的婚姻和这个家庭的状态,也能更好的帮助父母。



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