答疑馆 | 上司想进一步发展,双方都有家庭,怎么办?

发布时间:2021-06-02 2评论 1509阅读
答疑馆 | 上司想进一步发展,双方都有家庭,怎么办?-心理学文章-壹心理
by 壹心理优秀答主们


我与上司年龄相仿,都有家庭,孩子尚小。我很钦佩上司的能力,在工作上我也给过上司很大的支持。他对我有好感,很感谢我对他的支持,希望有进一步发展(婚外情)。但他要负家庭的责任,不会离婚。上司觉得既然我们互相喜欢,在一起也没什么。

我对他有好感,但我还是珍惜家庭,能够坚守底线,也担心这种关系发展下去会失控,波及到家庭的稳定,对孩子不好,所以还是想克制,但又不想失去和这位上司并肩作战的机会。
接下来我该怎么处理呢?怎么和上司说,怎么做呢?


冼一丹EFT/婚恋情感:EFT情绪释放师

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对于你这段危机四伏的信息描述,简单说下我工作中遇到像你这样情况的姐妹,可能涉及一些婚恋观和你认为的不同,希望不要介意,也希望对你有所启发。


先说你的信息体现出来的几个常识:

1、婚外情,小三

很不幸,不管你们现在发展到什么程度,哪怕只是有语言上的暧昧,也是属于婚内精神出轨,从法律意义上来讲,你是女小三,他是男小三。按照目前最新的民典法,原配有权追加你们的责任。假如,只是假如,就像你说的,“也担心这种关系发展下去会失控”,“波及到家庭的稳定,对孩子不好”,最坏的结果就是万一你怀孕,可能造成重婚罪的风险。对孩子的伤害,不必担心,已经产生而且深远。


2、分析下这个男人的心理

“我上司觉得既然互相喜欢,在一起也没什么。”从你平淡的语气来看,你对于他的这种想法基本上不排斥,或许也认同,甚至有点蠢蠢欲动。


而实际上,男人可以这样肆无忌惮表达对你的短择(备胎、暧昧对象、玩一玩、一夜情等),而没有激发你的不适和谴责,就想很多传统女性一样,你同样存在自我价值感低的情况。


“他的妻子和我的老公对我们很忙的工作以及巨大的压力不能理解”是你们这类婚内出轨人群最常见的理由和借口,这样就可以把出轨责任甩锅给原配,这种游戏人生的态度,或许可以短暂带来快乐,同时也预示着,你们各自的婚姻已经危机四伏,再进一步下去,你有没意识到了呢?目前你们之间的情况很危险,如果不好好处理,感情肯定会进一步破裂恶化的。但显然你没有足够的危机感,不知道是不怕离婚呢还是对这段婚姻已经放弃不想经营?侥幸心理,只会让你和原配渐行渐远。人无远虑必有近忧。


3、你的心理

“所以还是想克制,但又不想失去和这位上司并肩作战的机会。”表面上说是想克制,但心已经被撩动,不过是既想当又想立牌坊。如果真的认为会有伤害,就不会犹豫不决而是会果断拒绝。


不知道你对于职场性骚扰了解多少?如果说不和上司有一腿就会失去某些工作机会,抱歉,这可能不是你们所谓的”彼此喜欢“,而是上司对你的裹挟和骚扰。因此,你是否能辨别渣男,懂得异性思维和男人心理呢?显然是定力不够。


在这场偷情游戏中,你的上司站高位,情商比你高,有话语权,而你被动、懵懂,情窦初开?假如想清楚可能发生的道德、尊严、风险等带来的损失和成本,也有勇气承担一切后果,你有权利选择这份”感情“,毕竟每个人都有”爱“的权利。


否则,不看好你的战斗和驾驭男人的能力,只会偷鸡不成蚀把米。



池玉:聚焦「爱」的能力学习,谈爱己论爱人。

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看到你的故事真的百感交集。你遇到一个有好感的人理应为你高兴,可对方是已婚人士又替你遗憾,更多的是担心你越陷越深,担心你会伤害了爱你的家人。

不过,你能来到壹心理我又很高兴,因为你意识到了这是一个问题,只是目前的你有点迷途小羔羊,希望有人给你指路。给你点赞。

基于你的描述,我梳理了5个问题:

1、你们彼此有好感
2、你们彼此的伴侣不理解你们的工作压力
3、上司认为喜欢就该一起
4、你希望坚守家庭克制欲望,但又不想失去一个好战友
5、应该如何跟他沟通结束这段不伦关系

【针对问题一】

不知道你怎么定义你们之间的这种好感(喜欢)呢?
你又怎么看待目前你与丈夫之间的情感呢?
你认为你与上司之间的喜欢能维持多久呢?
如果撇除家庭琐碎的牵绊,或者你与丈夫同心协力创造新体验,你与丈夫之间能重燃爱火吗?

对此,我建议你阅读一下加拿大心理学家克里斯多福·孟的《亲密关系》,他把亲密关系分成了月晕、幻灭、内省和启示四个阶段。

1、月晕阶段:可以理解为从认识到热恋期间,这一阶段会带滤镜看待对方和关系,往往缺乏了解和理性,被吸引通常是因为对方满足自己情绪上的需求。直白点说,这一阶段的我们喜欢的不是真实的对方,而是我们想象中的或者说是被美化了的对方。

2、幻灭阶段:这个一般是磨合期,是热恋过后走向了解矛盾频发的开始。这个阶段彼此光环褪去,开始用理性看待对方,不少情侣开始在这阶段因为矛盾“及时止损”。

3、内省阶段:这是一段关系最黑暗的时期,很多人在这阶段选择放弃和离开,或者兜兜转转回到幻灭阶段不断吵闹形成死循环,熬过这阶段的情侣算是真正了解对方,开启真正的幸福之路。

4、启示阶段:突破前面三关,进入这个阶段的人是真正爱对方的开始,因为这阶段的人是用「给予」去爱一个人,而不是为满足自己需求而努力,不会因为权力斗争跟对方争得头破血流。

你与上司可能还处于月晕阶段,会不自觉放大对方优点轻视缺点,对比之下,跟丈夫关系早就过了月晕阶段,但是你们又没进入到启示阶段,所以也许目前的你看到的更多的是丈夫的缺点而忽略了他的很多优点。当你聚焦于对丈夫有不满而对上司有倾慕欣赏,你的心理能量会外泄,越是聚焦上司,你会越认为丈夫问题多多。正所谓,没有对比就没有伤害。

另外,沿用斯腾伯格的『爱情三角理论』来分析,他认为完美爱情由「激情、亲密、承诺」三要素构成。你与上司之间有激情可能还有亲密,但缺乏承诺,这是一种浪漫式爱情,实际上是一种类爱情,并非真正意义上的爱情。你与丈夫之间可能缺乏了激情,你需要做的是与对方创造新体验。正所谓,激情就是跟同一个人去体验新事物,而非换人去重复体验旧事物。

【针对问题二】

伴侣不理解压力,有没想过你们的沟通可能存在一些问题?试试看用非暴力沟通四要素。

1、观察(他指责你不理解你的压力)
2、感受(你因此感到悲伤、愤怒)
3、需要(你想要得到体谅、分忧)
4、请求(表达你的所看、感受、需要)

另外,建议你了解一下『萨提亚的冰山理论』,日常沟通中很多人是停留在彼此的「行为」上,而非触及对方行为背后的「感受、观点、期待、渴望等」,所以彼此容易冲突无法达到有效沟通,也就提不上去探索了解对方需求,关系也就出现问题。你有没了解过丈夫为什么无法理解你的压力?在他抱怨的背后他有着怎样的心理需求呢?这都需要你耐性去沟通了解的哦。

【针对问题三】

不知道你有没有看过电影《廊桥遗梦》呢?电影女主同样有家室,出于坚守家庭选择放弃了那个深爱的他。

用『弗洛伊德的人格理论』来看,电影女主是用「超我」管理了「本我」,也就是说她用道德原则克制了追逐快乐的本能。你上司认为喜欢就在一起,他不认为这不妥,说明他的「超我」是缺位的。

你能来到壹心理求助,你真的很棒,我看到了你想要克制的一面,这说明你心底是认为你们这样的关系是不妥的,你的「超我」在制约你在唤醒你的理智。那么,你会不会认为他的“互相喜欢就在一起并没什么”这种振振有词恰恰是对他家人的肆虐伤害,你是否担心有一天你放弃他放弃这段关系,超我缺位的他也会同样伤害你呢?

【针对问题四】

遇到一个好队友并肩作战,你在职场上会更容易顺风顺水,这确实是一大幸事,我能理解你的不舍失去。对此,你需要综合评估你的职业能力和跳槽希望,以及你对这段关系的处理能力。如果你处理恰当,你大可不必离职。如果你认为无力妥善解决,也不可能跟他有将来,建议你权衡做决定,也许离开公司是最好的选择。
另外,我希望你思考三个问题:

1、你的不想失去并肩作战机会,仅仅是想要一个好战友,还是不想失去他呢?
2、换一个公司,以你的能力有没可能再遇到一个好战友呢?
3、你心目中的工作合拍有没其中一个可能是因为双方带入私人情感处理工作?

【针对问题五】

处理很大程度上就是沟通问题,参考上面说的非暴力沟通,如果沟通失败对方纠缠,建议你尽早离开。

最后,跳出心理学层面从现实角度来分析,很多已婚男士他们需要一个理由去粉饰这种不当行为,包括但不限于妻子任性不谅解(抹黑妻子),对于第三者更多也是图个新鲜感,建议你及时回头哦。 



疗愈行者:与其了解别人的需求,不如认知自我的优势帮到身边周遭。

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上司对我有好感想进一步发展,双方都有家庭,表面上看是很多办公室恋情滋生的条件因素,实际上还是因为工作交集和日久生情的缘故而导致的,如果仅仅是好感是可以理解,但如果从道德制高点和家庭伦理道德的角度来看,毕竟都是已婚的状态孩子尚小,似乎有悖于情理。且不说自己是女性,上司是男性,年龄相仿,双方都有家庭有孩子,也都不是理由和借口,关键还是要看是不是对家庭有担当和责任,有人说女人是从感性出发的,理性结束的;而男人是从理性出发的,感性结束的,男人是靠激情,靠好感,对女人产生感觉的,是下半身思考的动物,玩累了自然就会回归家庭,反倒女人一旦出轨或者外遇成功,那是铁了心都要跟定这个让她着迷的男人,就你提出这个情况而言,代价和成本可想而知,未婚或者离婚是不存在不必要的情况除外,你们现在的状态都是属于擦枪走火的阶段,或许是因为难言之隐的缘故,不太方面在情况中说明,但是可以隐隐的感觉到已经有过亲密的举动(不一定是发生关系)而产生的彼此身体感觉上的好感,进一步要找到很多说服自己的理由来接受这段事实。


比如自己钦佩上司的能力,自己工作能力虽然也很强,在工作上自己也给过上司很大的支持。他对自己有好感,也很感谢自己对他的支持,希望有进一步发展(婚外情)。这个男人值不值得你去真心对待或许还是一个未知数,目前还不能预见,不说他也有家庭有孩子,还是要负家庭的责任,不会离婚。但我们都是夫妻关系一般,他的妻子和自己的老公对我们很忙的工作以及巨大的压力不能理解。自己上司觉得既然互相喜欢,在一起也没什么


但是一旦决定了后悔都来不及,这里的来不及并不是对方会因为你而离婚,反倒会因为这样的事情把你逼到绝境,有时候生活就是这样,男人外遇是把持不住,女人外遇就是道德问题,且不说你们感情好不好合不合,只要找到非老公之外的男人,能在你感情失落期间送来嘘寒问暖,外加能力上佳,女人就会成为爱情的俘虏,也不用说这个男人能不能给你未来,我们考虑的只有当下,也正是因为当下会让我们心智迷失,如果上司真正的喜欢一定不是暗示,或许也不见得一定会等到你的到来,依照他的条件有年轻的、未婚的姑娘不考虑,为什么要偏偏考虑有家庭有孩子的已婚女人呢,这个问题需要我们好好思考,凡事都是经不起推敲,很大程度上就是可以不用负太多责任,深层次的原因:你们都是已婚孩子小,即使发现事实对方的配偶大多数也会考虑到当下客观实际情况去隐忍,并不会大动干戈去把事情闹大,反倒让你们这个地下情可以肆无忌惮的发展下去,再不济在一起呆腻了就索性分开,家庭婚姻还完整,只是在一段时间内寻求了激情的刺激,有时候偷着比拥有的更享受就是这个道理,这一点男人尤其会有得了便宜的感觉。


我们再来说说,自己也对他有好感,但自己还是珍惜家庭的这件事情,虽然能够坚守底线,也担心这种关系发展下去会失控,波及到家庭的稳定,对孩子不好,所以还是想克制,但又不想失去和这位上司并肩作战的机会。同事就是同事,永远不能和伴侣相提并论,况且你们一点角色身份关系转化,并不见得会对你们的工作有多大帮助,反倒会因为彼此的“坦诚相见”失去对对方当初好奇的感觉,留下的都是普通情侣之间的一地鸡毛,或者说性格缺点脾气等客观因素,我们不说退后一步的家庭责任,往前一步看看,你的上司可以为你离婚?显然不太现实,要看我们自己是不是对方真正爱的,不说靠几句甜言蜜语,而是行动和付出,这点我不用多说,好比他有可能净身出户,还要负担之前孩子的抚养费,那么你是不是也是过错方,你们重新白手起家的打造属于你们两个人的小世界,你认为是浪漫,对于他来讲是不是得不偿失,这就是为什么说年轻未婚的不考虑,为什么要考虑自己的原因。


如果离婚不成功,你们两个人之间二选一,结局有个人一定不能在原来单位呆下来,如果离婚成功,你的孩子谁来带,你带上司愿不愿意接受,你不带法律上允不允许,这都是现实问题,还有未来抚养费用的问题,估计这都不是可以长远去思考的,这都是需要你们坐下来好好谈谈,而不是脑子一热两个人激情就可以简单解决了的。发生关系很简单,发生前要想清楚为什么,发生后向明白各自需要担负的责任,恐怕就不容易那么简单草率的面对了,当然也可能这些都不存在,上司就是单纯的接受你的一切,愿意为你们的行为买单,那你还要看是口头支票还是真心实意,除了离婚外最好的考验就是给你名分,接下来不管你自己怎么处理,实际上损失最大的还是你自己,只不过当局者迷,旁观者清。


我们最后说说你们双方的配偶,所有的爱情结合最后都是亲情,你能保证上司抱得美人归后就不会有其他的想法,有时候男人的外遇只有0次和无数次,有过一次就会想着N 1次,或许我们不愿意接受,也或许上司不是那样的人,首先我们对自己伴侣的不忠诚,其次是对家庭和孩子的愧疚,最后我们有可能会落一个满盘皆输的局面,正是因为我们自己感情不和,我们才想着从外界寻求帮助,凡事找外因,十年都是一个样子,所有问题都是对方的,难道我们自己就可以摘的很干净嘛,凡事找内因,每天都是新的样子,我们往往把自己的问题归结于客观和别人造成的,一旦遇到了理解我们和知心我们的人就会奋不顾身的扑上去,难道别人真的是帮助我们,不是闯进我们的生活教会我们一些道理转身就走吗,这点细思极恐还是需要想想的。结合你的情况给到你几个建议:


坐下来好好谈谈,谈谈未来他的角色,你希望的样子。有问题不可怕,可怕的是两个人不敢勇于面对,尤其不是男欢女爱那么简单,也不是过家家想过过,不想过就不过,这点很重要。




调整你的心态,你珍惜感情,就要为这些做好付出很大代价的准备,凡事还是站在全局,考虑多方因素,上司是真的爱还是说说那么简单,如果爱请深爱,那是一种责任担当,不是简单的问候和激情。




你最担心的事情无非是家庭关系,但是我们都没有为此而去改变自己,一心想着改变对方,自然不理解吵架是难免的,学会与自己的心灵对话,找到自己到底想要的是什么,或许你的老公并不优秀,但是他愿意不离不弃,也或许你已经想好割袍断交似的义无反顾,最终你还是要考虑未来孩子成长和教育的问题,人需要考虑自己,但不能太自私,尤其是孩子,虽然离婚是大人的问题,但孩子是无辜的。




如果不能谈,那就果断断掉,长痛不如短痛,你现在迁就的任何事都是未来要付出的代价,与其这样不如让自己积极面对,越犹豫反倒会让对方看轻你,现在他让你有点做后备的感觉,不然怎么会有暗示,你应该好好考虑下自己当下的处境。




没有一段感情不值得我们去珍惜,但是既然不能容忍那就放下,有时候放下执念也未必是坏事,关键还是要看个人的期许。你想要的是不是真正可以得到的,如果不是请放弃,越早越好。





W畅游人生:2星优质答主

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看到你的描述,感受到你对如何处理和上司的关系有很多疑虑,想守护家庭却又担心失去和上司并肩作战的机会。


能够理解你现在的感受,女人职场作战本就辛苦,内心一定早已疲惫不堪,偏偏得不到自己最亲近的人的理解和支持,任谁也会觉得委屈又辛酸。作为女人,谁不希望有一个人能认可自己的价值,体会自己的不易,懂自己的艰辛,心疼自己的疲累,遇到这样一个既能在工作中引领自己又能在感情上体恤自己的领导实属不易。


但是你也意识到,这份感情也许在短期内会让你得到滋养和支撑,但是长远来看,对你来说弊大于利。


不得不为现在的你点赞,你深知对方和自己都有家庭的事实,并且尝试克制自己的欲望,试图做出相对明智的选择,你现在困惑的是,如何向对方表达你的决定,又不会失去和他共事的机会。


坚定自己的想法


你提到,他对你有好感,也很感谢你对他的支持,希望有进一步发展(婚外情),并且他也表明他有家庭有孩子,还是要负家庭的责任,不会离婚。很明显这位领导并未把你和他的感情规划到他的未来当中,也许在他看来,你和他的关系只是当下的阶段比较有价值的一段关系,或许也可以说是一种感情上的投资,不管你的答案是什么,他应该也是做足了心理准备的。就感情和理智相比,他是很理智的。


而作为女人的你,更多的会把关系的重点放在感情上面,你知道感情一旦付出,收回谈何容易,这正是你真正担心的,你担心关系发展下去自己会失控,波及到家庭的稳定,对孩子不好。所以你偏向于选择克制自己的感情,不让这段感情开始。


请你相信,你的担心不是毫无来由的,也许你心里是清楚这份感情对你和对方的意义和价值的,你只是不愿意去直面而已。为了更长远的打算,请你直面内心的感觉,坚定的做出决定。


分开不是唯一的选择


你的工作能力是很强的,在工作中也可以给他很大的支持,不知道你为什么认为拒绝了,就会失去和他并肩作战的机会,你是担心因为自己表明态度,领导会公报私仇?还是担心继续一起工作,自己无法把持。


如果是第一种担心,你更应该坚定自己的决定,不是吗?如果是第二种,那为什么不给自己一次机会呢,一次证明自己的机会,一次看清楚对方的机会。请你相信自己,你拥有掌控自己人生的能力。


表达自己的感谢和想法


明确的告诉对方,你对他在工作中对你的帮助和支持表示感谢,同时也表达自己并不想和他发展上下属以外的感情,你会得到你想要的结果。



strawberry :心理咨询师 心理爱好学者

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我很钦佩上司的能力,我得工作能力也很强,在工作上我也给过上司很大的支持。他对我有好感,也很感谢我对他的支持,希望有进一步发展(婚外情)。

因为和上司朝夕相处,两个熟悉的人产生的安全感很容易被误会成喜欢。异性相吸的前提条件就是价值观和目标一致。

我们俩都有家庭有孩子,孩子尚小。他说过会对家庭负责,不会离婚。我也对他有好感,但我还是珍惜家庭,我知道自己能够坚守底线。我们都是夫妻关系一般,他的妻子和我的老公对我们很忙的工作以及巨大的压力不能理解。

对于感情,题主是一个理得清的人,所以知道彼此都有好感,但你也能坚守住那条道德的底线。夫妻感情都不好,是因为你们的另一半伴侣都不理解你们的工作和压力,感情是互相的,得到丈夫疼爱的女人,她也是爱着丈夫,且懂得经营婚姻的女人。

一段婚姻中,他理解你,你体谅他,你们之间会沟通交流,沟通之前,情绪层面一定要梳理好,不然误会只会越来越深。你们谈一谈彼此的梦想,聊一聊生活家常,当遇到难题时,他能给你建议,你能给他提一下看法,互相扶持,互相进步的婚姻才是幸福的。

想要在‭‮系关密亲‬‬中获得幸福,我们‭‮须必‬‬看清自己‭‮中心‬‬的幻象,去接纳那个真实的他,‭‮要不‬‬把感情中的问题‭‮结归‬‬于他不是那个对的人上,我们的幸福‭‮心开‬‬与否,‭‮远永‬‬取决于我们‭‮己自‬‬的内心。所以与其说‭‮们我‬‬喜欢上了某个人,不如说我们只是喜欢上了‭‮中心‬‬对于理想‭‮性异‬‬的投射而已。

你担心这种关系发展下去会失控,波及到家庭的稳定,对孩子不好,所以还是想克制,但又不想失去和这位上司并肩作战的机会。

当你把婚姻处理好了,你自然不会被别人吸引,有也是对对方的欣赏,如果你们都还珍惜自己的家庭,那属于你们两个的第一步就不该踏出。跟上司表明自己的态度,并说明只是上司与下属的关系,你很荣幸能与他一起共事,感谢他让你学到很多东西,他说过的话就当没听到,以后继续共事,也还是朋友,希望都不要往婚外情那方面再有想法,不要伤害了彼此的家庭和家人。只要你自己立场坚决,那很多事情都不会发生的,你们也还是能坦然共事的。 



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