答疑馆 | 没有朋友,学习不好,蠢笨的我很难过?

发布时间:2021-06-02 1评论 1527阅读
答疑馆 | 没有朋友,学习不好,蠢笨的我很难过?-心理学文章-壹心理
by 壹心理优秀答主们


初中友情失败留下心理创伤,高中自我封闭没留下朋友,现在大三,在宿舍也会说话,但依然能感受到她们对我的讨厌和伪装。学习很糟,六级没过,不过就没有学位证。在班里和两个同学关系还好,但没觉得她们多重视我,她们都有自己的舍友。其它同学,基本不打招呼。

我觉得没人喜欢我,或者我没有利用价值。我只是太需要友情,才会这样在乎她们对我的感受。我不喜欢自己,我不优秀。意识到这些真相后,我每天心情都不好。我想救自己。我对世界有点绝望,或者是对我有点绝望。实际上,我不觉得我拥有了结交朋友的能力,因为我依旧会害怕亲密关系,怕被重视。也觉得我很愚笨。愚笨到没人会喜欢傻逼的我。


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对群体的追求和归属感是一种本能。从你的描述中,可以感受到你对友情的深切渴望。你把友情看做了拯救自己的一种方式,希望通过朋友来救助你,帮助你从创伤中走出来。


对友情的渴望,在本质上其实是追求对自我的认可和接纳,寻找到自我价值的认同和群体归属。这也是你内心一直追求却未能很好地被满足的方面。


曾经在友情上的失败经历严重地打击了你的自信心,也让你对友情有一种不安全感和恐惧感,害怕自己不够好,不被别人接纳,害怕失去友情,害怕失去自我存在的价值。


这种恐惧和焦虑让你产生了【趋避冲突】——既想接近和获得友情,又害怕被拒绝被否定。


在这种冲突的心理状态下,你便用否定自我来进行逃避,觉得是自己不够好、不优秀。你也更多地压抑自己的真实情感和需求,打压自信心,消极对待学习,来“证实”自己真的不够好,不配拥有友情。


当你把友情看作是挽救你的唯一方式,你便对友情赋予了超出它所能承载的非正常意义,给它寄予了过度的期待和依赖。


当你期待着依靠友情来拯救和满足自己,你会很容易就忽略,也可以说,不自觉地压制了你自身的能力和自爱力,等待着友情“拯救”,以彰显友情对你的重要性。


友情固然重要,但友情的形成、朋友的联结与互动、群体的认同与接纳,其基础都在于“我”,也就是“我”这个人是什么样的、有什么特别之处、有什么值得深交的……


如果你对自身缺乏自信心甚至是贬低和否定自己,那么你也就很容易失去与别人建立友情关系的可能性。


当你能先做到爱自己、肯定自己,放下等待别人来拯救你的念头,也许你会重新建立自信,关注于自身,发现自己的优秀之处。


而当你能把自己的优秀之处展现出来,让别人看到你的优秀和价值,看到你的独特的一面,你对他们便产生了吸引力,有了建立友情的价值,你自然也就会有越来越多的朋友,不再孤单。



天蓝心怡:心理作者,3星优质答主

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我看过你的问题至少三遍以上了,我反反复复的琢磨屏幕那边的你,在写下这些句子的时候是什么样的心态,这里边最让我受到震惊的是你最后的这句话:也觉得我很愚笨。愚笨到没人会喜欢傻逼的我。愚笨,傻逼,这是你定义的自己?真真的希望这是你在搞黑色的幽默。抱抱你哟!

愚笨的人能上到大三?英语六级没过,那一定是过了四级的。四级英语是愚笨的人的权利?在这里求助能写下近五百字的问题描述,且按时间顺次分析,逐步深入自己的心理变化过程,愚笨,傻逼的人思路这么清晰、顺畅?

大三学生,明明是天之骄子,却把自己描述的那么不堪?你说:高中自我封闭没留下朋友。我在想是不是正因为高中自我封闭才能考上大学?或许应该感谢高中自我封闭的生活?你历经初中友情失败留下心理创伤,高中自我封闭没留下朋友,大学陷入深渊被舍友孤立的几个阶段,现在大三,和舍友关系渡过了最黑暗的时候,我们在宿舍里也会说话,感觉得出你的心中已经有一丝光亮照进来,慢慢融化你内心深处的“坚冰”。

你下面说的这两句话:
我觉得,如果我也是健康长大,处于那两个同学的位置,我可能也不会把我自己看得太重。

实际上,我不觉得我拥有了结交朋友的能力,因为我依旧会害怕亲密关系,怕被重视。

我觉得你这里的两个“重”字应该再多思考,把自己看得太重,应该对自己很好才对?难道我曲解了你的意思?既然能把自己看得太重,是不是能以后变得重视起自己来,从而使得在关系中也能让别人重视自己呢。

你描述的:我知道自己不喜欢自己,常觉得自己不优秀。意识到这些真相后,我每天心情都不好。被自己压得很难受。我想救自己。我对世界有点绝望,或者是对我有点绝望。你得意识到这些真相后,这个意识到是从什么时间开始的呢?这就是你把自己看的太重?竟然是这方面的重?自己不喜欢自己,自己觉得不优秀?

还有你说的下面两句话:

在班里和两个同学关系还好。可是只是浮于表面。我觉得她们没有多重视我,她们都有自己的舍友。其它同学,基本不打招呼。我觉得其它人可能没人喜欢我,或者我没有利用价值。

但我还是可以感受的到她们对我的讨厌和伪装。

你没有觉得自己有点想当然呢?人与人之间的关系,尤其是在大学生之间的关系,应该是单纯的,但大部分并不都是在利用对方看对方有没有利用价值?你说的对,某人的讨厌和伪装,我觉得在学生之间应该也是不多的。

我真的建议你,和你说的那两个比较要好的朋友,找个机会能深谈一次,看看是不是你可能有点投射性认同?我知道你的心地也是非常善良的,那善良的你可不要误会你的好朋友哦,千万不能冤枉他们,他们对你真诚相待,你却认为他们是伪装,那可真是对他们太不公平了。

所以啊,现在我建议你自己呢,先转变一下观念,你的同学没有人来,在伪装,没有人在利用你。即使真的偶尔有人有这样的想法,但是你内心千万千万万不要有这样的想法。就是要做到咱要有以君子之心度小人之腹那样的心态。和周围的朋友相处,来看待朋友的做事。

如果你觉得我这个建议,你觉得有点突然,我想请你抽时间来一心理平台,听一下读书会上的那个一念之转,可以多听几遍,看看是不是对你能有收获?能改变你的一点点看法。

最后希望你能再多多想想办法,你说过你想救自己,相信你一定能行,我看到未来阳光灿烂的你,在向你招手,向阳而行吧,天之骄子!


红雨:认为世界美好,认为世界残酷,和世界无关,都是因为你自己在想象。

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或许是在你的成长过程当中,有太多的被批评被打压的经历,造成现在的你没有基本的自信,也或许你没有学会如何面对失败,初中的一次人际交往的失败,造成了你之后多年的自我封闭,不敢交出自我。在大学里依然感觉被舍友孤立,友情和爱情的世界里收获寥寥。


其实在这里你颠倒了一个关系,你觉得只有别人看得起自己,你才能感觉自己是有希望的,自己是好的。其实应该是相反的,首先需要你自己看得起自己,相信自己,别人才有可能看得起你。你需通过自己的双眼看世界看自己的,而不是通过别人的眼睛看自己。

1.多看到自己的优势,建立核心自我。
每个人都有自己的优势,每个人能够看到自己的优势,才能建立核心自我,而核心自我是一个人内心独立的基础。一个人一旦建立起核心自我,就能从内心认定自己是好的,尽管还有缺点,有需要提升的空间,但是自己觉得自己的本质是好的。

尽管你一直都在否认自己,但我也看到你自我突破的一些曙光,你和室友的关系已经经历过最低谷的时刻开始出现转机,在班里也有两个关系还可以的同学。


从现在开始用另外一种眼光审视自己,不去看自己失败的地方,只看自己的优势,相信一定有的,因为每一个人都有自己的优势,所有的问题都具有两面性。就连人际关系不好,都可以成为一个优势,人际关系不好,就不用浪费时间和太多的人做无用的社交,就可以把更多的精力集中到学习和工作当中。

2.努力学习,提升自己的实力。
人际交往的事情需要双方面共同协调,但学习完全可以是自己的事情。把用来人际交往的时间花在学习上,把自己的各科成绩尽自己最大的努力搞好,提高自己的学分。努力去找实习岗位,为将来走上社会做准备,可做的事情真的很多,这些事都可以提升你的实力,一个有足够实力的人是不用担心人际关系的。你若盛开,蝴蝶自来!

3.培养自己的兴趣和特长,有自己擅长的领域,拓展自己的人际交往
人际交往不是空洞的,一旦你有了自己擅长的爱好,在这个领域里,你有自己可以表达的内容,你就有了更宽广的人与交往的领域,在这里你会变得轻松自如,也会增加自己的自信。

看到你其实有着很强烈的提升自我和改变现状的要求,最关键的就是要去行动,不要过多的关注,在别人对自己的看法上,把更多的精力投入到切实的自我成长上,让行动带给你改变,让时间带给你改变。



泽熙~(情感):愿我的回答能给你带来心灵的安慰

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其实每个人都是这样,当经历一些不好的事情,特别是对自己内心打击大的事情就会慢慢惧怕,会产生阴影,然后就会越来越敏感,很在意各种东西,就会产生各种幻想,认知也会和之前有所改变。

其实你也特别希望得到别人认可,也想分享自己心里话,但是会感觉害怕,当出现幻想和非常敏感,就会幻想各种不好,觉得别人很讨厌自己,然后就不怎么想说话,特别是别人眼光也能幻想成不好的。

其实很多的不好想法只是自己幻想出来的,只不过因为经历过不好,然后认知就在这里,觉得身边的人都是怎么样的不好。当一个人慢慢处于不好环境,经历不好一直想会让自己慢慢自卑自闭,然后自己会感觉自己什么都不好,比不过别人,觉得自己没价值一样。

当你改变这些,心态调整来会感觉很轻松,会忘记很多不好的事情,长期的幻想和敏感会让你越来越自卑,越来越感觉周边的人都是不好的。

建议:

1.可以每天制定时间计划,想好自己要做什么
2.坚持锻炼,锻炼可以释放很多压力
3.多看些自己感兴趣的书,在书中你可以找到很多的乐趣。
4.可以多听听治愈的音乐,特别是一些很轻快的音乐,听起来让你整个人都可以感觉很舒服,特别放松,特别是晚上听。
5.也可以看看一些搞笑的短视频,搞笑的视频能让你感觉搞笑,不知不觉就笑了,就会分泌多巴胺,感觉脑袋会很开心,很舒服。



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