答疑馆 | 丈夫和婆婆关系过于亲密,我该怎么办?

发布时间:2021-06-01 1评论 1523阅读
答疑馆 | 丈夫和婆婆关系过于亲密,我该怎么办?-心理学文章-壹心理
by 壹心理优秀答主们


我们夫妻感情很好,但遇到这类问题总是吵架。目前我怀孕7个多月。
婆婆去年8月丧偶,对我先生在心理上有很强的依恋,每天通电话,有关生活大小事,事无巨细倾诉。我先生描述我婆婆,是小女人,出门坐地铁都会坐反、迷路,需要人照顾,不敢一个人睡觉等等...



✔静待花开 :你若盛开,清风自来

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亲爱的题主:您好!我是壹心理答主静待花开!


您的先生是个非常有责任心的人,就是和他的母亲之间没有界限感,太过亲密,三个人之间如果有两个人过于亲密,就会对另一个人产生排他感。


您生气也无可奈何,毕竟您的婆婆刚刚丧偶,占据有利地形,她现在是弱势的,而如果您表现的不满,因为这个跟您的丈夫吵架,吵架的过程中语气太过激烈,反而会让丈夫觉得您“强”,不需要他的照顾。他会把更多的心思放在更弱势的人身上,也就是你婆婆身上。 


“弱”也是一种武器,我们向来就会不自觉的偏向弱者,比如个大男人跟一个老爷爷吵架,我们先入而主的会觉得这个大汉欺负老爷爷! 


您现在在孕期,情绪容易波动,这个时候本来应该对您更加温柔体贴的丈夫,却被婆婆转移注意力,您心理肯定很恼火,但是还是要注意身体哈!孕晚期情绪太过强烈可能会导致早产,为了您自己的身体和孩子,您也要保持心情愉悦。


不要总是跟您的丈夫吵架,男人这种生物,都比较直,还不细心,您要跟他传输一下,您现在这个时候很危险,也需要他的照顾,让他知道你也需要他,也只有他可以依靠,激起他的保护欲,不要跟男人硬碰硬,因为你只会受伤,要以柔克刚!


您的婆婆以前就和你的丈夫那么亲密吗?还是在婆婆丧偶之后呢?如果是之后,您的丈夫觉得他的爸爸不在了,他是这个家里唯一的男子汉了,应该承担你起照顾妈妈 的责任,所以对妈妈有求必应,过于亲密。


这个时候您也不必太过着急,您要表现的比您的丈夫更宠您婆婆,您的丈夫看出您做的比她还周到,肯定就把心思从她身上转移。


在这期间你要表现出婆婆哪里一切有您,而您的丈夫作为一个男人,有些事情不太方便,女大避父,儿大避母,太过亲密对你们将要出生的孩子也不好!相信您的丈夫一定会理解的!


●我们中国式亲子关系没有边界感

●有的父母孩子都那么大了,还毫不避讳的在孩子面前换衣服

●帮孩子选志愿,找工作,孩子的婚姻大事也想包办

●催对象催结婚,催生催二胎


因为他们从来没有把孩子当成单独的个体,而是他们的附属品,觉得孩子是他们生他们养的,就应该听他们的 ,不听就是不孝,就是没良心。很多人也是怕背上不孝的帽子,慢慢的没有主见,变成一个巨婴。


我们在男权社会下,被要求三从四德,你婆婆也是被封建思想的荼毒者,虽然现在倡议男女平等,但是老人的思想已经根深蒂固了,夫死从子,你婆婆现在觉得她只有您老公可以依靠了。


建议您还是要好好更你的爱人好好沟通,这个世界上需要他照顾的女人不止你婆婆一个人,比起身强力壮的婆婆怀孕的你更需要他的关爱。


你们以后生了孩子婆婆不会来帮你带孩子把!如果你们都同意的话,也是转移婆婆注意力的方法,她会把心思放在孩子身上,而不是你老公身上。如果您不想让婆婆带孩子,就要帮婆婆独立起来。


1.帮她找到一个爱好!丰富她的生活

2.逢年过节把她接过来小聚,或寄礼品,

3.或打电话嘘寒问暖


让她知道你们不会不管她,她的亲人也不止她儿子一个,慢慢的她有了安全感,也不会打扰你们的生活。


务必让您的丈夫知道:夫妻关系是一个家庭的第一位,夫妻关系好了,老人才会好!孩子也能健康快乐的成长!



红雨:优质答主

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你好!

先抱抱你,孕期请注意保持心情愉悦哟!

你感觉婆婆和先生之间的关系过于亲密,这让你觉得别扭,你和先生也为这件事吵架,这可能会让你内心更不舒服。该怎么样调整解决这件事情,给出我的看法和建议,供你参考。

1.理解不同家庭不同的人际关系模式


你和老公处于不同的家庭环境当中,每一个家庭都有不同的关系模式。或许在你的原生家庭,你和爸爸之间从来没有过于亲密的接触,所以你觉得和异性父母之间就应该保持距离。


而在你老公的原生家庭和父母之间的关系,可能原本就比较亲密,这也是能够理解的,加上婆婆最近丧偶,先生作为儿子多一些安慰陪伴,这是一种孝顺的品德。


只要保持适当的界限,相信你也是能够理解和包容,甚至会为他的这种责任责任担当和优秀品质感到欣慰,原生家庭亲子关系良好,可能也会对自己的小家庭比较有责任感


亲子关系本来就很亲密,母亲怀胎十月一朝分娩,生下子女,小时候要吃母乳,被母亲全方位的照顾,无所避忌,这些大家都觉得是理所当然的,特别是你即将做母亲,相信你做了母亲之后,渐渐的就会对亲子关系有更切身的体会。  


随着孩子一天天长大,与异性父母之间理应保持一定的距离,但这个距离具体的界限会因人而异。在我看来,你的先生给母亲夹菜、喝一杯水、甚至外出旅行,住同一个房间,并不是特别过分,好在你的先生并不是妈宝男的类型,是你的婆婆比较依赖,你先生只是照顾自己的母亲。


但问题的关键是你现在比较介意,你的介意其实也无可厚非,那是因为在你的原生家庭文化里建立的模式不同而已,但如果你能对不同家庭不同的人际关系模式,有多一点的理解,可能会让你多一点点接纳和包容。

 2.自我觉察一下,先生和婆婆过于亲密的关系,带给你什么样具体的感受


你的别扭里有嫉妒、愤怒、嫌恶或者尴尬?自己为什么会有这样的感受?是出于爱情的排他性而嫉妒先生对别的女性亲密?


或者是因为自己通过老公会和婆婆产生间接的亲密接触而感到的不舒服?会不会和自己成长环境、认知或者情感模式有关系?这样觉察的目的是从多个角度去理解问题的形成,增大自己内心对这个事情的理解度和包容度。

3.跟先生沟通,告诉他你对这件事情的感受,提出自己的希望


沟通不是吵架,之所以会吵架,是因为沟通没有建立在相互理解和理性的基础上,是用情绪在说话。


和先生沟通时,请充分考虑到他父亲去世不久,他内心除了自己的伤痛,还有对母亲的怜惜,能站在这个角度去体察他的心情,在这个基础上去做沟通,可能他比较容易接受。


你比较介意老公和婆婆之间的过于亲密,如果你不直接表达,很可能他没有这样的主观认识,因为母子情深,在他们看来,这样的行为实属自然。


 告诉他你希望他建立和母亲之间适度的界限,比如给母亲夹菜使用公筷,给母亲另外倒一杯水递到她的手里,他这样做是为了可以照顾到你的感受,你对此会很感激。而且告诉他保持物理距离和界限可以并不影响母子感情的深度。

4.维护并增进夫妻感情

在你和婆婆先生之间的关系当中,你要重点维护好和老公的夫妻关系,这是你生活的重心。


当然并不是说和婆婆之间的关系不重要,未来你要生孩子,婆婆可能需要来照顾孩子,也许你和婆婆之间的接触会增多,所以婆婆好好相处也是非常重要的,但是只要你和老公夫妻关系好,你们之间先沟通好,问题就会变得简单。


你可以在感情上多和婆婆亲近,多关心她。在有些需要比较亲密的场合代替老公照顾婆婆,比如在吃饭时,你用公筷给婆婆夹菜,外出旅行时,你住在同一个房间,照顾婆婆。


婆婆习惯于依赖,你可以帮助他学会独立,你在这方面做的越多,老公就会对你心生感激,你们之间的关系就能更进一步,越这样他就越可能会照顾你的感受。

每个家庭都是不同的人际关系系统,结婚后会发现新组合的家庭总会有一些需要磨合的地方,有什么感受想法可以站在解决问题的角度去多做沟通,相互包容和理解,想办法找到能共同接受彼此都舒服的方式

祝你幸福!


Wendy:优质答主

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?在你的问题中没有明确看到你说是婆婆丧偶之前还是之后你老公出现了这样和婆婆过分亲密的现象。

如果是婆婆在丧偶之前没有这种现象,那么显然婆婆遭受了丧偶的重大打击以后,真的是特别需要来自他其他的亲人资源的支持的,最亲的人就是儿子了,这也是可以理解的

如果是婆婆在丧偶之前也有这种你所认为的“过分亲密”的现象。但是我看到你的描述是:“夫妻感情很好,遇到这类事情就会吵架”,我读到了吵架,但同时读到了更多的是你们大多数的时候感情是很好的。

?我又仔细看了一下,你认为过分亲近的行为是用自己的筷子为对方夹菜,共喝一个杯子里的水,出去旅行住一个房间。


那么我能不能够理解为你把这样的关系判定为过分亲密,那你和你自己的母亲或者父亲之间,实际上你是无法允许自己给对方做这样的行为的:

你出去的时候是不是一定会和爸爸妈妈分开住旅馆呢?即使是为了经济的打算,两个人也要分成两个房间。

那么你也从来没有用自己的筷子喂爸爸或者妈妈夹过菜,或者他们也不会用他们的筷子为你夹菜?以及共喝一杯水,如果确实是这样,是出于什么样的考虑呢?是卫生吗?还是其他的什么?


边界感是个有底线,但依然倾向于比较主观的东西,比如旅馆住一个房间,60岁的人,身边最好还是有个人以免突发疾病抢救不及。


著名作家王小波就是英年早逝,当时他是心脏病发作,身边没人,死亡现场能看到墙上留下的抓的印记,多么可惜。可以和先生商量,探讨,交换意见,哪些是你的底线不能碰,哪些是彼此的误会,澄清了,沟通倒是加强你们亲密关系强度的机会呢!

?另外我注意到你提的是婆婆丧偶,而不是说我的公公去世了。这给我的感觉似乎是你还没有充分的融入这个大家庭,还没有看到自己作为“儿媳”这个角色的确立,而只是那个老太太的儿子的妻子,或者,那个死去的老头子的儿子的妻子…

你是你,他们是他们,你只是和你的先生有夫妻关系,有小家庭关系。所以,当你认为这个老太太是外人时,自然就会把对待外人的标准拿出来衡量你先生和把他一把屎一把尿养大的母亲的关系。


而在你先生心里,他当然更认同的是后者,但这也不妨碍他和你依然有亲密关系,在他的概念里,和你的关系,与和母亲的关系不冲突


而你的概念里,似乎先生对自己的妈妈好就代表了你会不被重视和在乎。这就出现了你和你先生对同一个关系的理解错位,从而出现了矛盾冲突。

你给自己创造了一个本不应该存在的二元对立,给你先生也出了个难题

?精神分析学将一个孩子从出生到六个月前叫做“一元关系阶段”:

这个阶段的婴儿处于共生期,觉得自己和妈妈是一体的。婴儿是生理上无自理能力的,所以通过哭闹来表达需求,如果每次哭闹时都有照看人来响应并及时解决问题(吃喝拉撒冷暖),即母亲无条件立即马上回应婴儿的一切需要

这个一元关系建构的很好的话,那么这个孩子长大之后就有充分的安全感,并且可以给他的伴侣带来足够的安全感,也能够和伴侣起建立亲密的关系。

你和你的先生感情一直很好,这其实说明了你的婆婆充分尽到了她作为母亲的照顾和抚养她的儿子,也就是你先生的义务和责任。


她培养了一个很不错的“别人的老公”送给了你,但是你看到的只是这个衰老的,丧偶的,伤心无力的,除了儿子一无所有的老太太在和你--一个年轻美丽,气血两旺,什么都有的幸运儿抢她的儿子。


你是先生的手,断了会痛,但你婆婆是你先生的根,断了会怎样呢?诚然老太太确实独立性差些,但她这辈子也许就靠这个活着,她不会别的技能,心灵也不独立,那怎样呢?是就把她推出去吗?(在她感受来看,让她一个人打车回去也是一种推出)


如果婆婆状态不好,由于感觉到被“推出”引发孤独寂寞,甚至导致生病,那么先生的注意力会更多在你和孩子这边呢?还是在婆婆那边?

你难以理解为什么60岁的人不能自己乘车坐高铁回家,我猜想你自己应该是个独立的,不愿意麻烦别人的能力比较强的女性,是不会接受自己到60岁的时候,有高血压,而且常常会走错路的情况下被别人陪伴的-你婆婆和你其实互为镜子,照见彼此之间差异。


有时候,独立,能力来自于你不敢相信自己就是天生珍贵的宝贝,值得无条件被积极关注的存在。所以在你的生命中,可能会有些时候,你害怕来自其他关系的温暖和热情,你怕不知道自己做什么来回馈给他们--那些一直想爱你的人


strawberry:优质答主

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题主好,我是strawberry.

婆媳关系难相处,夹在中间的那个男人是最难的,也是最体现高情商高智商的时候。

题主说自己跟丈夫感情很好,但是遇到类似问题总是吵架,那就说明你们相处中还是会出现阻碍感情的事情。去年8月公公没了,婆婆把重心放到你先生身上,每天通电话,有关生活大小事,事无巨细倾诉。


这种情况是公公去世后才出现吗?如果生活中突然转变,很多人都是没办法很快接受的,你家先生应该跟婆婆的感情这么好,应该从小就是这种相处模式了,而不是突然改变的。

先生描述我婆婆,是小女人,出门坐地铁都会坐反、迷路,需要人照顾,不敢一个人睡觉等等。你家婆婆很幸福,迷糊又大头虾还能生活得这么好,是因为她身边有爱她的人、关心她的人,孩子关心自己的母亲,这也是很正常的事情。

?这次吵架爆发事由是因为,端午节我提出带婆婆一块儿回我家住一晚(我们三开车回),然后让婆婆提前回来(坐高铁,大约一小时),我和我老公再多住一晚和我一起见见同学朋友。


我老公不同意,说这样安排会让他妈有想法,又说了许多她妈不能自己坐地铁回家等理由。当然,最后问题以别的方式解决。但我觉得很怪,身体健康的,60出头老太太,有一些高血压等人人都有的老年病,怎么就不能坐地铁了?实在不行也可以打车。

你家先生对于婆婆,有点像于父亲宠女儿,你们的孩子出生后会有一个好爸爸的。对于这段描述,我看到的是在先生跟你说过婆婆的迷糊行为,你还提议让婆婆自己先坐高铁回家,这是你们争吵的矛头


其实对于有些事情不会的人,你让她自己去完成,那肯定是会出现很多的麻烦的,高铁我们也知道需要一层层进去,要安检,要看几号车厢什么的,平时公公和你家先生就没让你婆婆自己锻炼起来,那这次如果婆婆自己坐高铁也是没那么顺利的

?每次看他与母亲相处那种过于亲密的关系,比如互相夹菜(非公筷),喝一杯水,出去旅行同住房间,心里就很别扭。

对于题主来说,你希望的是先生与自己婆婆需要有点界限感,互相夹菜这个还是能接受的,但是出去旅行同住房间这个就需要沟通了,在沟通上尽量不要用否定的话去反驳。


要让你家先生觉得你们的聊天内容很轻松,很惬意,更容易去接受,平时多带婆婆出去锻炼一下,孩子都需要放手才能成长,别说是一个成年人了。接下来你们的孩子要出生了,婆婆帮忙坐月子还是请月嫂坐月子,这个也会关系到很多方面的,所以现在沟通好是关键。 



予人玫瑰.手有余香 :不忘初心方得始终

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你好楼主,我是答主予人玫瑰·手有余香。

去年国庆期间我正好也经历了公公去世与婆婆相处的问题,这边关于楼主提及的婆婆丧偶后的一些困扰,我也能理解。

一般来说,丧偶老年人的心理活动特征丧偶老人的心理变化通常比较剧烈。首先我们来了解一下
老人丧偶后会经历的五个阶段的心理活动过程:
  
1.所有的心理活动集中指向新近的死者。许多人往往痛不欲生,简直到了欲死不能的地步,他们整天涕哭,甚至拒绝死者火化或下葬

2.对死者和其他人发怒或带有敌意。这时,死者已离开身边,存留者常常会对着照片中的他(她)生闷气,又迁怒于其他人,很容易无缘无故地和别人争吵

3.要求其他人的支持和帮助。由于配偶失去,旧的依恋关系已不复存在,悲伤的情绪开始向他人发泄。他们常常会不顾别人是否愿意听,对一切人诉说自己的不幸,希望得到别人的同情和帮助
  
4.他们已清楚地意识到,配偶已永远地失去了,正常的生活已彻底打乱了,整个心被绝望占据

5.他们开始从绝望中撤退,向往正常的生活并开始重新组织新的生活。这一阶段,他们把自己的情感转移到其他人或其它事上去,主动地压抑悲痛的情绪,从表面上看,情绪上完全恢复正常

由上我们可以看到,老年人在失去重要的另一半时,她们恢复正常生活秩序是需要一个过程的。而这个过程除了自身的调节,也很需要亲友的陪伴。

?因而,做为至亲的我们——子女,对于老人而言是一种精神寄托及"老有所依"的安全归属,既有心理上的需求,也很现实的存在生活中的依赖。

?另一方面,从你先生的角度讲,他在他的原生家庭中两位非常重要的角色——爸爸妈妈,已经失去了一位,他的心理其实也是会受到影响的。

这一点你做为他最亲密的爱人,虽不能感同身受,但也一定能共情到一部分,所以他一方面很需要你的陪伴 理解,另一方面他也把自己对失去父亲所产生的遗憾以另一种方式补偿在妈妈身上。?是对妈妈的爱也是对爸爸未尽的爱?以及对仅存的另一位重要亲人的珍惜。

有句俗得不能再俗的话叫"妈在哪,家就在哪。父母在哪,哪里就是家",说的就是这个理。不是说新生家庭不重要,而是对于我们每个人而言,原生家庭就是有着不可替代的位置与作用。

从上面的分析我们理解了老公与婆婆之间的基本依赖之后,我们回到存在的困扰来:

?怀孕7个月的你没有得到合理的关注与照顾。

?比较没有边界的相处:互相夹菜(非公筷),喝一杯水,出去旅行同住房间里。

?很多时候,老公会以婆婆的处境优先考虑:"他描述婆婆,是小女人,出门坐地铁都会坐反、迷路,需要人照顾,不敢一个人睡觉等等"坐地铁问题等

是的,题主的心里有不舒服这是肯定的。怀孕7个月属于孕晚期,身体和行动已渐渐地辛苦,本应集全家关注于一身的你却因此没有得到关注与关心。还要面对现存的困扰感到烦心还一时无法改变现状,这样的状态放在谁身上都难免心里有不适感。

那么怎么办呢,孩子很重要不适合生气,你也很重要应该善待自己,而老公也很重要他也是在尽责尽孝,而婆婆呢也不容易。

在这里,我个人建议楼主首先理清因果关系,在生活上略做调整:

?
既然老公花很多精力在婆婆身上,那么是否能让你自己来代劳一部分。一方面可以为老公分担,他看到你对他妈妈好自然也能放心去专注自己该做的事情。一方面也能融洽婆媳关系,三方关系处理好了以后一家乐融融对于孩子的成长也是有利的

?
帮助婆婆寻找适合她的晚年生活:交友,棋牌,老年学校,常陪她一起散散心走走商场。说是陪她,同样也是她陪你,彼此增进感情,老人家也能看到你怀孕的不容易,关注点也会产生好的变化

?
关于出去旅行住同一房间,是否是一房双铺?用同一杯子等问题。不妨试试心平气和地与老公好好沟通,先共情你对婆婆和他的理解,阐明你对婆婆的关心以及想多尽孝的决定,并适当沟通你对于共用杯子等问题的想法

这个问题如果前期沟通不理解,不如直接用行动来帮助他们做合理的分离:家里换一套方便区分的新杯子;她一个人不敢睡,你陪她睡一外房间


她出门会迷路坐反车就尽量少单独出门[涉及到安全问题]或帮她安排妥当;电话沟通事无巨细,那么你多电话跟老人拉家常,由你把了解到的信息反馈给老公,一切安好,他自然会放心也能余下更多的时间投入到新生家庭中。 



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